Break OUT!

Rita Lee e sua boca grande

2012-02-04T15:55:00.000-08:00

Nas últimas duassemanas, Rita Lee esteve na mira da mídia e do público muito mais do que onormal. O episódio o Brasil inteiro viu: último show da carreira, briga com apolícia que gerou desacato e acusação de apologia ao crime.

Muitas pessoas aplaudiram a atitude dacantora. Foi um caloroso “Muito bem, Rita!”, “Falou e disse”. Muitas dascríticas concentraram-se na atitude da polícia, que já não é vista com bons olhospor boa parte da sociedade. Mas um fato em questão quase não apareceu nosdebates a respeito deste acontecimento: Por que a polícia agiu daquela maneira?A resposta é simples e conhecida: uma busca por drogas.

Todos nós temos liberdade para falar o que bementendermos, mas sendo uma pessoa que exerce certa influência sob milhares deindivíduos as palavras precisam ser escolhidas com sabedoria. Ao abrir a bocaRita Lee não apenas desmoralizou o trabalho da PM, como também influenciouainda mais uma geração a aceitar as drogas como algo normal. Seu discurso foiclaro ao, ela mesma, pronunciar: “Cadê o baseadinho pra eu fumar aqui agora?”.

De repente, é como se as pessoas esquecessemque um “baseado” não é um simples cigarro feito para ‘relaxar mente e corpo’, massim uma arma poderosa para o financiamento do tráfico de drogas. Não é difícilde concluir que a maconha é o pontapé inicial para o consumo de drogas maisfortes como a cocaína e o crack. E isso por sua vez a faz obter uma parcelasignificativa de culpa em relação ao aumento da criminalidade. E quem ganha comisso? Os traficantes, responsáveis pela destruição de diversas famílias devido àvenda destes entorpecentes.

O que Rita Lee fez, conscientemente ou não,foi um belo de um merchandising, o que torna a acusação de apologia ao crimeplausível. Porém, é preciso entender talatitude. A ditadura deixou marcas definitivas em quem a vivenciou e foi vítima,como a cantora. A repressão ainda é capaz de causar revolta, e foi exatamenteisso que aconteceu: uma explosão de revolta de uma ex-vítima da ditaduramilitar, um dos períodos mais obscuros da História brasileira. Mas então eupergunto, justifica?

Sinceramente, não.

Querendo ou não, a lei existe para sercumprida. O dever da polícia é fazê-la ser cumprida. Além de desacatar aautoridade ali presente, Rita Lee expôs os policiais a um sério risco deagressão por parte do público. Neste caso, não acredito em punição – emboraconcorde com uma indenização cuja metade seja destinada para um fundo decombate às drogas, mas quem queremos enganar? Isso aqui é Brasil!

Mas tudo bem, falar demais não é pecado.Porém, convenhamos, não é Rita? Se não tem algo de útil para falar, é melhorficar calada, concorda?

Confissões

2012-01-29T15:41:00.000-08:00

Sou bagunceira e mefaço de organizada. Odeio cumprimentar as pessoas com beijos no rosto e odeio cheiro de canela. Não, eu nunca entendi a graça em namorar só por namorar. Eunão sei o que é estar SUPER apaixonada. Sempre preferi cortar o mal pela raiz,não importava o que dissessem. Sou aicmofóbica.

Coleciono livros de todos os tipos em minhaescrivaninha e olho para o quadro de New York sempre que estou escrevendo. Gostode música velha, ou melhor, clássica. Cantores desconhecidos e trilhas sonorasde filmes. Recordo das frases nos filmes e as repito sempre que querofilosofar.

Eu amo o som do violão e do saxofone, metrazem paz. Não sei assoviar e nem estralar os dedos. Não sou do tipo queexpressa meus sentimentos de maneira tão clara. Para alguns um enigma, paraoutros apenas uma garota introvertida. Na verdade, sou uma caixinha desurpresas, ora quietinha, ora faladeira.

Não sou fotogênica. Deixo a vida me levar, massempre dou um jeitinho de fazer acontecer. Não acredito na perfeição, masacredito na felicidade. Sou fútil, vaidosa e ambiciosa. E quem não é? Julgo esou julgada, erro e admito. Aprendo com os erros dos outros e de vez em quandocom os meus.

Promovo debates inúteis, que sempre acabam emrisadas. Entendo que a felicidade é uma busca infinita que nunca chega a umdestino exato, mas continuo a procurá-la. Ligo mesmo quando deixam de meprocurar, e se não ligo é porque a coisa está feia. Rancor não é do meu feitio.Considero “desculpe” uma palavra mágica quando dita com honestidade.

Minhas paixões platônicas transformam-se emestórias, e as músicas na trilha sonora da minha vida. Não sou grande fã dacaligrafia, mas gosto das palavras. Considero o outono a estação mais bonita doano e adoro as roupas de inverno. Sou atrapalhada e minhas mãos tremem ao falarem público. Faço piada de minha própria estupidez e rio das piadas dos outros,até quando elas não têm graça.

Não sou boa em começar uma conversa, mas com oestímulo certo a levo para um caminho interessante. Ás vezes supersticiosa e ásvezes um pouco cética. Ainda levo em consideração teorias conspiratórias arespeito do governo e de ordens secretas.

Meu desenho preferido é “O Rei Leão” e eu jáchorei assistindo “Procurando Nemo”. Choro em discussões sérias e detesto issoem mim. Promovo a paz nas brigas entre amigos e muitas vezes sou honesta atédemais. Tenho meus momentos de hostilidade, mas sou um amor. Tento viver comose o mundo fosse acabar amanhã, mas ás vezes um dia passa muito devagar.

Existo, vivo, sonho, corro atrás. Já desisti, e não morri. Já odiei, e não sou uma bruxa por isso. Briguei, perdi,ganhei. Não é o fim do mundo. Eu continuo aqui, não é?

O tempo passa, o mundo muda e por vezes eutambém. Não espere de mim o mesmo comportamento o tempo todo. E por mais que eutente me definir, nunca conseguirei ao certo tal proeza. Eu sempre estarei emtransição. Sou uma metamorfose ambulante, entenda.

As estações

2012-01-28T20:06:00.000-08:00

Querido, eu observeide minha janela todas as estações passarem. A mesma janela que um diaobservamos juntos, eu maravilhada com a vista e você me achando boba por isso.Dalí vimos o sol nascer e a noite cair. Você envolvia seus braços ao redor deminha cintura e cochichava coisas insanas em meu ouvido. Lembro de sua barbamal feita pinicando meu rosto, seu perfume amadeirado sob minha pele e seuslábios macios tocando um de meus ombros.

A visão que antes me fascinava já não faziamais sentido para mim. É, eu observei as estações passarem. O céu azul e ocalor do verão, as folhas caindo no parque em frente, tendo o céu nublado comotestemunha. Eu vi as flores colorirem todas aquelas árvores, crianças colocando-aspor sob a orelha e garotas sorrindo ao serem recebidas com uma das flores que acabarade cair de uma das árvores. E finalmente vi a neve cobrir todo o quarteirão. Osflocos caírem no vidro e o ar quente de minha respiração manchando-o.

E nada daquilo me tocou.

Você foi embora da minha vida e deixou seusrestos espalhados pela casa. Restos invisíveis, impossíveis de serem jogadosfora. Você deixou seus malditos fantasmas por todo o lugar. O seu cheiro aindaestá impregnado nos lençóis. Eu os lavei, mas ele continua ali. Pensei em tacarfogo, mas sejamos honestos, era esse cheiro que me fazia ter bons sonhos ànoite. Que me impedia de me sentir vazia durante minhas oito horas de sono.

A TV continua no mesmo canal da última vez queesteve aqui e perdeu o controle. Eu não tenho ligado-a muito nos últimos meses.Você sabe como eu odeio a TV e suas artimanhas de jogar com nossas mentes. Masvocê deixou justo no canal que eu menos odiava, então quando quero sentir vocêperto está sempre passando “Casablanca”. Coincidência?

Tornou-se uma doença. Você me deixou doente. Eu já estava assim quando decidi tirar vocêda minha vida, crente que essa era a melhor solução para voltar àracionalidade, à vida real, onde eu era machucada mas sabia como me defender.Mas as coisas pioraram. Sim, querido, você era a doença, mas também era a cura.

Agora meus dias são vazios, meus sorrisos sãofalsos. Eu digo que estou bem e faço questão de parecer ótima, mas por dentro estouquebrada. Minha carreira bem sucedida não foi o bastante para me fazer felizcomo sempre imaginei que seria. E tudo porque você mudou a minha definição defeliz no momento em que sorriu pela primeira vez em minha direção. Você a mudoude tal maneira que ela tornou-se utópica com você longe.

Então, sim. Eu te odeio. Você me deu tudo, mastambém me tirou quando foi embora. Ainda está com a metade de meu coração emsuas mãos. A melhor parte, a que continua batendo forte e vividamente. Você memostrou uma alegria quase ilegal e me fez pensar que ela nunca iria embora.Além disso, continua me assombrando com seus vestígios inúteis em cada cantodesta cidade. E como se não bastasse você ainda faz eu me odiar. Eu, que consegui tudo o que sempre quis, e sem você aomeu lado.

Mas sabe o que é pior? O pior é estar aquidiante dessa janela vendo as estações passarem e desejando mais do que tudotrocar tudo à minha volta por apenas um minuto com você aqui, com suas mãosenvolvendo minha cintura e sua barba pinicando meu rosto. Desejando uma últimachance de poder lhe dizer aquilo que meu orgulho nunca permitira antes:

Eute amo, meu amor.

Inutilidades...

2012-01-28T15:38:00.000-08:00

Já faz um tempo quereclamo de minha vida para mim mesma. É o tipo de coisa que evito fazer paraoutro ser humano, evitando sempre aqueles sermões sobre alguém no mundo estarcom problemas mais sérios e mesmo assim não estar reclamando. Afinal, apenas aminha própria consciência entende minhas crises existenciais inúteis. Bem, issoquando não entramos em desacordo e ela mesma me joga na cara os problemas “maissérios” do mundo.

Longe de quererparecer uma adolescente ingrata e cheia de neuras, é justamente isso o quepareço. Mas eu não posso evitar. Ninguém reclama por prazer – não que eu saiba,pelo menos – mas sim por falta de perspectiva e por impaciência. E ai doinfeliz que vier com aquela ladainha da paciência ser uma virtude. Uma ova!

Mas mesmo reclamandoquietinha, escrevo isso em um período conturbado: a TPM. O único lado bom destacretina é que sempre posso jogar a culpa para cima dela. Comi demais? É a TPM.Estou inchada? TPM. Com os nervos à flor da pele? TPM. Ô palavrinha que podemudar tudo, não? Mas é claro que só mesmo as mulheres para entenderem. Para oshomens isso não passa de uma simples desculpa para tudo – e mesmo se for, EDAÍ?!

O fato é que nessemomento os maiores problemas do mundo não são nada em comparação aos meus (outrosintoma da TPM, ficamos meio egoístas). Mandei a dieta para a PQP, comi todosos doces que tive direito, tentando seguir a filosofia da Elisabeth Gilbert – aautora de “Comer, rezar e amar” – que diz ter engordado os 11 quilos maisfelizes de sua vida. Prova de que dá pra engordar com alegria, não é mesmo?

BULLSHIT! Neuróticascomo eu não engordam com alegria, apenas se convencem por alguns minutos de queé possível, mas logo que a balança acusa alguns números a mais caímos na real.O mundo é fútil e me tornou fútil. Mas convenhamos meus caros, todo mundo temlá suas futilidades. Uma vaidadezinha egoísta e meio psicótica.

E aqui estou eu, numasexta à noite assistindo ao “Rei Leão” pela 150° vez (ganha um doce quem ler onúmero do jeitinho que tem que ser), desejando um abraço e implorando por umapiada que não saia dos alto-falantes da TV. Rendendo-me a um fim de semana demaus hábitos que acabará com o despertar do meu celular na segunda de manhã, meavisando que é hora de voltar à dieta, às atividades físicas, aos estudos e aocontato humano.

Enquanto isso ficopor aqui com meus quilinhos a mais, minhas reclamações egoístas e inúteis, meudesejo por doces e o Hakuna Matata de Timão e Pumba. Sabe como é, a culpa é daTPM.

NATAL

2011-12-24T17:31:00.000-08:00

O que as pessoas dizem esperar do Natal é simples: O amor e a união. O que as pessoas realmente esperam do Natal é contraditório ao que sai de suas bocas: Dinheiro, presentes, popularidade e um pouquinho daquela baboseira de "espírito natalino" seguido de uma bela lorota sobre Papai Noel.

O que eu espero do Natal é basicamente nada. Essa coisa de espírito natalino não cola comigo. A bondade e os "parabéns" a Jesus são coisas que deveriam ser feitas durante todo ano. Então, a ideia de esperar 1 ano inteiro para praticar todo o "amor acumulado" durante esses 12 meses que se seguiram de promoções no trabalho, beijos despreocupados, um certo egoísmo e falta de educação, principalmente na tpm, e o fato de dormir pensando em ajudar alguém de alguma forma e acordar tão preocupado com o café da manhã que os pensamentos da noite anterior foram dissolvidos, só faz com que eu me agarre ainda mais à ideia de que o Natal não é uma data criada para comemorar a essência do feriado: Jesus.

Somos super consumistas e vaidosos. Natal é a data de comprar roupa nova e socializar com uma galera, tirar fotos em lugares iluminados, com chapéus de papai noel na cabeça e um sorriso estampado no rosto. Se estiver em algum lugar cool, melhor ainda. E eu admito: eu adoro a parte das roupas e das fotos em lugares iluminados, tem a ver com nossa necessidade esquisita de sermos populares. Uma foto publicada no Facebook representa um: "Olhe pra mim! Olhe pra mim! Tenho uma vida ótima!", não é verdade?

Mas convenhamos, comprar roupas e tirar fotos bacaninhas para o Face nunca se limitou à uma data para mim, então o Natal não passa de mais um daqueles feriados usados como desculpa para encher a cara e quebrar a dieta de 2 meses em um dia.

O ponto alto de meu "especialíssimo" feriado foi assistir à "Esqueceram de mim 2" (que sempre me faz querer ir para Nova York ver as luzes de lá, que são bem mais interessantes do que as da Av. Paulista). Mas longe de ser uma espécie mais bonita e fashion de Grinch (modesta a garota, hã?), não estou aqui para criticar a data justamente na véspera dela, muito pelo contrário. Apesar de meio hipócrita, a ideia verdadeira do Natal é bonita, linda, digna de poesia. É onde as pessoas, não todas mas quase isso, amolecem seus corações e agem em favor dos outros, compartilham e vivem o amor em sua ideia mais pura.

Então, neste Natal eu desejo a todos, todos mesmo, muita felicidade e paz em suas vidas. E que Jesus, o anirversariante mais gente fina do mundo, permaneça em seus lares e corações não só por um dia, mas por todos os dias de suas vidas, e tenha fé, ele permanecerá. E também desejo que ninguém passe o Natal assistindo à Peter Pan, porque fala sério, ninguém merece, né!

Someone like YOU

2011-12-04T16:50:00.001-08:00

É incrível como umsorriso pode esconder tantos sentimentos por trás dele. Eu devo ser boa emfingir, camuflar meus sentimentos de maneira que eles parecessem não existir.Eu adoraria que eles desaparecessem como num passe de mágica. Queria que osmotivos que me obrigassem a esquecê-los fosse realmente engraçados, mas naverdade, agora, observando de perto e cada vez mais afastada da esperança queme mantinha em pé, é doloroso.

Um momento de corageme depois nada. Eu fiz aquilo que me assustava e recebi a pior resposta detodas. Não pela resposta em si, mas pelo o que ela representava. Um sonoro,honesto e imenso “NÃO” que eu não poderei esquecer. Ela havia matado todas asesperanças que pulavam alegremente a cada pulsar do meu coração ao murmurar aspalavras que rondavam tanto minha mente nos últimos meses.

Era tão óbvio que euiria esquecer e seguir em frente. Mas o que deveria ter sido só mais umasituação bizarra que poderia me inspirar a escrever crônicas humorísticastornou-se outro peso. No final das contas, eu ainda não havia superado meusmedos. As palavras que usei não haviam sido suficientes. Havia muito maisacumulado aqui dentro, palavras que eu nem cogitava estar aqui.

E agora estou a metorturar com músicas e pensamentos do que poderia ter acontecido. Presanovamente e com um medo fora do comum de arriscar. E isso só me faz perceberque as coisas eram tão mais simples quando eu as achava complicadas. Bem, proveo gosto delas e verá o que realmente é complicado.

Agora eu precisosair, conhecer gente, rir, enxergar a vida com novas perspectivas, deixar opassado para trás. Eu preciso seguir em frente de uma maneira que eu nuncasegui antes. Preciso esquecer do fato de ter o destino apontando para mim e rindo,superá-lo. Preciso ouvir as canções e encará-las apenas pelo o que elas são:canções, e não histórias que apenas relembram momentos tortuosos de quando eu aindapossuía esperanças.

Eu preciso rir efazer piada da vida, sair do tédio de permanecer no escuro, como um ponto cinzano meio da multidão. Eu preciso...Mas prometo, eis aqui meu último desabafosobre isso.

“Às vezes o amordura, mas às vezes, fere.”

A FOTO

2011-12-02T14:39:00.001-08:00

São 6 da manhã. Ela mal acordou e o despertador já estragou seu dia enquanto cantava alegre e irritantemente uma versão mais "cool" de "One Love" regravada pelo Glee. Como se não fosse o bastante, a espinha que estourou na noite passada criou vida, e uma casquinha também. Exagerada do jeito que é, já foi longo pensando que estava sofrendo de uma hemorragia, mas não importa, porque no final das contas a sua grande preocupação não era morrer sangrando e sim morrer com a marca da maldita espinha bem na ponta de seu nariz. Foi até inevitável fazer uma comparação com aquela rena famosa do Papai Noel, cujo nome não me recordo (se bem que provavelmente eu não faço ideia do nome).

Revoltada demais pra ligar para qualquer outra coisa, seu primeiro pensamento sã ao se olhar no espelho depois da catastrófica figura de um alien nascendo em seu nariz foi "Aparência é uma droga! Vou sair baranga mesmo!". E mesmo sendo a pessoa mais vaidosa do mundo, a preguiça de estar apresentável para o mundo exterior era tão grande que se convenceu de que realmente acreditava naquilo. HAHA, pobre tola.

Ao abrir a porta de casa, viu o tempo fechado e a chuva fina cair incessavelmente. Saiu na chuva mesmo, afinal, não era de açúcar. Também considerou o fato de seu cabelo já estar uma droga e que nada no mundo seria capaz de piorá-lo.

Pegou carona com a moça da auto escola, torcendo para que o dia passasse rápido o bastante para voltar para sua cama quentinha. Chegou no "agradável" Detran, onde as pessoas não eram sorridentes e nem simpáticas. Na verdade, eram todas mau-humoradas. Mas as entendeu, pois naquele momento ela era uma dessas pessoas.

Para melhorar seu humor, chegou 2 horas antes do marcado para seu cadastro. Passou as duas horas observando pessoas indo e vindo numa fila em sua frente, ouvindo reclamações da meia idade sobre a falta de respeito que rolava com o horário e tomando banho da chuva fina que insistia em ir e vir. Ela poderia muito bem ter ido para o outro lado, onde havia um teto para protegê-la contra a chuva, mas estava ocupada demais disputando o lugar da frente com qualquer um que se achasse espertinho o bastante para lhe passar a perna.

"Depois do barraco com o segurança do shopping?? Haha, sem chances!", pensava lembrando orgulhosa de um dos momentos mais constrangedores e corajosos de sua vida ao enfrentar um segurança de shopping que havia se colocado em sua frente enquanto descia a escada rolante pelo lado que sobe. Sim, ela se orgulhava disso.

Finalmente, havia chegado sua vez. Entrou, passou pela primeira mesa e assinou o que tinha de assinar. Mais uma senha, mais um minuto de espera. Seu nome foi chamado. Senha 26, mesa 12. Sentou-se e cumprimentou a moça, que diga-se de passagem, parecia ter levado um pé na bunda do namorado devido à sua nada agradável expressão ao dar-lhe "Bom dia".

RG aqui, assinaturas ali, impressões digitais acolá e tudo parecia finalmente acabar. Levantou-se aliviada, mas foi repreendida. Faltava algo mais.

"A foto, moça!".

O desespero tomou conta. "Foto?! Que foto?!", pensou enquanto olhava para os lados neuróticamente pensando em como escapar daquilo. "Só vai levar um minuto", disse a moça. Pois bem, sentou-se novamente, olhou para a câmera que parecia sorrir diabólicamente para ela, e antes que pudesse pensar em arrumar o cabelo encolhido de chapinha rapidamente, o flash disparou.

"Confira a foto que vai para sua habilitação", disse a mal-humorada.

O terror tomou conta da garota. Não podia ser! Aquilo a aterrorizaria por toda a vida. Seria motivo de chacota e sua estima abaixaria sempre que alguém pedisse para ver sua habilitação. Ela não poderia tirá-la da carteira de maneira orgulhosa para esfregar na cara dos outros que TINHA uma carteira de motorista, e nem usá-la no mercado ou em outro lugar qualquer quando pedissem para ver um documento de identificação.

Era assim que seria reconhecida ao olharem sua habilitação: rosto inchado, cara de sono, cabelo bagunçado e encolhido e uma expressão que poderia muito bem dizer "kill me, bitches!". Era a foto perfeita... Para uma ficha criminal.

P.S: Vocês NUNCA verão essa foto.

4 anos de Break Out!

2011-11-29T16:14:00.001-08:00

Uau, 4 anos de blog. Dá pra acreditar? Ainda lembro da épocaem que o Weblogger era mania e eu mudava de template 4 vezes por semana. Meachava uma gênia do computador só pelo fato de conseguir copiar e colar umcódigo HTML só para ter um template da Sakura Card Captors (e em outrasocasiões, templates do Simple Plan, Charlie Brown e animes que nunca ouvifalar). Claro que eu sequer escrevia algo que preste. Na verdade eu nãoescrevia lhufas!

Era um passatempoinútil, admito. Porém, acho que foi esta mania que eu tinha de fazer coisasinúteis como um blog sem conteúdo que preste, que me levou a fazer finalmenteum blog que tinha mesmo algo de útil!

Claro que meusprimeiros posts não eram lá tão úteis. Detalhes da minha vida no fim do ensinofundamental os preencheram. Não era tão interessante, nem importante o bastantepara que eu sentisse vontade de relembrar todos os anos quase miseráveis doensino fundamental (quem diz que o ensino médio é um terror não sabe o que éestudar o fundamental no Jairo Ramos).

Mas de lá pra cáaprendi e cresci muito. Gosto de ter toda a evolução de minha vida registradanos posts. Foi através desse blog que comecei a sonhar em ser jornalista. Eunão era tão boa com as palavras, mas sabem como é, a prática leva à perfeição.Mesmo assim, por vezes eu sentia que escrever já era. Passava semanas e atémeses sem postar. Seria motivo o bastante para excluir o blog na primeira crisede existência que aparecesse, já que nos antigos os únicos motivos que mefaziam excluí-los eram os exageros que eu colocava no HTML. Mas eu não o fiz,sorte minha, diga-se de passagem.

Quem me acompanhou meviu crescer. Recebi críticas boas, ruins e construtivas. Vibrei a cadacomentário e conheci blogs de pessoas incríveis, extremamente talentosas,capazes de fazer com que eu me arrepiasse com suas palavras profundas e rissecom seus textos bem humorados, seguidos de uma pitada de crítica social.

E agora aqui estoueu, com 4 anos de blog. Chique, hã?

Obrigado a todos queseguem e já seguiram o blog, até mesmo às pessoas que criticaram. Acredito queum escritor é movido pelas críticas, pois sem elas não há como melhorar, certo?É preciso saber onde erramos e o que as pessoas pensam sobre determinadoassunto. É assim que formamos nossa própria opinião, com base no que já foivisto, considerado e analisado.

Fico feliz em dizerque este é o capítulo que marca uma nova fase da minha vida. Este aniversárionão é apenas mais um (principalmente pelo fato de eu finalmente lembrar abendita data!). É um marco histórico, onde eu finalmente me comprometo com algoque gosto! HAHA. Isso, aliás, tornou-se freqüente, ao contrário de alguns anosatrás, onde eu só aparecia por aqui para jogar em cima dos leitores meusproblemas e dramalhões adolescentes que, vendo melhor agora, não significavamquase nada.

Esta, queridosfofuxissímos leitores, é a estrada que passo a seguir em direção à maturidade!E este blog, que me acompanhou por toda a jornada que realizei na estradaanterior (aquela cheia de espinhos, dramas adolescentes e delírios de umagarota que sempre sonhou, e ainda sonha, alto demais), vêm comigo. Nãoestranhem mudanças. Elas acontecem e continuarão acontecendo toda a hora.

Mas as lembrançascontinuarão aqui.

FELIZ ANIVERSÁRIO, Break OUT!

Fazer o que te ASSUSTA

2011-11-18T17:42:00.001-08:00

A frase encontrada nocomeço do blog é praticamente uma das primeiras coisas a se observar ao acessareste meu simples templo de ideias. Para aqueles que me acharam genial, nãoachem. Ouvi a frase pela primeira vez em um filme, e tenho que dizer, adorei. Foicomo encontrar uma frase genial em alguma música que parecesse definir suavida. No meu caso, sem a parte do “definir a vida”. Eu, na verdade, soutotalmente oposta a ela. Uma cagona e covarde de primeira.

Na verdade, eu soutão cagona que até hoje deixo as pessoas passarem na minha frente na fila dobanheiro. Não por bondade ou por não dividir do mesmo sentimento de “aperto”que elas possam estar carregando. Mas por ser ‘pacífica demais’, o que numalinguagem mais chula daria no mesmo que ser cagona.

Mas a frase emquestão parecia definir muito meu eu interior, implorando para sair. Mas averdade é que tudo que saia de minha zona de conforto me incomoda.

“Nossa, Dani! Você éo “único” ser humano a sentir isso”, vocês devem estar pensando. Bem, nadadisso. Eu tenho completa ciência de que nós, seres humanos, temos tendência anos incomodarmos com tudo aquilo que nos deixe consideravelmentedesconfortáveis. É aí que está o perigo.

Este malditoincômodo, que transforma pessoas adoráveis como eu em covardes cuja dignidademorre a cada dia todas as vezes em que uma ninfeta entra no banheiro que eudeveria entrar, é um atraso de vida. A solução mais fácil é fingir-se de muda emostrar o dedo, mas até mesmo ela é um desafio.

Por isso, carosleitores que não dispõe da maravilha do dom de “rodar a baiana”, eu proponho umdesafio: transformar a frase em realidade. Fazer o que te assusta, seja andarnuma montanha russa ou declarar-se para alguém.

Tenho uma leve impressão de que os riscosdesmedidos são exatamente o que fazem o mundo girar. Aquelas coisas que vocêfaz sem pensar muito, sem esperar uma resposta exata, só para acabar de vez comas dúvidas, ou liberar a endorfina de prazer que sai ao declarar livre ealegremente: “É A MINHA VEZ DE USAR O BANHEIRO, SUA BISCATE!”.

Liberemos aendorfina, a sensação de “dever cumprido”. Eu farei o mesmo. Tentarei fazer.Bem, quem sabe? Sou covarde, lembram?

...

Uma reflexão pessoal sobre as revoltas recentes na USP

2011-11-06T06:29:00.000-08:00

Um dos assuntos maiscomentados tem sido a invasão do campus da USP por alunos que exigem a retiradada Polícia Militar do campus. Claro, pois servir e proteger a comunidade nãosignifica nada se os estudantes não tiverem o direito de utilizar substânciasilegais, certo?

Honestamente,manifestações como essas, carregadas de hipocrisia, estão me tirando do sério.Para começar, voltemos à situação precária da educação pública. Imagino que umauniversidade pública deveria, em sua maioria, ter estudantes de escolaspúblicas. Não desmereço outros estudantes, que apesar de possuírem um padrãoalto de vida, esforçam-se para conseguirem as desejadas vagas nas melhoresuniversidades públicas do país. Culpo, com o peito estufado, o governobrasileiro, que mesmo tendo o índice de impostos mais alto do mundo, nãoutiliza todo esse dinheiro na educação, e nem preciso citar o resto da coleçãode falhas do “país do samba”.

Exemplo disso é asituação absurda dos professores. Lembro de ler e ouvir em alguns lugares que aprofissão de professor costumava ser uma das mais honradas e gratificantes,chegando a ficar no patamar de médicos e advogados. Mas conhecem o Brasil,certo? O tempo passa, e se por um lado a economia cresce e o país cresce junto,por outro a cada dez passos para frente, retrocedemos oito de forma contínua.Agora isso!

Somos marionetes deum sistema que pune os pobres e beneficia os ricos, valoriza os incompetentes emenospreza a classe social de verdadeiros trabalhadores. Lutadores queenfrentam as lotações do transporte, o atendimento ruim nos hospitais públicose outros tantos desafios de ser brasileiro.

Que país maravilhoso,quase beirando ao caos, é esse? Onde os políticos são recompensados por suacorrupção, os humoristas são processados e presos por suas piadas e osestudantes burgueses de uma universidade pública “exigem” a retirada de PMspara que possam usufruir tranquilamente da maconha? Maconha, que é responsávelpor tirar a vida de milhares de jovens e adultos em todo o país, afinal, façominhas as palavras de Matias*, “vocês não têm a menor noção de quanta criançaentra pro tráfico e morre por causa de maconha e de pó”.

Pois eis aí nossosfuturos representantes, uma corja de jovens que possuem ideias e objetivossuperficiais, escondendo-se atrás de “revoluções” hipócritas (Che Guevara deve estarse revirando no túmulo). E torcemos, meus caros brasileiros, para que a justiçaseja feita, afinal, já chega de sustentar os burgueses mimados, cujos sonhosnão são de uma revolução pacífica e libertadora, mas sim de uma vida deregalias sustentada por nós, meros mortais aqui, das classes baixas.

Liberdade na nova geração

2011-10-05T15:57:00.000-07:00

Nada é mais como há 20 anos. Em todo o momento somos bombardeados de novas informações. Criou-se uma consciência maior com o meio ambiente e certa dependência em estarmos sempre conectados nas redes sociais. A geração ganhou até nome, a chamada "Geração Z". Comparada às gerações passadas, respiramos liberdade ao mesmo tempo em que nos sentimos presos a uma sociedade cujo jovem é visto como o futuro da nação.

O Estatuto da Criança e do Adolescente é claro quando determina que o jovem tem direito à cultura, ao lazer, à dignidade, ao respeito e entre tantos outros direitos, à liberdade. Mas o modo como esta liberdade é explorada é um assunto delicado. Soltar totalmente às rédeas é dar espaço para o descontrole da sociedade. Jovens são revolucionários? Claro. O futuro? Sem dúvida. Merecem autonomia, sim, assim como qualquer outro ser humano. Mas nessa fase da vida, onde são lidadas tantas questões que parecem definir todo o resto de suas vidas, a maturidade ainda está em fase de construção. A palavra "liberdade", que define o caminho por onde passam todas as escolhas de uma pessoa, deve vir sempre seguida de disciplina.

Porém, é preciso sempre analisar o limite entre disciplina e tirania. Investir em projetos de leis que façam as pessoas sentirem-se presas é assinar um atestado de desconfiança. Muitos não entendem a cabeça dos jovens. O que passará por ela diante de medidas extremas é basicamente "Não sou confiável o bastante para tomar minhas próprias decisões?".

Dessa forma, é preciso que entendamos que a proibição não é a melhor forma de tratar aqueles cujo futuro está em mãos. A melhor maneira de construir uma nação mais desenvolvida, segura e harmoniosa está no investimento justo à educação e à cultura, despertando a paixão pela revolução que o jovem tem nas veias. Deixando de tratá-lo apenas como outro qualquer e direcionando-o no caminho certo.

Expectativas, não espere por elas

2011-10-04T21:00:00.000-07:00

John Lennon disse uma vez que a vida é o que acontece enquanto fazemos planos. E de fato, quem consegue viver sem planejar? Eu era adepta a esse clube. Ansiosa e super organizada até demais. Tinha dias que o simples fato de não riscar o calendário me incomodava. Algo fora do plano e eu enlouquecia, como se tudo tivesse ido por água abaixo. De uns tempos pra cá tenho aprendido a lição. E confesso, está sendo meio doloroso.

Sou daquelas que quando colocam algo na cabeça, inventa um mundo onde todas as possibilidades favorecem a tal coisa. Costumava ser divertido na 7ª série, quando imaginar minha vida daqui a dez anos era mais interessante do que vivê-la, de fato. Agora é complicado, frustrante e por muitas vezes decepcionante. Sim, meus caros. Eu falo dela: a expectativa.

Uma de minhas frases preferidas está na letra de uma canção da banda Paramore. “Mantenha seus pés no chão enquanto sua cabeça estiver nas nuvens” esteve em meu nickname do MSN por bastante tempo. A mensagem era inteligente, interessante e principalmente: um alerta. Claro que teimosa do jeito que sou ignorei o tal aviso por um bom tempo. Quem ligava? Era só uma frase em uma canção.

A frase fez todo sentido um tempo depois. Uma das piores coisas da vida é idealizar demais algo e logo depois decepcionar-se. E no final das contas, mesmo culpando o mundo inteiro por isso, o culpado é sempre você. Apenas você. Nunca me disseram, mas a imaginação apesar de não ter limites, deveria ter. E eu não digo isso de uma maneira melancólica, na verdade, sou totalmente fã da imaginação. O grande problema foi que eu simplesmente esqueci os limites. Faço isso às vezes. Fiz isso hoje.

Expectativas. Penso seriamente em tirar esta palavra de meu vocabulário, afinal, se você não joga não têm como perder, certo? E bem, se isso parece covarde ou deprimente, que seja. Nesse caso, prefiro dar razão ao Lennon. Por que não acreditar nesse simples e sutil estilo de vida? Parar de planejar tanto e começar a agir. Que tal?

Bem, talvez em algum momento da minha vida eu finalmente perceba que as coisas realmente acontecem quando devem acontecer. E talvez quando estas tais coisas acontecerem, eu esteja alerta o bastante para lembrar de “manter os pés no chão enquanto minha cabeça estiver nas nuvens”.

Carta ao futuro dono do meu coração

2011-07-17T20:08:00.000-07:00

Tenho pensado muito em você. Estranho, pois você não me conhece e eu também não te conheço, ainda. E mesmo assim você consegue invadir meus pensamentos, meus sonhos. Apoderar-se de parte significativa de meus desejos mais profundos.

Eu não te conheço, mas você já me tem nas mãos. Já possui a garantia de que olharei apenas para você, pois estou guardando meu olhar 43 para o homem que conquistar meu coração. Engraçado, mais uma vez você já o fez. Inconscientemente, em algum lugar, ele já está conquistado, esperando apenas um empurrãozinho do destino, um alerta de “É hora de se apegar”. Mas não pense que vai ser moleza, minha cabeça e meu coração trabalham em repartições diferentes. Não gostam de se misturar, e tendem a discutir muito. É difícil fazê-los chegar a um acordo. Mas acredito que você conseguirá, afinal, deve haver algum motivo especial que te faça ser especial.

Já te idealizei muito. Por vezes chegava a ser perfeito demais, o que te deixava entediante. Outras vezes era aquele que quebrava meu coração quase sem querer. Depois de fazê-lo em pedaços, você dava seu jeitinho de juntá-los novamente e permanecer em minha cabeça.

Agora já nem sei mais. Eu realmente não te conheço, e tenho evitado idealizações novamente. Elas sempre acabam perdendo feio para a realidade. Eu costumava cair alto demais depois de fazer de você um arranha-céu. Continuei inteira sabe lá Deus porquê. Foi por isso que parei de esperar por sua versão da perfeição. Ela não era real.

Fique sabendo que me bastará ser cuidada, pra variar. Aceitarei seu casaco quando sentir frio, seus abraços quando eu estiver triste e suas cócegas quando tentar me animar. Em troca, lhe darei o mesmo com uma porção extra de amor, carinho e paixão. Eu irei te fazer feliz, acredite.

Mas e você? Me fará feliz também? Irá segurar minha mão quando eu estiver prestes a desabar? Estará comigo quando tudo que eu precisar for um sorriso seu? Você irá me aceitar quando o mundo não conseguir?

Espere! Não me responda, ainda. Ou melhor, não me responda apenas com palavras. Responda-me com atitudes. Aqueles pequenos gestos que parecem não dizer nada, mas dizem tudo. Daí, você não precisará dizer nada, pois eu já saberei.

Ah, e não esqueça: quando nos conhecermos pessoalmente, me faça rir. É quando meu coração e minha cabeça dão uma trégua. Mas até lá, não se importe em curtir sua vida pra valer sem mim, pois farei o mesmo sem você. A verdadeira história começará quando ambos apertarmos as mãos dizendo: “Prazer em conhecê-lo”. O primeiro capítulo ainda será escrito.

STAY STRONG

2011-06-03T19:17:00.000-07:00

Sempre tive a ideia de que as coisas acontecem por um motivo. E elas acontecem mesmo. Elas acontecem...Acontecem, certo? Sinceramente, não tenho mais certeza.
Tudo sempre pareceu ter algum motivo oculto: um processo de aprendizagem, de fortalecimento, uma batalha que nos levará a algo melhor. Agora eu simplesmente não sei. Ou talvez eu saiba. Bem, enquanto a confusão rodeia minha cabeça, ouço o choro de minha irmã no quarto ao lado.
Ainda estou a pensar que a vida tem caminhos tão diversos, e todos eles são rodeados por questões tão complexas. Podíamos desistir a qualquer momento com um simples ato de desespero, mas não desistimos. Gosto da ideia de ter Alguém cuidando de nós. Mantendo-nos fortes, cuidando para que não deixemos a paciência chegar ao limite, nos ensinando limites. O que acontece exatamente quando perdemos esse limite?
Fico pensando na onde estaria a coragem acumulada de forma descontrolada por um jovem que decide jogar-se do 12º andar. Desejando que essa coragem fosse usada de forma menos trágica. Que fosse usada para olhar os caminhos complexos que a vida nos faz enfrentar e usá-la justamente para isso: enfrentá-los! Onde estava essa coragem quando ele estava frente a frente com as dificuldades?
Um suicídio. É o tipo de notícia que nos faz dar valor a vida, mas não apenas isso. Há um mix de sentimentos que não podem ser explicados. Eu não o conhecia, mas ao ver a dor de minha irmã, sinto uma leve pontada no coração. Também não deixo de pensar que nada é o que parece. Que as opiniões e conceitos podem ser mudados, que tudo pode virar de cabeça para baixo, que quando pensamos conhecer a vida, não conhecemos nem metade.
A verdade é que nem tudo é bonito. Nem tudo são apenas sentimentos e momentos bons que escrevemos em nossos blogs. O sol não brilha para todos. Neste momento, a esperança acabou para alguém. O que nos mantém fortes e em pé é a misericórdia de Deus. Mesmo assim, por vezes nos sentimos tão sós e fracos que nada mais parece ter sentido.
A mensagem que quero transmitir é: Não se renda. Deus está presente até mesmo quando tudo parece estar perdido.

Diga que vai me amar amanhã de manhã

2011-05-30T19:39:00.001-07:00

Ela o observava atentamente enquanto acariciava seu cabelo. Deitado com a cabeça em suas pernas, ele dormia num sono suave. Charlotte sentiu-se ligeiramente boba pelos pensamentos que rodeavam sua cabeça. Há um mês, jamais permitiria tais pensamentos apaixonados. Sempre achou um exagero a descrição de sentimentos que os casais demonstravam, principalmente a quantidade ‘extrema’ de amor nos livros. Talvez por isso tenha se recusado a ler um romance desde os 13 anos.

Aliás, a última vez que permitira se apaixonar havia sido por um ator canadense de um drama pós-guerra que assistiu num festival de filmes antigos. O sujeito devia ter uns 95 anos hoje, mas em 1969 era um baita de um galã.

Mas porque ela se esquivava tanto do amor? Na verdade, odiava a ideia de ficar com alguém por conveniência, sem sentir nada demais. Apesar de não ser fã dos livros românticos, sempre teve curiosidade em saber como era sentir-se daquela maneira, como se houvesse encontrado no amor alguém pelo qual valia à pena dedicar sua vida. Mas era muito ligada à realidade. Depois de uma pesquisa feita por si mesma, concluiu que as chances de se encontrar alguém que tivesse o poder de despertar tamanha alegria descrita nos livros, nos roteiros de cinema e nos comerciais de TV eram de 1 em 1 milhão. Talvez no meio do caminho as pessoas pensassem ter encontrado esta raridade, mas a verdade é que um tempo depois percebiam ter se enganado. Aquilo não era amor. Essa era a conveniência que a incomodava.

Mas naquele momento, enquanto todos os pensamentos bobos passavam por sua cabeça, viu sua teoria de anos desaparecer. Suas chances eram apenas de uma em um milhão, mas lá estava ela diante do amor de sua vida. Só podia ser sonho. A realidade não seria tão gentil com ela, seria?

Ora, pois ele poderia muito bem estar sonhando com outra. Talvez tirasse a aliança sempre que entrasse no carro para trabalhar, sorrisse para uma garota bonita e mais nova. Deve ter desejado nunca mais vê-la quando discutiam, ou pensasse em como seria sua vida se ainda fosse solteiro.

Ficou insegura. Ele podia ser o amor de sua vida, com toda certeza, mas seria ela o amor da vida dele? Ele daria sua vida por ela do modo como ela ofereceu a dela?

Charlotte mordeu o lábio, pensativa e apreensiva. Desejou que aquele momento fosse eterno. Ela estava diante do maior terror, mas ao mesmo tempo da maior maravilha de sua vida. Poderia perdê-lo a qualquer momento, seu amor podia não ser o suficiente. Era isso, ela havia se tornado dependente de uma baboseira romântica. Seus sentimentos haviam tornado-se maiores do que sua razão. Havia cometido o erro de tornar-se um dos personagens que tanto ridicularizava.

Enquanto pensava em todas as possibilidades de fracasso de seu casamento, Charlotte foi surpreendida pelo sorriso de seu marido, que a olhava maravilhado. Foi quando soube: o amor de sua vida fazia dela a mulher de sua vida.

Carta aos preconceituosos de plantão

2011-05-24T20:31:00.000-07:00

Falar sobre preconceito nunca é clichê. O que, convenhamos, é um saco. O preconceito em si deveria ser clichê. E bem, ele é para as pessoas sensatas, informadas, modernas, humildes e HUMANAS. Humanas de verdade mesmo. Estou farta de ver e ouvir todos os absurdos que tenho ouvido. A maior parte do que ouço vêm com a famosa desculpa: “Ah, relaxa. É brincadeira”. Não sou chata, não sou estraga prazeres. Adoro uma piada, uma brincadeirinha. Mas brincadeiras à parte, tem uma coisa que chamamos de NOÇÃO. Aquela coisinha que devia nos impedir de agirmos feitos completos irracionais presunçosos, sabe? Além do mais, tenho pelo menos meia dúzia de ditados que poderia usar para descrever minha tamanha revolta com certas brincadeiras. Gosto de usar o famoso: “Costume de casa vai à praça”.

O crescimento do ser humano começa na cabeça, certo? Então é, no mínimo, impressionante ver pessoas que planejam grandes coisas para suas vidas serem donas não apenas de ambição, mas também de preconceitos. Contra a ambição, eu? De jeito nenhum! Sou total a favor daquela ambição saudável, afinal, querer uma vida boa virou crime, por acaso?

O grande problema está na falta de humildade. Tem muita gente por aí pisando nos outros para se sentir melhor, baseando-se no que a imagem têm a oferecer e não no conteúdo. Pessoas que nunca devem ter ouvido o tal do “não julgue um livro pela capa”. Para pessoas assim, eu serei obrigada a transmitir más notícias: Você não é perfeito. Não há melhor nem pior. Do pó viemos, ao pó voltaremos, lembra disso? Experimente ler um livro, estudar um pouco de história, conhecer quem você critica por não ser o ideal de beleza que você criou em sua cabeça. Aliás, por que essa vontade descontrolada de ideal de beleza? As diferenças existem, filho! A beleza é tão passageira quanto às mudanças de humor de uma mulher com uma TPM brava.

Quer uma dica? Duas palavrinhas pra você: Conhecimento e Informação. Querido, ignorância está fora de moda. Faça uma limpeza geral em seus conceitos e jogue fora tudo aquilo que não presta: preconceito, futilidade, inveja, arrogância, presunção. Aproveite para incluir uma lavagem a seco em suas opiniões ultrapassadas e peça de brinde um pouquinho de humildade. Daí, quem sabe ao invés de cultivar coisas ruins você não acabe cultivando o que há de bom na vida, hã? Dinheiro, beleza...Tudo isso passa. Ao contrário de seus valores, que serão eternos. Te acompanhará por toda sua vida e até depois da sua morte.

Aliás, um pouquinho de respeito não faz mal a ninguém, não é mesmo? Pra você, que tal um POUCÃO de respeito? Não fazer com os outros o que não quer que façam com você faz todo sentido. Já se imaginou sendo desrespeitado por si mesmo? Você não agüentaria, acredite.

Deixo pra você, meu querido, as boas vindas ao mundo dos sensatos, caso tenha decidido mudar de postura. Mas se resolveu continuar do mesmo jeitinho, piorando a cada dia, deixo o meu “Boa sorte” e um lembrete que espero que você não se esqueça: Tudo que vai, volta.

* Todos os ditados populares citados acima são de fonte exclusiva da melhor mãe do mundo: a minha (HAHA).

Bad reputation

2011-05-22T13:36:00.000-07:00

Demi atravessou a porta da sala e se viu cercada de olhares de surpresa e espanto. Tentou fingir que nada demais havia acontecido. Era apenas a mesma Demi entrando pela mesma porta de sempre, com as mesmas pessoas mesquinhas e superficiais de sempre. Mas ela sabia bem que aquilo não era verdade.

As pessoas eram as mesmas sim, suas atitudes provavelmente não haviam mudado no tempo em que ela permaneceu fora. Provavelmente, com sua rápida saída de lá, trataram logo de procurar outro para encherem de insultos e abalarem sua confiança. “Eles não fazem por mal”, dizia seu lado bom, que tentava convencê-la de que perdoar é viver.

“Claro que não.” – Pensava ela, em contrapartida – “Fazem por que suas vidas são podres demais. Machucar os outros os impede de serem machucados.”.

A Demi que atravessou aquela porta era outra. É claro que eles estavam chocados. Foi difícil reconhecê-la sem o aparelho, os óculos e com a proporção de seu corpo bem mais magro. O visual de “dane-se” que ela havia adotado não era nada comparado à sua nova postura. Dava para se perceber somente de respirar o mesmo ar que ela. Ela tinha segurança. Mais do que isso, ela tinha total segurança de si. Mas ela não sorria, apenas mantinha sua expressão fechada. Seus olhos duros sobre cada rosto que a olhava com surpresa e cochichava algo com a pessoa ao lado.

A segurança estava ali, mas ao mesmo tempo seu coração estava fechado. Ela encarou todos aqueles que faziam questão de humilhá-la em outros tempos, e não desviou o olhar até que eles o fizessem. Alguns sentiram um frio na espinha. Cogitaram na possibilidade dela estar armada, e de que todos morreriam devido à sua vingança.

Aqueles longos passos em direção à sua mesa foram seguidos pelos olhares de espanto, por hipóteses absurdas e dúvidas de todos os tipos. Mas quando se sentou, sorriu de forma sarcástica, quase como se achasse a situação uma piada. Abriu seu caderno e começou a anotar o que havia no quadro.

Estava um pouquinho orgulhosa. Transformou anos de desrespeito em temor em apenas alguns segundos. Sabia muito bem que medo não era igual a respeito, mas pela primeira vez em muito tempo, sentiu-se superior a todos aqueles rostos que tanto a fizeram chorar quando ela não passava de uma “boa garota”.

Não sei o que deu em mim, mas quando a inspiração bate, não têm como ignorar. Haha

Créditos da imagem: http://www.depoisdosquinze.com/

Troubles? Forget me!

2011-05-20T15:49:00.000-07:00

Estou atolada. Ou melhor, estou cansada, exausta, sentindo o peso do mundo sob minhas costas (notem o drama exagerado). Estou roendo as unhas antes intactas, perdendo a paciência que não tenho e encontrando a sabedoria que nunca cogitei ter, ou ser capaz de usá-la.

Mesmo assim, me sinto usada. Um mero objeto que trabalha para o benefício de outros. Pior do que isso, um objeto mudo. Incapaz de manifestar toda sua indignação para não causar uma possível, dramática e exagerada 3ª Guerra Mundial interna.

Estou desejando uma dose fora do normal de ousadia e perspicácia. Coragem também não me faria mal, assim como um belo e alto: “DANE-SE, ENTÃO!”.

Gostaria de saber como seria se não me importasse tanto. Se fosse desleixada o bastante para deixar para a última hora e ainda sim me sentir no direito de tomar as decisões que eu quisesse, quando estas tinham a ver com a minha vida. Bem, no caso não seria apenas a minha vida, mas...Ah, quem liga? Queria fazer minha parte, jogar em cima da mesa e dizer: Virem-se.

Queria? Queria nada. Ser egoísta e irresponsável não faz meu perfil. Não conseguiria ficar apenas observando os outros se matando de trabalhar por algo que também dizia respeito a mim. Eu me sentiria, no mínimo, inútil. E Deus é testemunha do quanto odeio me sentir inútil.

O que eu queria mesmo eram algumas horas de esquecimento. Problemas, trabalhos, intrigas...Me esqueçam! Seria apenas eu e minha tranqüilidade, só por algumas horas. E que nessas horas de esquecimento fossem incluídas conversas com a melhor amiga, as brincadeiras com o colega do fundão, as piadas engraçadinhas da palhaça daquela amiga antiga, os beijos saborosos do primeiro amor, os flertes daquela gracinha de garoto do outro lado da sala.

Quem eu quero enganar? Eu quero aquele tempo de volta. Queria os momentos inesquecíveis, os amigos queridos, as paixões platônicas, os rolês de índio que só a gente conhece. Queria tudo isso de volta só por algumas horas, talvez alguns minutos, eu toparia até mesmo por um momento. Apenas um momento, até que finalmente eu pudesse respirar fundo, abrir os olhos, levantar a cabeça e encarar pra valer tudo que viesse pela frente. Porque daí eu saberia que a minha vida não se resume apenas àquilo.

Eu saberia... Eu saberia?

Eu sei.

Eu sonhei um sonho

2011-05-19T19:28:00.000-07:00

Ando sonhando demais. Ontem mesmo me dei de presente 20 minutos a mais na cama para poder voltar ao sonho gratificante que tomou conta da minha noite. O sono ainda forte ajudou a voltar para a mesma cena da qual havia sido interrompida antes do som de “Three little birds” ecoar pelo quarto naquela manhã de quarta-feira.

Era como se eu tivesse entrado na cena do quadro pendurado em minha parede. Lembro de meus sorrisos, lembro da alegria que senti, lembro até mesmo da trilha sonora, composta por alguma música que eu deva gostar muito.

O sentimento de liberdade estava tão presente! E nem era um daqueles sonhos em que eu parecia voar entre as estrelas. Meus pés estavam firmados no chão, minha mente estava paralisada de emoção. Era quase como se eu sentisse a brisa daquela cidade, como se ouvisse as gaivotas, as ondas do mar, o riso dele.

Quem é ele? Nem eu sei, colega. Mas parecia ter uma habilidade inacreditável de me fazer rir. Talvez só mais um de meus imaginários amores ideais. Em sonho, todos eles são exatamente como desejamos. Aposto que o moreno dos meus sonhos era ótimo de papo, tinha uma consciência ecológica, era esperto, engraçado, romântico. Não importava. Meu foco não estava exatamente nele.

Eu ainda estava presa ao lugar. Por que me fascinava tanto? De repente, o desejo de estar ali aumentou. E olhe só que alegria, eu estava mesmo! Não era demais?! É claro que era, até Bob Marley mais uma vez ecoar pelo quarto, despertando-me de meu sonho incrível.

Mas logo que levantei, a confusão tomou minha mente. Com o que foi que eu havia sonhado, afinal?

Mesmo sem saber ao certo o que haviam sido aqueles breves momentos em meu sonho, levantei desejando voltar a ele. Me contentei em apenas manter o sentimento de animação que ele havia me trazido.

Mas se quer saber a verdade, estou me perguntando até agora: “O que foi aquele sonho?”. Ele não fez sentido, mas me fez um bem danado.

And I'm still trying change my ways...WHY?

2011-05-15T19:06:00.001-07:00

Tem vezes que sou louca por uma mudança. Vezes em que bate uma vontade louca de mudar minhas roupas, meu cabelo, minha rotina, minha vida em geral. Ás vezes a vontade de mudar é tanta que considero a ideia de mudar a mim mesma. Isso mesmo. Deprimente? Ah, nem tanto. Vou admitir, tem dias que nem eu mesma me suporto. E não, não sinto orgulho disso.
Isso acontece naqueles dias em que tenho vontade de jogar tudo pro alto, desligo o telefone, me desconecto das redes sociais, sumo. Viro uma completa antissocial, morrendo de vontade de pegar um ônibus que me leve a qualquer lugar novo, diferente. Aliás, tenho uma vergonha tensa de morar em São Paulo e não conhecer quase nada. Eu nunca sequer fui ao Masp. Coisa que está na minha listinha de visitas, não esquentem!
O problema dessas minhas repentinas vontades de mudar são, provavelmente, minha impaciência e o sentimento de dependência que ando sentindo desde que completei meus 18 anos. Ainda me sinto uma adolescente surtada quando, na verdade, desejava já sentir na pele o amadurecimento, as grandes conquistas, o sentimento de liberdade (por menor que seja ás vezes). Acho que gostaria de estar me sentindo um pouco mais adulta e menos infantil. Tudo bem, fico no meio desse mix de sentimentos.
Acabo de pensar que devo ter nascido já com pressa. Não que eu goste de ser assim. Adoraria ser mais calma, paciente, compreensiva. Acontece que no meio de todos esses adjetivos, fico sempre em cima do muro. Quando desço desse muro, sou, como diz minha mãe, oito ou oitenta. Exagerada. Exagero que, creio eu, é companheiríssimo da pressa.
E não há discurso de “aceite-se como você é” que me faça mudar de opinião. Tudo isso porque eu ainda tenho sérias dúvidas sobre quem eu sou. Outra coisa que gostaria de já ter resolvido até os 16 anos mais ou menos. Tremenda ironia, já que sou super apressada, certo?
Bem, mas acho que ninguém ao certo tem uma ideia formada sobre si mesmo. Cada dia da nossa vida é uma nova descoberta, não é? Um dia dizemos que detestamos sertanejo e no outro não paramos de ouvir. Acreditamos detestar peixe e de repente descobrimos gostar do gosto de sardinha. Nem consideramos a ideia de ouvir por um segundo sequer Michael Bublé, e no momento seguinte não paramos de ouvir a mesma música do sujeito. Coisas desse tipo me fazem lembrar da frase que sempre pareceu definir minha vida (e vocês até podem ver em algumas das minhas postagens antigas): “Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo.”.
Talvez eu seja assim mesmo. Por vezes romântica, outras antissocial, eventualmente surtada, ligeiramente medrosa, super corajosa, decidida, com dúvidas. Ás vezes sou tudo e mais um pouco, outras vezes pareço não ser nada. Por vezes sou super legal, mas quando dou pra ser chata saia de baixo! Intelectual e preocupada com as causas importantes, desleixada e nem aí pro que rola em volta.
Sei lá, eu sou simplesmente assim...Indefinível.

Outono ...

2011-03-28T20:14:00.000-07:00

Eu amo o Outono. É uma das estações mais inspiradoras que existem para mim. Deve ser por isso que toda vez que começo a escrever uma nova história ou um novo capítulo, a situação se passa exatamente no Outono. A tranqüilidade e o charme da estação me encantam. No verão, o calor está tão elevado que mal consigo dormir ás vezes. O frio é cheio de exageros, o tipo de clima que deixa meus dedos com um grau de dificuldade intermediário para escrever algo no papel e que congela meus pés, que só esquentam mesmo depois de um par de meias (e como odeio dormir de meias). A primavera é uma beleza, mas o calor é igual ao do verão. Se eu não apreciar o céu extremamente azulado e sem nuvens com uma árvore repleta de flores, a primavera passa a ser apenas uma época muito quente para mim. Mas o Outono tem algo a mais. A cena de um parque cheio de folhas caídas no chão enquanto o vento as leva para longe é reconfortante. Bem, infelizmente não é bem o que visualizo em minha realidade. Na verdade, desde o começo da estação, a única cena que vi ligada a essa que acabei de descrever foi em algum filme romântico protagonizado por Keanu Reeves (ele não é nem de perto meu ator preferido, mas relevemos). O mais perto que cheguei a ver de características do Outono foram as chuvas fortíssimas que chegaram a São Paulo há alguns dias atrás. O que não me deixa muito animada com a estação, como fico quase sempre. Mas o que posso fazer? Internamente, meu desejo é passar uma bela temporada de Outono em meu lugar preferido do mundo todo: San Francisco – Califórnia. Parece estranho meu lugar preferido ser um lugar que eu ainda não conheça, mas eu não posso evitar. Há algo naquela cidade que me encanta (e nem estou falando dos baixos índices de criminalidade). Não me levem a mal. São Paulo é uma boa cidade (tirando muitos fatores negativos). Mesmo assim, querendo ou não, sou meio romântica e ás vezes me imagino vivendo em cenários românticos, mesmo que por um mês, uma semana, um dia. Fazer o quê, a culpa é da televisão, de todos os livros românticos em minha prateleira e dos meus próprios personagens me fazendo inveja em minha cidade preferida, em minha estação preferida.

P.S: A nova imagem de fundo do design do blog me inspirou... Haha

I think I fell in love

2011-03-26T20:33:00.000-07:00

Acho que nunca vou cansar de dizer o quanto a vida é irônica! Há alguns dias atrás, estava definitivamente desapaixonada, com aquele sentimento de liberdade amorosa que só se tem quando não há ninguém especial que te faça sentir coisas esquisitas e ao mesmo tempo, boas.
Não vou dizer que isso é totalmente ruim. Bem, por motivos que desconheço, sentimentos como esse que estou sentindo me inspiram a escrever, mesmo bobeiras...Sem ligar para como o texto vai sair. Eu simplesmente digito todas as palavras que circulam minha cabeça e tatuam meu coração (Wow, eu disse isso?!). Mas isso não é grande novidade. O amor é a fonte de inspiração de grandes escritores em praticamente quase todas as décadas (bem, e por que não todas as décadas?). Espera, amor? Não deve ser tão profundo. Uma paixãozinha, talvez. Ou atração. É, atração, com certeza.
Mas eu me sinto atraída por muitos caras. Isso não quer dizer necessariamente que eles me inspirem. São pequenos e insignificantes momentos em que eu aprecio a beleza externa de um homem, sem grandes sentimentos, sem a pulsação acelerada. Entretanto, não foi isso que me inspirou neste momento.
Eu senti ciúmes, senti alegria ao vê-lo, sorri só pelo fato dele sorrir, escrevi um poema sobre ele... HÃ?! É, eu estava totalmente embasbacada. Do que me recordo, o único poema que escrevi em toda a minha vida tinha a ver com o desprezo que os alunos têm pela escola, que, diga-se de passagem, ficou bem engraçadinho.
Então, toda aquela base segura que eu tinha de “Ei, não preciso de um amor agora!” sumiu. Eu saí da minha bolha gigante e imaginária de proteção contra relacionamentos e fui atingida pelo vírus da paixão (e eu repito: HÃ?!). Viu só? Estou até criando frases bregas!
Vou te contar, quando o bichinho pega, ele pega de jeito. Mas gostar justamente desse cara é mais complicado do que deveria. Dá medo. Travei uma guerra entre o que é moralmente aceitável por todo mundo e entre o que o meu coração manda. Agora fico pensando que seguir a razão o tempo todo é tão...Irritante! E o pior: necessário. Mas é tão irracional tratar o amor com a razão! Não há razão...
E lá vou eu com a palavra “amor” de novo. Mas em toda paixão tem um pouco de amor. Eu guardo um amor especial. O amor de Deus, aquele que me impulsiona e que move montanhas. Eu o amo em Cristo, assim como amo todas as pessoas que me cercam. Mas não posso negar: É diferente. Dá um frio na barriga. Dá ciúmes, me faz ser irracional, me faz escrever poemas e faz eu me apaixonar. Faz-me querer arriscar. Desperta um instinto aqui dentro de lutar pelo o que eu quero, por mais que eu esteja arriscada a perder a batalha algumas vezes.
Apesar disso, não sei se sinto falta da minha bolha de proteção imaginária. Encarar esse mundo mágico de possibilidades e alegrias é excitante, emocionante, curioso. É enxergar novas perspectivas de uma vida que parecia destinada à mesmice. Não sei bem até onde isso vai, não sei se semana que vem meu sentimento terá diminuído ou aumentado. Mas se é pra aproveitar, vou à luta até que me acabe todas as esperanças. Sim, porque embora o ânimo desapareça algumas vezes, ele sempre acaba voltando.
Não há jeito de eu desistir do que quero. Perdendo ou ganhando, vou arriscar. É automático, tenha certeza disso.

2012, pfff...

2011-03-25T15:11:00.000-07:00

Não entendo essa necessidade mórbida do ser humano inventar desastres que causarão o fim do mundo.
O Calendário Maia, As profecias de Nostradamus, a aparição de um “planeta” denominado “Planeta X”.
Pensando por outro ponto de vista, parece que estamos tentando passar a bola da culpa da destruição do planeta para determinadas culturas e previsões sem precisão. É o mesmo que culpar seres de outros planetas pelo caos que nós causamos.
Para mim, o único fator racional que nos levará à destruição é simples: Nós mesmos. E não há 2012 que mudará isso.
O homem utiliza os recursos naturais da Terra mais do que o planeta possui. Além disso, polui, mata e apesar de ser o responsável por grandes invenções, também é responsável pela criação de ameaças ao planeta e, adivinhem, a si mesmo! Ou seja, somos ligeiramente autodestrutivos!
Se fôssemos observados por criaturas extraterrestres, não demorariam a concluir que nossa natureza é destruir nosso habitat natural. Triste, não?
Mas o fato de nos acharmos a última cereja do bolo do Universo nos faz jogar o famoso “Jogo da culpa”. Afinal, é muito mais fácil culparmos o calendário Maia.
Vejamos qual será a próxima desculpa quando o dia amanhecer em 22 de dezembro de 2012.

Go ahead and LIVE!

2011-03-19T19:10:00.000-07:00

Sempre procuramos a felicidade em coisas grandes. Por muito tempo pensei dessa maneira, esperando ansiosamente que chegasse o tempo em que as coisas tomariam um outro rumo naturalmente e, assim, tudo mudaria. Chegaria certo momento em que tudo o que eu planejei e fantasiei em minha cabeça por anos se tornaria realidade, de um jeito ou de outro. Em minha mentalidade de garota de 13 anos isso fazia sentido.

Outro dia estava lendo uma matéria antiga na revista Veja sobre 2012. Nela havia um foco especial no pesquisador Patrick Geryl. O cara apostou sua vida em uma hipótese (que para ele é mais do que isso, aparentemente) e anda trabalhando arduamente em uma espécie de “abrigo” subterrâneo que suportará as supostas catástrofes reservadas para 21 de dezembro de 2012. Quando perguntado pelo jornalista sobre o que ele faria se 22 de dezembro amanhecesse como uma manhã qualquer, sem catástrofes, ele respondeu da seguinte maneira: “Não existe essa hipótese”.

Engraçado, mas eu me vi nesse cara. Bem, não exatamente pelo fato de acreditar fielmente que em 2012 acontecerá o fim (o que, sinceramente, não acredito). Mas eu, assim como ele, não lidava com outra hipótese. Não haveria jeito de a minha vida ser diferente do que eu planejei para mim mesma. E se me perguntassem “E se não for?” eu também diria “Não existe essa hipótese”.

Essas singelas voltas ao tempo me fazem pensar muito sobre o que eu tinha na cabeça. A visão perfeitinha da minha vida. Eu ansiava tanto pela vida que criei e planejei para mim mesma que acabei me esquecendo de aproveitar os pequenos e simples momentos. E como se não bastasse, eu havia voltado a pensar da mesma forma há 2 dias atrás.

O ruim de ter tudo tão planejado desde os seus 13 anos é que um dia, quando você acorda e se dá conta de que nada daquilo aconteceu, você se sente um lixo. Mais do que isso, senti uma impaciência tremenda, daquelas que dá vontade de jogar tudo para o alto e seguir o rumo que for só pra deixar de lado aquela monótona rotina. E pode acreditar, a odiadora de rotinas aqui é a Srta. Rotineira (um título do qual não me orgulho muito).

Bem, é mais do que claro que o passado não pode ser mudado. A sensação péssima de impaciência, frustração e decepção, talvez. Coloquei os pés no chão e a cabeça no lugar, aproveitei e continuarei a aproveitar os simples, hilariantes e meigos momentos da minha vida, por menor que sejam. Acordarei toda manhã sem pensar no que eu tenho que fazer depois de amanhã. Tomarei um sol, passearei com minha cachorra, olharei para o quadro de New York pendurado em minha parede, dançarei em frente ao espelho como uma louca, irei cantar canções em inglês e por mais desafinada que possa parecer me sentirei uma DIVA, todos os dias. Por que não? A vida é realmente feita de momentos. O emprego, a viagem e o homem dos meus sonhos virão, sim. Mas até lá vou viver. O amanhã? Bem, ainda não planejei.

Eu nunca mais me apaixonei...

2011-03-02T19:07:00.000-08:00

Eu nunca mais me apaixonei. Isso é normal? Há uma regra que diga que não se apaixonar por um ano inteiro faz de você incrivelmente fechada para o mundo e para todos os sentimentos bons que uma paixão boba pode trazer?
Eu nunca mais me apaixonei. Pelo contrário, me desapaixonei, principalmente de todas as paixões platônicas acumuladas há um bom tempo. Também fui chamada de ‘encalhada’, acusada de ‘não saber o que é amar’.
Talvez eu esteja errada. É, quem precisa esperar a pessoa certa no momento certo? Aliás, quem precisa parar de esperar e deixar acontecer? Certo, eu tenho que correr atrás dos caras, afinal, eu não quero ser chamada de ‘encalhada’ e acusada de não saber o que é amar. Eu posso até ficar com o primeiro que aparecer, já que o mais importante é o que as pessoas têm a dizer sobre a minha vida pessoal e não o que eu sinto ou espero do futuro, certo?
Ei, tive uma ótima ideia! Que tal abrir mão de toda a minha auto-estima, amor próprio e dignidade e dar tudo isso de bandeja para o primeiro que estiver disposto a pisar em tudo isso?
Eu nunca mais me apaixonei. Não, eu tive pequenos e insignificantes momentos com pessoas que agora desconheço. Momentos tão “inesquecíveis” que acabei esquecendo. Então, seria mesmo a maior babaquice esperar por alguém que tornasse os pequenos momentos eternos.
Seria? A paciência deixou de ser uma virtude assim, tão rápido? O amor virou fichinha perto da paixão do momento? Lady Gaga na verdade é um homem?!
Talvez eu esteja errada. Meus conceitos devem ser muito arcaicos. Eu devia pegar o primeiro ônibus para a Paixãolândia e ficar lá por belos 5 dias, me apaixonando por todos os caras que me beijaram, para logo depois voltar para o mundo real cheia de cacos de vidro no coração. Vocês sabem, muitas paixões...Um coração apenas para ser quebrado tantas vezes.
Espera, errada? Será mesmo?
Eu nunca mais me apaixonei. E daí? Meu coração entrou com merecidas férias, quando valer a pena, ele vai voltar. Pra quê a pressa?

Selo - O QUE TE FAZ SORRIR?

2011-02-10T19:09:00.000-08:00

Sim, sim! O Break OUT! recebeu um selo do blog http://obolsista.blogspot.com/
Obrigadão ao "O Bolsista". Fazia um bom tempo que eu não ganhava selos (hoho :P). Pois bem, vamos lá:

Regras:

1--Colocar a imagem do selo no blog;
2-Linkar no blog que te indicou o selo;
3-Responda: o que te faz sorrir?
4-Indique algum(s) blog(s) para ganhar o selo;

O que te faz sorrir?

Na minha vida? Uau, um montão de coisas. Minha família e amigos maravilhosos, escrever, Toddy. Mas o mais importante de todos os motivos: Saber que tem um Deus que me ama e me aceita assim, do jeitinho que eu sou.

Indico:

Nova Quahog
ooh- mygod - Soltando o verbo

Unicórnio de pano

E, passo para meu querido "O bolsista" novamente. Como diria minha amiga, Duda: Blog MUITO MASSA!

:)

EIGHTEEN YEARS, baby!

2011-02-10T19:05:00.000-08:00

Uau, o tempo passou que nem um louco!
A garotinha de 12 anos escondida atrás do mundo mágico da Barbie cresceu, jogou as bonecas fora (tudo bem, doou) e tomou seu rumo na jornada que chamamos de vida (adoro essas frases clichês).
No meio do caminho encontrou um montão de espinhos. Alguns cobertos com ouro, parecendo preciosíssimos. Mas ao tocá-los, teve vários cortes. Alguns foram profundos. Chegaram a tocar seu coração. O ouro desses saiu do nada. Não havia mais preciosidade, agora eram só espinhos, doidinhos para cortá-la novamente.
Ela seguiu em frente e apaixonou-se. Apaixonou-se por um garoto, apaixonou-se por vários lugares e mais do que isso, apaixonou-se por seus maiores sonhos. O garoto foi embora, os lugares permaneceram em sua cabeça em forma de lembrança, mas os sonhos ficaram ali, quietinhos, intactos.
O caminho ficou estreito diversas vezes. Em algumas delas ela olhou para trás e pensou em desistir. Depois, olhou para frente novamente, e lá estava o sol. Em sua cabeça, aquela cena foi acompanhada com a leve melodia de Here comes the sun, dos Beatles. Tudo ficou melhor. Ela seguiu em frente, afinal, tinha uma mala de sonhos para descarregar em algum lugar. O lugar que ela tanto procurava. Seu lugar ao sol, talvez?
Ela chorou e se alegrou, aprendeu e sofreu, caiu e se levantou. Alguns machucados deixaram cicatrizes, outros foram curados com o tempo. Ah, o tempo, seu grande amigo. Era ele que curava todas as suas mágoas. Ele a fez mudar. Já não era mais a garotinha do começo de sua jornada. Era quase uma mulher.
As dificuldades sempre estavam ali, escondidinhas em algum lugar esperando assustá-la. Mas sempre que a abordava, ela estava sorrindo, com a poderosa esperança de que sempre tudo ficaria bem, ciente de que depois da tempestade sempre vem a calma.
E de repente, no dia 8 de fevereiro de 2011, lá estava ela diante da placa: "Maturidade", agradecendo a Deus por ter alcançado mais uma fase de sua vida e dando adeus ao tempo de criança.
E lá estava eu...

From ME to YOU

2011-01-29T14:10:00.000-08:00

2010 foi o melhor ano, no quesito escola, da minha vida. Por quê? Tudo graças a essa galerinha do mal aí. E podem acreditar, não foi uma galera que eu havia conhecido no meu primeiro ano, não. A galera foi formada por pessoas que eu só vim a conhecer melhor no meu último ano e também por aquelas que têm se mostrado especiais na minha vida desde que eu pisei os pés no Zenaide.
Depois de um 2º grau complicado, rodeada por pessoas que não queriam muito o meu bem e nem o de minhas amigas, em 2010 me vi cercada por pessoas maravilhosas, que me faziam pular da cama sem pensar a cada vez que o celular despertava às 6:00 da manhã. E mais, pessoas que me faziam sorrir e ver o lado mais lindo da vida, mesmo em momentos difíceis.
E foi através delas que perdi meus medos, dei um chega pra lá na timidez e comecei a falar o que eu pensava. Entendi o verdadeiro significado da amizade (por mais clichê que isso possa aparecer).
Conheci pessoas, liderei grupos, mobilizei a galera na luta pelo o que era importante para todos os alunos e, pode acreditar, fiz acontecer ali! Espera, eu? Não, não. Todo mundo fez acontecer.
Nós éramos a galera que levava tudo numa boa. Fazíamos piada, sim! Doa a quem doer, éramos os mais animados e felizes dali. Falávamos o que pensávamos e não nos encaixávamos em panelinhas (mesmo sendo rotulados o tempo inteiro).
Eu sempre soube que podia contar com essa galerinha aí. Por quê? Era tudo muito sincero, sem jogo de interesses, sem maldade. Tivemos nossos problemas? Claro que sim. Nunca fomos perfeitinhos. Aliás, WeHatePerfectPeoples!!! Mas no final, a união e o valor da amizade sempre falou mais alto que o orgulho.
Agora aqui estamos nós, formados, firmes e fortes. 2010 já passou. Iniciamos ao mesmo tempo uma nova fase em nossas vidas, mas uma coisa eu nunca esquecerei:

3º B eu AMO VOCÊS!

Sonhe até que seus sonhos se REALIZEM

2011-01-27T16:09:00.000-08:00

Sonhos. Todo mundo tem, por mais louco ou insano que possa ser. Eu mesma sou um poço ambulante de sonhos. Coisas que imagino todas as vezes que deito para dormir e até mesmo quando passeio com a Princesa (minha cachorra). E meus sonhos não são pequenos não. Neles passo de uma garota normal, da qual as pessoas não esperam muito, para a mulher ousada e sagaz que viaja pelo mundo e adquire todo o conhecimento que pode. Tudo bem, ás vezes também sou uma cantora com uma voz incrível e um programa de televisão (é culpa da TV a cabo). Acontece que eu simplesmente não consigo parar de sonhar.
E fala sério, quem consegue? Tudo porque o ser humano é uma máquina descontrolada de desejos. A cada vez que cumprimos um objetivo, outro desejo mais elevado toma o poder de nossas vontades.
Mas, é lógico, não pense que tudo irá cair do céu. Sonhos são apenas a base. Pra se chegar lá é preciso muito esforço, trabalho duro, e às vezes, algumas lágrimas também. Os obstáculos? Enormes. A inveja e a negatividade tentarão nos atingir a todo o momento, e às vezes conseguirão. Mas você sabe como é, quando caímos, temos que levantar. E quando levantamos, ficamos mais fortes, adquirimos experiência e seguimos em frente.
É um dos ciclos naturais da vida. Se você cai, você levanta. A regra é clara. Continuar no chão se lamentando e pensando em como teria sido é perda de tempo.
Então, sonhe. Sonhar não é para os fracos, como dizem alguns. Muito pelo contrário. É para os fortes que lutam, caem, levantam e seguem em frente à procura do maior sonho de todos: o de ser feliz.

OBS: E lá estava eu lembrando do episódio de Glee que assisti essa semana, onde Matthew Morrison cantava Dream on do Aerosmith junto com Neil Patrick Harris, e pensei: "Hum, Dream until your dream comes true… Boa frase pra um título de post, não?"

Desabafo

2010-12-23T10:18:00.000-08:00

Devo ter passado a maior parte da semana pensando no quê devia escrever. Os assuntos fugiam da minha cabeça. Sim, fugiam. Fugiam porque as únicas coisas que eu sentia eram medo e ansiedade. Cheguei a duvidar da minha prática na escrita, sendo atormentada por um turbilhão de dúvidas. Afinal, onde estava a forma natural pela qual minhas palavras saíam?
Então eu travei. Travei por meses, talvez. Morrendo de medo de não ser ótima com as palavras como antes. Tem ideia do quanto é frustrante pensar que não é boa naquilo que você se dedicou a vida toda? Dói. Claro que dói. Um escritor perder o dom de juntar as palavras era como um cantor perder a voz. E era assim que eu estava: sem voz.
Sem a minha voz, meus planos estavam por um fio. Toda a imagem que tinha de como seria minha vida não parecia valer mais nada. Elas não passavam de meros sonhos, daqueles que não temos vontade de acordar nunca mais. Fui invadida por medos e inseguranças, duvidando da minha capacidade e temendo uma vida sem grandes desafios. Ou pior: Uma vida em que eu tivesse desafios e os achasse inalcançáveis.
Admitir ter perdido o tal dom? Nem pensar! É difícil demais dar adeus a algo tão valioso em nossas vidas. E sempre foi assim que eu encarei a escrita, desde a minha primeira leitura, desde a minha primeira redação. Valiosa.
Mas decidir meu futuro com uma caneta Bic me deixou paranóica. Provas, futuro, profissão. Nada mais parecia certo. Aonde minha certeza havia se metido? Era eu que estufava o peito para dizer a grande escritora que seria e a grande jornalista que me tornaria, não era? E eu dizia de coração, porque sinceramente não me imaginava fazendo nada mais além disso: escrever.
De certa forma, nunca pensei na profissão como um modo de se conseguir mais dinheiro, até porque o dinheiro nunca foi o me atraiu. Eu a escolhi pelo prazer. Sim, porque o prazer que eu sentia cada vez que escrevia um texto não era normal. Eu soube no instante em que escrevi minha primeira redação que aquela seria minha paixão, que me acompanharia pelo resto da vida. O simples jeito de descrever lugares, dar vida a personagens e sentir-se dentro daquele cenário, por mais louco que fosse, me completava. Apesar da minha vida nunca ter sido um mar de rosas, esse era o meu refúgio.
Então, como seria possível dar adeus a isso?
Simplesmente não foi possível. Eu travei sim, mas voltei. Em cada palavra e em cada linha deste desabafo, eu voltei. Afinal, nunca vi um vencedor desistir daquilo que ama.

...

A verdade nua e crua

2010-09-03T19:37:00.000-07:00

Abraham Lincoln disse certa vez que pecar pelo silêncio quando se deveria protestar, transforma homens em covarde. Isso provavelmente o matou, porque a verdade era algo não muito cultivado naqueles dias e ainda não é nos dias de hoje. Digo isso porque Lincoln não era o tipo de cara com medo da crítica das pessoas. O 16º presidente dos Estados Unidos lutava incansavelmente por algo que acreditava: a capacidade de um povo de governar a si mesmo. Então, em um não tão belo dia, um ator se rebela contra ele logo após um discurso em que o mesmo prometia o direito de voto aos negros. A verdade de que todos temos direitos iguais independentemente da cor não foi aceita pelo sujeito, que lhe meteu um tiro a sangue frio na cabeça.
Isso nos leva a uma questão: Por que é tão difícil aceitar a verdade?
Na internet isso é frequente. Vemos aí o exemplo dos blogs, vlogs e afins, boa parte deles direcionados à crítica social. No comentário dos internautas dividem-se grupos: Os que concordam, os que não concordam e os que sabem que é verdade, mas não admitem de jeito nenhum. Esse último em questão se diferencia sim daqueles que não concordam, pois aqueles que não concordam são pessoas que tem uma opinião contrária já formada ou que tem argumentos para não concordar. O último grupo passa a ter uma espécie de dissonância cognitiva: ele sabe que é verdade, mas ao mesmo tempo racionaliza que o autor é um idiota, que o blog/vlog é uma droga ou qualquer outra coisa que o faça sentir-se na razão de criticar algo que tem sentido.
Presenciamos também exemplos mais rotineiros, como o camarada que usa drogas, sabe que ela faz mal, mas estufa o peito para defender seu uso.
A verdade é que o ser humano tem uma dificuldade (mais inclinada pra teimosia) imensa de aceitar uma verdade incontestável. A maioria se recusa a parar pra pensar no que aquilo pode significar. Um grande exemplo é o vídeo do vlogueiro Felipe Neto, intitulado como “Gente que escreve errado”. Foi uma verdade incontestável, pois realmente a dificuldade que o povo brasileiro tem em escrever certo é imensa, e tudo por pura teimosia, preguiça ou ignorância mesmo (e estou falando de pessoas que tiveram condições de ir à escola). Mesmo assim, a quantidade de trolls da internet e sujeitos sem um pingo de cultura foi imensa em comentários contra tudo aquilo. E não eram comentários com um ponto de vista que fazia sentido, eram pessoas que não concordavam, mas ao mesmo tempo admitiam seu erro ao dizer: “Eu escrevo errado mesmo, e daí?!”.
Minha mãe sempre diz que a verdade liberta, e ela tem razão. Algum dia, quando todos engolirem (se engolirem) o orgulho, a ignorância e até mesmo a trollagem, a verdade nos levará a um ponto de vista comum: A necessidade de mudança. Porque doa a quem doer, é esse tipo de verdade que provoca modificações profundas.

ELEIÇÕES - Tá na hora de evoluir, né Brasil?

2010-08-27T19:23:00.000-07:00

Se você estava andando na rua e estranhou ao ver um político beijando criancinhas e abraçando o povo, não esquenta. São só as eleições!

Época de eleições todo político fica bonzinho. A educação, a saúde e a segurança são colocadas num pedestal. A televisão fica repleta de propaganda política, cheia de sorrisos e abraços calorosos, como se o Brasil fosse a coisa mais linda do mundo.
É claro que logo depois a história muda. A segurança continua uma droga, você volta à sua rotina ao esperar 3 meses por uma consulta num hospital público e a educação então, nem queira saber. Não falo só por falar. Eu, assim como você, vivo isso! Mas não vamos odiar a política, descontando toda nossa frustração e nossa fúria estufando o peito e dizendo: “Eu odeio política!”
A política não é a vilã, é a solução. O real problema está naqueles que se denominam “políticos”. Sim, porque são eles os responsáveis pelas mudanças necessárias. E embora isso pareça clichê, eles são a voz do povo.
Quando damos as costas a isso e nos recusamos a dar importância, estamos dando espaço para que grandes imbecis controlem tudo. Quando isso acontece, a nação se transforma em massa de manobra, pois querendo ou não, acabamos sendo manipulados. E o resultado de tudo isso é todo esse lixo que vemos: Violência, o caos na saúde pública, a educação ruim e sim, a corrupção.
Eu sei bem o quanto é frustrante ter que votar quando tudo que vemos são pilantras usando o dinheiro público para uso próprio, com luxos desnecessários e desvalorizando todo o fruto do seu trabalho (da onde você acha que vem esse dinheiro?).
Eu que o diga, sabe o quanto é decepcionante ouvir que as chances de um aluno de escola pública de entrar em universidades como USP e Unicamp são pouquíssimas comparadas com alunos de escolas particulares?
É completamente revoltante saber que o governo investe milhões em estádios de futebol para a Copa de 2014, quando a educação, que devia ser vista como prioridade, fica em segundo plano. Segundo, terceiro, quarto, eu sei lá! Já perdi a noção de como eles devem estar classificando-a.
O que eles querem é que todo mundo seja burro, já falando o português claro. Porque assim você seria uma pessoa facilmente manipulável, sem a menor noção do seu importante papel na sociedade: o de cobrar! E é claro, eles precisam de pessoas que trabalhem feito condenadas por um mísero salário para sustentar todo o luxo deles.
Você pode até pensar que eu estou exagerando, mas reparem bem nas propagandas políticas. Virou uma total palhaçada. A maioria dos candidatos para deputados estaduais nos chama de idiotas na cara dura! Mulher Pêra, Batoré, Netinho, TIRIRICA!
WHAT FUCK IS THAT?!
Pessoas que usam a fama e a ingenuidade do povo brasileiro para ganhar um salário mais gordo. E o pior de tudo: DÁ CERTO!
Isso NÃO É uma coisa boa. Eu sei que é engraçado. Inclusive eu ri bastante com a propaganda eleitoral do Tiririca, mas isso não quer dizer que vale a pena. Uma pessoa que diz: “Pior que tá não fica” não tem a menor intenção de fazer grandes mudanças! O que ele quer dizer é basicamente: “Vamos continuar com essa merda e que se dane!”. Não vai ser uma surpresa se ele ganhar. Isso sim é preocupante.
Então, a minha mensagem pra vocês é essa: Não seja uma massa de manobra! Estudem seus candidatos porque, sim, por incrível que pareça existem políticos que prestam. São raras exceções, mas existem. E lembre-se que a cada vez que vocês se mostram totalmente despreocupados e por fora da política, há alguém ganhando em cima da sua indiferença, porque a verdade é que eles não ligam.
Então, nessas eleições, vamos usar nossas cabeças e mudar o Brasil, afinal, tá precisando, não acha?

Grow Up!

2010-07-12T16:12:00.000-07:00

Quando estava na 5ª série, eu e minha amiga Jacke só vivíamos murmurando que não víamos a hora de trabalhar. A verdade é que estávamos cansadas de sermos tratadas feito crianças. Queríamos ser independentes. Sem falar que a 5ª série, por melhor que tenha sido, teve lá seus momentos constrangedores e irritantes para ambas. Atire a primeira pedra quem nunca quis se livrar de um de seus professores ou daquele garoto chato que vive tirando sua paciência (eu que o diga, passei 4 anos aguentando um mala do tipo).
É estranho lembrar disso, comparando com o frio na barriga que sentimos agora que vamos realmente crescer. Porque, na verdade, se pararmos pra refletir, levamos uma vida de moleza. A 5ª série, apesar de seus altos e baixos, era fácil e divertida. Só tínhamos que lidar com um ou outro problema. Responsabilidade? Só nos preocupávamos com ela em relação à notas da escola e coisas do tipo.
De repente, o tempo foi passando e a vida foi ficando mais complicada a cada aniversário. Mas em nossas cabeças, complicada por causa de relacionamentos com a galera, com namorados e possíveis paixões. As matérias também foram ficando mais difíceis. A fração, tão fácil quando tínhamos 11 anos, tornou-se complicada e virou um montão de teoremas com mais um montão de fórmulas. A ciência se transformou em física, biologia e química. Eu particularmente preferia o tempo em que falávamos da teoria do Big Bang.
Quando percebemos, estávamos encanadas com diversas questões: Quem somos, o que vamos ser quando crescer, como amadurecer. Daí, a palavrinha que não significava nada antes passou a nos dar dor de barriga de medo: Vestibular.
Chegamos a um ponto em que as nossas escolhas parecem ser tudo ou nada. Isso amedronta uma pessoa. E por mais irônico que seja, acabamos sentindo saudades do nosso tempo de 5ª série. Aquele em que eu e a Jacke desejava mais do que tudo ter 18 anos e trabalhar.
Mas se quer saber, se olharmos o amadurecimento pelo lado do medo, aí nunca cresceremos de verdade. Como Paulo Coelho disse, por medo de diminuir, deixamos de crescer e por medo de chorar, deixamos de rir. Então, diga-me um motivo válido para continuar tendo medo e eu lhe direi dois para dar um pontapé de vez nele. Afinal, apenas uma fase de nossas vidas está acabando. Uma nova está prestes a surgir. Prontos ou não, é hora de encará-la. Transforme em algo positivo.

"O homem é o lobo do homem..."

2010-06-07T17:37:00.000-07:00

No reino animal, há a distinção de predador e presa. O leão, por exemplo, grande predador, tem como presas animais como javalis, zebras e antílopes. Já parou pra pensar qual é a presa do homem?
Ouvindo uma música da Pitty, minha irmã e eu começamos a discutir sobre ela. “O lobo” é uma música que eu já escutei milhares de vezes, mas só fui refletir na letra há alguns dias atrás.
Vendo e vivendo o que há no mundo, como violência, corrupção e homicídios, podemos concluir que a música de Pitty tem toda razão. O homem é o predador do próprio homem.
O ser humano tem uma necessidade muito estúpida de acabar consigo mesmo. Não há mais aquela de “todos somos pessoas”. Por acaso um serial killer pensa nisso antes de matar suas vítimas?
O que leva um ser racional a cometer atos tão desumanos? Onde está a humanidade de alguém quando podemos ajudar, mas não ajudamos? Ou quando cometemos o horrível ato de matar? Afinal, não é isso que nos torna seres racionais.
É racional fazer uma guerra sem pensar nas milhares, e até milhões, de pessoas que morrem por causa dela? Conflitos por terras, dinheiro, poder. Isso cega uma pessoa de forma impressionante. É triste ver a decadência de uma espécie que poderia ser tão nobre. Somos distintos precisamente por causa de nossos maus atos, e nós nem sequer podemos vir com a desculpa de que, sei lá, alguns tubarões comem suas próprias espécies. Você não vê um tubarão de terno e gravata dirigindo ou criando sites de pesquisa, vê?
Basta uma olhada mais atenta à nossa volta, e tudo parece o começo do fim. Evoluir está mais para retroceder. O famoso “Olho por olho” é a prova exata disso. Um insulto no trânsito, por exemplo, e já voltamos 10.000 anos a.C. Ironicamente, ainda nos sentimos grande coisa. A tal da última cereja do bolo do Universo. Quando, na verdade, estamos atacando uns aos outros, sem motivo justo ou inteligente. Não há paz sem sabedoria, assim como não há guerra sem ignorância.

E pensar que a única coisa que consegui aprender em filosofia em 3 anos faz todo sentido agora: “O sábio sabe que não sabe, mas o ignorante não sabe que não sabe”.
E você? O que prefere ser: O sábio que cultiva a paz, ou o ignorante que, enquanto cultiva apenas o ódio, se transforma no predador de si mesmo? Pense nisso.

"Sempre em busca do próprio gozo
E todo zelo ficou pra trás
Nunca cede e nem esquece
O que aprendeu com seus ancestrais
Não perdoa e nem releva
Nunca vê que já é demais."

Pitty - "O lobo"

Vai ser feliz e me esquece!

2010-06-04T18:59:00.000-07:00

Tudo bem, não sou do tipo super feminista, ou daquele tipo que é a primeira a apontar o defeito dos homens. Longe disso, mas tem algo neles que me irrita profundamente. Não em todos eles, claro. Acredite, ainda estou em busca de um que seja diferente. Aquele que nós, meros mortais, intitulamos como “amor da nossa vida”.
Mas voltando à parte do que me irrita nos homens...Bom, eu não sei explicar bem. Noite passada recebi a ligação de um ex-ficante, com quem não falo há, sei lá...Uns 3 meses? Que seja! O fato é que eu realmente estou dando um chega pra lá no meu passado. A ligação dele me estressou. Antes de tudo ele era um amigo querido, depois, fiz a besteira de tentar o tal do “algo mais”, pra ver se funcionava. Acho que deu pra perceber que não funcionou. Óbvio que eu não sou fria nem nada do tipo. Destruidora de corações? Quero passar longe disso. Mas atitudes simples como dar o fora no carinha mala com quem você ficou duas vezes estão fazendo de mim uma garota “ruim e sem sentimentos” (pelo menos é isso que ando escutando ultimamente). Claro que, como eu disse no post anterior, eu não ligo muito pro que os outros dizem. Não são eles que pagam minhas contas, são? Aliás, tenho que dizer: o comentário do “Vinhu” no post passado foi show: “Melhor remédio pra vida: Activia + Johnnie Walker = Cagando e andando pro que os outros falam!”
Ta, já sei! Fugi do assunto de novo. Foi mal.
O que me irritou de fato foi ele cobrar explicações minhas depois de tanto tempo. Do tipo: “Seu celular estava quebrado mesmo? Você ta com a nota fiscal aí?”. Ah, e risadas de ironia e súbitas compreensões (sério, acho que o individuo teve uma epifania e esperava que eu lesse a mente dele pra saber porque ele ria feito um debilóide) não ajudaram a amenizar meu mau-humor daquela ligação. Depois de tanto fugir do assunto, enrolar e enrolar, optei pela verdade de uma vez por todas: “Olha, você não é o tipo de cara com quem eu iria me relacionar mais seriamente”. Acho que depois dessa ele se tocou (espero) e se despediu todo sem graça. E em minha defesa, eu digo que eu até que fui boazinha. É, eu nem mencionei o fato de que ele não é nada meu pra me exigir explicações, e também não disse coisas do tipo: “Me esquece, filho!”, como eu sei que muitas amigas minhas fariam sem dó ou piedade.
“Destruidora de corações”, “Heartbreaker”, “Ruim e sem sentimentos”? Sei lá. Só sei que é melhor uma verdade que dói do que uma mentira que conforta (é, o Google filosofa por mim algumas vezes).

Resumindo, o que me irrita num homem está relacionado aos seus joguinhos que muitas vezes não levam à lugar algum, suas cobranças sem sentido, suas súbitas epifanias ao telefone, que levam à risadas nervosas, do tipo “Ata, levei um fora” e à eles ainda acharem que se alguém lhe der um fora, é porque é uma garota metida (prefiro o termo “difícil”). Claro que também não gosto muito quando eles não tem atitude, mas isso quando eu realmente estou afim deles, ou seja, história pra outro post. Até lá!

Deixe que digam, que pensem, que falem...

2010-06-01T13:31:00.000-07:00

Acho que passei quase que toda minha pré-adolescência e adolescência preocupada demais com tudo o que os outros diziam ou pensavam sobre mim. É estranho como alguns de nós podemos sentir tanta necessidade de agradar aos outros, e pra quê mesmo?
Eu passei a tarde inteira me perguntando isso. É, isso aí: O caminho da escola, enquanto limpava a casa, passeando com minha cachorra e agora. Sério, eu não consegui achar uma resposta que valha a pena. Quem me conhece sabe que eu detesto remexer no meu passado. Hoje várias coisas dele vieram à minha cabeça. Suspeito que deve ter sido um daqueles momentos raros (pelo menos pra mim) em que você analisa a si mesmo: Como você era e como está agora. Fiquei feliz em concluir que estou bem. Ou melhor, ótima! Claro que, posso até dizer que coisas do meu passado me condenam. Era mico atrás de mico e muita, muita preocupação com o que diziam, o que achavam e o que faziam comigo.
É meio chato saber que perdi todo o ensino fundamental com algo tão idiota, mas eu devo ter aprendido. Sim, porque suponho que todos os erros que cometemos nos levam à, sei lá, o caminho certo, de repente. Aquele caminho certo que te muda e te evolui. Chega até a ser engraçado quando aquelas pessoas do seu passado te vêem e dizem: “Nossa, como você ta diferente”, ou simplesmente te olham meio abobados ou surpresos.
Eu diria que o que me mudou de verdade foi meu conceito. É, segurança é tudo mesmo (talvez quase tudo). Eu que o diga, já que percebi que muita gente não gosta de mim pelo meu humor exagerado, minhas piadas sem graça mais com graça, meu sorriso inabalável, minha vontade de aprender e do principal: minha alegria de viver.
Talvez, há uns 4 anos atrás, essa seria a minha descrição de uma realidade totalmente paralela, mas observando bem...Ela iria chegar mais cedo ou mais tarde, e chegou. Não importa o que digam, ou o que acham, não importa se eles só vêem os seus defeitos. Como dizia minha mãe na época em que eu não acreditava muito nisso, se você não gostar de si mesmo, então quem irá gostar? É, o que posso dizer? A coroa estava certa.

mãe, te amo muito!!!

Estereótipo clichê

2010-05-09T16:52:00.000-07:00

Vira e mexe você vê um casal de gordinhos com magrinhos. Vê um homem fazendo a sobrancelha e provavelmente o acha gay. Acha que todo corinthiano é bandido. E deve ter se acostumado com os ideais que a sociedade implantou. Como por exemplo o julgamento precipitado que temos de algo ou alguém.
Acho absurdo alguém achar absurdo o fato de que duas pessoas de cores diferentes estão juntas, ou são amigas. E também o fato de que só as magrinhas e os bombados tem o direito de serem felizes, porque, aparentemente, eles são os bons! Ou que toda poesia é chata e de que todo cabeleireiro é gay.
Esse estereótipo todo com o qual convivemos é ridículo. Acho que as pessoas julgam demais e conhecem de menos. É como olhar para a capa de um livro e concluir que ele é chato porque tem muitas páginas. Pensando nisso, meio veio uma ideia na cabeça.
Um montão de coisas que um montão de pessoas fizeram durante toda a história passaram de algo legal, como quebrar uma guitarra depois de um solo incrível, a clichê. Quer dizer, acho mesmo que quebrar uma guitarra é meio ridículo. Não entendo bem do assunto, mas se a ideia é mostrar o amor pela música, quebrar uma guitarra não demonstra tanto afeto assim.
A ideia é nos desapegar de todo estereótipo que nos cerca. Um estereótipo pode não ser grande coisa em alguns casos, mas em outros gera muito preconceito e nos dá uma idealização errada de como devemos ser, ou como devemos agir diante de determinadas situações. Já parou pra pensar na quantidade de distúrbios psicológicos o estereótipo de que ‘todas as mulheres para serem bonitas devem ser magras’ causou em diversas mulheres ao redor do mundo? Ou, em casos mais extremos, o fato de que todo muçulmano ou árabe em um país estrangeiro é terrorista.
Será que não podíamos viver num mundo onde a diferença fosse o que nos unisse? Eu sei, pareço estar pedindo demais. O mundo está longe de ser um lugar cor-de-rosa, com famílias como a da Britney Spears no clipe “If U Seek Amy”. Aliás, é engraçado o fato desse clipe ser uma ironia que desmascara o padrão de vida americano dos sonhos (acredite, estou longe de ser uma fã de Britney Spears, mas é verdade).
Então, se possível, deixem de lado as ideias formadas sobre o que você não conhece, e os julgamentos precipitados e preconceituosos sobre aquilo que “não se encaixa” na sociedade. E se quer saber, no final das contas, todos nós queremos ser diferentes uns dos outros. Isso é fato. Ser igual é tão...Clichê.

P.S: Crédito das imagens ao Liberdade Portuguesa

Brigando a gente se entende?

2010-05-08T18:34:00.000-07:00

Estava eu esses dias ouvindo as histórias que uma amiga contava sobre suas brigas. Eu ri à beça, porque a forma como ela as contava era cômica, como se fosse mesmo uma piada. Em algum momento de nossa conversa, ela me perguntou se eu me envolvi na briga que outra amiga havia se metido, para que eu a defendesse e tal. Eu disse que não, pareceu meio absurdo pra ela (ou talvez seja coisa da minha cabeça).
O fato é que eu comecei a pensar nas atitudes que tomamos por precipitação. Eu nunca fui muito de briga. Na 7ª série, agüentava provocações e insultos calada, e sempre, por mais que eu ficasse quieta e na minha, eu era um alvo fácil. Depois da minha estadia no ensino fundamental, o ensino médio pareceu melhor. Talvez por causa de uma ou outra atitude segura que passei para as outras pessoas, ou talvez seja pelo fato de eu ter conhecido pessoas que não julgam uma amizade pela aparência. A 7ª série me fez ver a escola em que eu estudava como um ‘ninho de cobras’, em que eu era constantemente picada, mas sugava o veneno e agüentava o resto dos anos.
Agora, depois de ter um pouco mais de experiências e de estar mais segura comigo mesma, provavelmente eu não aguentaria um desaforo calada, mas sou totalmente adepta ao grupo de pessoas que acha briga algo idiota demais.
Pra começar, nós somos seres humanos. A nossa ‘humanidade’ nos diferencia de todos os outros seres. Por termos um cérebro capaz de raciocinar e uma boca apta para soltar argumentos, por quê é que insistimos tanto em usar a força bruta para conseguirmos resolver nossas desavenças? Pelo que eu sei, isso nunca resolveu nada, e nunca vai resolver, mas mesmo assim insistimos mais e mais. Como já dizia alguém muito esperto, “errar é humano, insistir no erro é burrice”. Sendo assim, eu teria mesmo que concluir que alguns de nós somos burros?
Sei lá, mas provavelmente foi o que eu penso que me fez não me envolver numa briga que, pra começar, nem era minha. E provavelmente, ao critério de várias pessoas da minha escola, eu arreguei, sou traíra e tudo mais. Bom, ainda bem que o que as pessoas pensam de mim não me afeta tanto assim. Além do mais, eu gosto de ser a garota que é contra brigas, afinal, violência só gera violência e consequentemente mostra o quão ignorante o ser humano pode ser, mesmo sendo humano.
Só sei que toda essa falta de bom senso nos leva de volta ao tempo das cavernas: “Olho por olho, dente por dente”...Uau, e eu achando que éramos evoluídos.

E quando você é um novato no coral...

2010-03-28T19:59:00.000-07:00

"...De repente, um montão de lembranças me veio à cabeça. Algumas, de certa forma, boas...Outras, não ruins, apenas episódios singelos da minha total invisibilidade daquele tempo. Minhas amizades que pareciam ser pra sempre naquele tempo, não passavam de rostos estranhos.
E aqui estou eu, deslocada. Como se eu nunca tivesse pertencido à esse lugar de fato. Nada aqui é o mesmo, afinal.
O que eu estou fazendo aqui? Testando minha fé? Não, eu não precisaria. Eu estava é tentando uma aproximação com Deus. Estou, aliás. Me prender a "isso" não me parece a melhor forma. Parecia há uma semana atrás, mas não agora..."

P.S: escrito numa folha de envelope enquanto me corroía de nervosismo.

Trilha sonora de uma vida

2010-03-23T20:53:00.000-07:00

"I was Broken" é definitivamente a minha música de pós-fracasso. Eu sei que tenho uma mega queda por Robert Pattinson e esse foi o único motivo que me fez baixar uma de suas músicas 'não-tão-boas' pros outros (será possível que ninguém mais pode gostar de músicas lentas nesse pedaço de mundo onde eu vivo?!). Mas eu percebi que essa foi o tipo de música que algum dia eu poderia mesmo dizer que era como se fosse feita pra mim. Ou pelo menos eu esperava dizer, porque no meu plano de 'Decolar geral', I was Broken seria a música perfeita pra definir a minha fase pós-foça da vida e de mim mesma.
Pra falar a verdade, depois de "How to be", acho que Robert fez essa música justamente por causa de seu personagem super-gracinha-e-mau-amado Art. Vivendo na sociedade crítica que vivemos, tenho que mostrar o meu lado também crítico sobre o filme. Pra começar, chamá-lo de comédia é meio exagerado. "How to be" é o tipo de filme parado que algumas pessoas (muitas, talvez) não vá gostar (a não ser que seja fã do Pattinson). Na minha opinião, não foi o melhor filme já feito de modo algum, mas é bom. Mostra que Robert não é só mais um rostinho bonito, sensação de Twilight. Ele realmente sabe atuar.
Tudo bem, talvez eu seja suspeita por causa do fato de eu amar esse cara, mas...Whatever. Aparentemente, gosto de músicas e filmes que a maioria das pessoas que conheço não gostam. É estranho, mas eu amo isso. Odeio me sentir presa em rótulos e modinhas. Senão, por qual motivo meu irmão, depois de assistir meia hora do filme comigo, olhou pra minha cara e soltou: "Você não tá gostando desse filme, tá?".
Quer saber? Esse gosto super diferente me fez bem nos últimos tempos. Quer dizer, eu não fui contaminada pela febre do "Créu" e muito menos a do "Rebolatioon", o que, por sinal, é muito bom. Afinal, "I was broken" define minha vida melhor do que "Bota a mão na cabeça que vai começar!! O rebolatiooon, o rebolatioon!".

'Eu estive quebrado por um longo tempo, mas agora acabou'.

P.S: Quem foi a anta que inventou o rebolation?!

Ouvindo: I'll be your love, too - R. Pattz

Há certas horas...

2010-03-21T12:46:00.000-07:00

Há certas horas, em que não precisamos de um Amor
Não precisamos da paixão desmedida
Não queremos beijo na boca
E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama

Há certas horas, que só queremos a mão no ombro,
o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...
Sem nada dizer...

Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar,
que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente,
a brincar com a gente, a nos fazer sorrir

Alguém que ria de nossas piadas sem graça
Que ache nossas tristezas as maiores do mundo
Que nos teça elogios sem fim
E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade
inquestionável
Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado
Alguém que nos possa dizer:
“Acho que você está errado, mas estou do seu lado...”
Ou alguém que apenas diga:
Sou seu amor! E estou Aqui!

William shakespeare

Pressure

2010-03-14T18:49:00.000-07:00

Você não odeia toda essa pressão? A pressão que o mundo nos põe, nos dando a ideia de como temos que seguir nossa vida, traçando um rumo todo robotizado sobre como devemos nos imaginar daqui há 10 anos. E você passa sua vida planejando seu futuro e imaginando como vai ser e como deve ser. Quer dizer, você nem pensa em coisas do tipo: “Bom, eu vou terminar a escola e depois? Ah, eu vejo como arranjo dinheiro”. Não, porque você se acostumou a sonhar com coisas difíceis e coloca na sua cabeça que vai conseguir aquilo, mas e depois? E se você não conseguir? Não dizemos isso, só pensamos, porque as pessoas vão lançar aquele papo de “Não seja pessimista”, mas não é pessimismo, é a realidade.
Eu acredito que o que queremos se deve a um fator que nos faça merecer aquilo, mas fala sério, se tudo sempre fosse assim não haveria fome, nem guerras, nem descriminação por aí. É tão fácil imaginar e dizer: “Ei, força de vontade é tudo!” ou talvez “Quer saber? Eu quero e vou conseguir!”. Acredite, é fácil demais, mas o que quero dizer é que o mundo não é aquela máquina de oportunidades que pensamos, ou que eles querem que pensamos. É só uma espécie de complô que tem como lema “Só os fortes sobrevivem!”. Até que é meio compreensível se isso fosse encarado como algo emocional ou como até mesmo a tal força de vontade, mas não é justo, não por isso, mas porque a verdade é que a definição de “fortes” que implantaram tem a ver com o poder, ou seja, dinheiro. Quanto mais dinheiro, mais rico, quanto mais rico, mais poderoso. E daí todos nós nos perguntamos o que fazer com tanto poder e a resposta é isso que nós vemos: O dinheiro corroendo as pessoas e as consumindo, transformando pessoas que deveriam ser irmãs em inimigas umas das outras.
E aí o jovem é visto como a “salvação” de todo esse “poder mal usado”. Somos o futuro, somos isso, somos aquilo, “vamos mudar o mundo”. Meus amigos, não é o mundo que precisa de mudanças, são as pessoas. Sério, já pararam pra pensar nisso? De que adianta lutar pelo meio ambiente ou lutar pela paz sem tentar mudar a sociedade? Eu mesma, por exemplo, quando trabalhava de empacotadora em um mercado, via pessoas tentando mudar o mundo, combatendo o aquecimento global, gerando ‘sustentabilidade’ para o futuro, mas por fora tratavam as pessoas de um jeito egoísta, fútil, com um sentimento de superioridade. E o que salvava tudo isso podia ser um simples “Obrigado” ou talvez a ausência de um olhar de superioridade para com os outros, afinal, devíamos ser todos irmãos! Estamos no mesmo barco.
É idiota demais defender a tese de que alguns de nós são melhores que outros. Todos somos racionais, certo? E mesmo assim cometemos erros, e acredite, erramos muito, erramos pra caramba! E depois vêem me dizer que fulano é melhor que cicrano (meu Deus, desenterrei fulano e cicrano)? Me poupe. É tudo uma questão de “Oportunidade”.
Tudo bem, o governo tenta acabar com a diferença social (não tanto quanto poderia), mas ela ainda existe e é bem grande. Ele tenta lançar mais oportunidades às pessoas, mas ainda sim falta muito.
E de repente, você se pega pensando no seu futuro e no futuro dessa sociedade “problemática” em que estamos vivendo, e talvez, alguns de nós guardem uma fé dentro de si e uma capacidade de mudar, não o mundo, mas sim as pessoas.
Se adaptar ao caos é uma escolha ruim, decidir viver no meio desse caos é uma escolha péssima, mas se decidir viver no meio do caos, lutando para mudar as pessoas com o melhor que elas têm e preocupando-se com o bem estar do próximo e não só consigo mesmo, bom, aí sim vamos estar vivendo fazendo algo que vale a pena.
E então...Já pode sentir a pressão indo embora?

“Não peço que os tires do mundo, mas que os livre do mal. Eles não são do mundo, como eu não sou do mundo” (Jo 17,15´16).

Seja idiota!

2010-03-06T11:08:00.001-08:00

Como já dizia o filósofo em um texto que li: "Ser idiota é vital para a felicidade". Mas por quê?!
Sabe, eu particulamente acho que todos os problemas do dia a dia geram muita seriedade, uma rotina exaustiva e, consequentemente, um tanto de infelicidade. A idiotice que eu e o tal filósofo falamos é a "idiotice saudável". Quem consegue viver sem uma piadinha?!
Pô, é tão chato estar do lado de alguém que é sensato em tudo. "Tudo tem uma teoria", "cada um tem aquilo que merece", "que infantilidade!". Dá vontade de gritar "Meo, cala a boca!". Na moral? Vai ser feliz, dar risada, ter momentos de descontração, rir do defeito que viram em você. Vá pra praia e pule na água feito criança, brinque de quem fica mais tempo debaixo d'água. Não importa se você tem 10 ou 40 anos! Dance a dança da galinha se for preciso, mas pelo amor de Deus! Seja um idiota!
Levar uma vida séria ao pé da letra é perda de tempo. Guarde a seriedade pra momentos em que você REALMENTE precisa ser sério. Fora isso, seja idiotamente idiota. Seja simplesmente...Feliz. Feliz nas pequenas coisas, nos mais simples momentos. Esse deve ser o segredo.
Agora se me dão licensa, vou lá pra fora ser um pouco idiota ;D

Observação 1: Não que o Gato Felix seja realmente idiota. Ah, ele é um bom gato.
Observação 2: Esqueça, ele é um gato feliz. Encaixa no conceito de 'ser idiota'
Observação 3: Texto quase que totalmente inspirado no texto de Arnaldo Jabor (O cara é bom)

Só pra finalizar, deixo aí o video da Pitty com o Cascadura cantando Inside the beer bottle, da banda úteros em Fúria. Muito bom.

"...O meu penacho!"

2010-03-02T15:25:00.000-08:00

Ei, meus caros leitores, blogueiros e afins! Eu sei, eu sei...Passei tempo demais sem vir aqui dar as caras. Por quê? Eu sei lá. Talvez só em momentos de extrema falta do que fazer eu compareça ao meu (mais amado) blog. Começando com uma frase esquisitissíma: "O meu penacho...". Não é bem uma frase, é a última frase de um livro que li certa vez, Cyrano de Bergerac. Nem lembro se foi isso mesmo que ele disse em seu leito de morte. Quer dizer, ele realmente não tinha coisa melhor pra dizer? Eram suas últimas palavras! Eu as gastaria em coisas melhores como, sei lá: "Salve as baleias!", "Acabem com a fome no mundo!", "Não esqueçam de fechar o caixão por causa do meu nariz." (Ele tinha um complexo meio grande do seu nariz) ou até mesmo "La Push, baby!" (piadinha twilighters).

Aliás, ô complexo besta. Sério, o cara perdeu o amor da vida dele, que amou ele sem saber (ô coisa confusa) e só soube quando ele estava morrendo (espera, soube mesmo?). Essa história pode até não ser uma fábula, mas que tinha um moral, ah isso tinha (pra mim pareceu ter): Se for se declarar pro seu amor com cartas, diga quem você é de verdade, de preferência, senão vai passar o resto da vida sendo torturado pela sua consciência que lhe dirá o quanto você foi imbecil deixando que um soldado desconhecido fosse amado no seu lugar.

Agora estou curiosa...Que diabo é um penacho? Você não sabe? Ahá, eu sei! (E viva o Google!) São aquelas peninhas que ficam em volta dos chapéus, tipo o chapéu do Cyrano de Bergerac. Tudo bem, essa revelação torna o sentido da última frase em seu leito de morte ainda mais tosca e desnecessária. Ficaria bem mais digno "Eu te amo, Roxane!". Afinal, ele amava mesmo a garota, não é?

Ah, mas vamos dar um pouco de crédito ao Cyrano. Ele não era de todo bobo. O cara era simplesmente músico, astrônomo e poeta! Roxane iria amar ele também, talvez. Ela parecia ter um bom coração. Daqueles que amam palavras bonitas e não ligam pra um nariz estranho. É, a insegurança foi uma desgraça até mesmo para o próprio Cyrano de Bergerac.

Pensando bem, deve ser por isso que muita gente anda por aí com o nariz empinado. Talvez queiram mostrar-se o oposto dele: Impinando um nariz normal e esbanjando segurança pra dar e vender. Eu hein, vai entender.

O melhor amigo

2009-10-27T13:07:00.001-07:00

Esse é um dos pequenos contos que ando escrevendo, que têm como principal personagem uma única pessoa. Curtam aí.

Narradora/personagem: Demi Parker
Série de Contos "Quase sem querer"
Autora: Daniela G. de Souza

O melhor amigo

Jacob Willians, mais conhecido por Jake, é meu melhor amigo. Eu sei bem que tipo de melhor amigo todos que me conhecem socialmente pensam que alguém como eu tenha. Aquele tipo bem nerd, asmático, com um sério problema de espinhas e prisão de ventre. Bem, lamento decepcioná-los, mas meu melhor amigo é o oposto de tudo isso que acabo de citar.

Jake, com seus 1,80 de altura, pele bronzeada, sorriso perfeitinho,cabelos pretos e espetados (ou sensualmente bagunçados) e talento para amizades conquistou a popularidade da escola inteirinha. De fato, eu nunca acreditei muito que Jake tivesse algum futuro do tipo que todo astro escolar tem enquanto reina no colegial. Não que eu o achasse um desengonçado, esquisito que só iria descobrir sua ‘essência’ ao entrar no 1º ano. Ao contrário, Jake sempre teve esse modo...Bonito, vamos dizer assim, de ser. Só que o Jake que eu conheço desde os oito anos de idade não tem (ou não tinha) o perfil desses caras. Quero dizer, a personalidade. Ele era só um pirralho muito do engraçadinho que me botava apelidinhos, puxava meu cabelo e jogava vídeo game comigo (e sempre se revoltava quando eu ganhava dele no Street Fighter).

Nunca aos oito, nove, dez e seja lá mais quantos anos eu podia ter que eu veria o Jake como um cara do qual eu podia namorar, apaixonar e todas essas asneiras. Eu nem sequer entendia porque é que aquelas pivetinhas da 4ª série tanto suspiravam quando o viam (e se quer saber, ainda não entendo). Eu só me dei conta do sucesso do Jake com as garotas quando entramos na 7ª série. Começou a rolar um boato estúpido sobre eu e Jake namorarmos. Claro que quando eu soube disso desmenti na hora e deixei bem claro que eu e Jake éramos amigos e que isso não iria mudar. O fato foi que quando eu pensei que a maré havia abaixado, Livy começou a espalhar pela escola que eu era sim apaixonada por ele, mas disse tudo aquilo pra não acabar com nossa amizade e não pagar o mico de ser rejeitada.

Quando isso chegou aos ouvidos do Jake, tudo que ele fez foi dar risada. Aliás, rimos juntos. Dizer que sequer éramos apaixonados um pelo outro já era uma piada absurda demais. O ruim foi ficar com a fama de garota mal amada pela escola inteira.

Hoje, no 2º ano, as pessoas ainda não entendem muito bem como um cara tão influente, popular e social como Jacob pode ter uma amiga tão oposto disso tudo. Acontece que eu conheço Jake há tempo suficiente pra afirmar que ele é muito mais que essa imagem perfeitinha que criaram dele. Qual é, nós brincávamos de lutinha juntos! E se quer saber, eles deviam me agradecer pelo Jacob ter o visual que tem hoje, ou pelo menos o cabelo. Eu o ensinei a usar o gel.

Ele estava a ponto de passar cola no cabelo para deixá-lo em pé e com um visual bem rockstar. Claro que, consideremos que eu deixei ele fazer isso na primeira vez porque achei que seria bem engraçado (e de fato foi). Mas depois eu o ajudei a tirar toda a cola do cabelo. Fiquei uma semana rindo dele, mas a lição valeu, certo? Nada de cola no cabelo.

Jake eu tínhamos bastante coisa em comum, uma delas era a música. Eu, como filha de uma ex-roqueira, tinha nada mais nada menos que o rock, a música e o talento no sangue. Guitarra e piano sempre foram meus instrumentos preferidos e os de Jake também. Mas ele era melhor pianista, e eu melhor guitarrista. Um ajudava o outro naquilo que mais lhe trazia dificuldades na música. Nos outros aspectos da vida era a mesma coisa.

Jacob e eu tínhamos uma amizade intensa e duradoura demais pra acabar simplesmente por causa do ego dos outros (e até do próprio Jacob). Não que ele fosse alguém muito exibido e tudo mais, só que a atenção e a ‘adoração’ que as pessoas sentiam por ele ás vezes inflava um pouco seu ego. Era difícil aguentá-lo quando ele ficava assim. O bom é que isso era raro.

Éramos dois irmãos, tão diferentes, mas ao mesmo tempo tão iguais. O colegial era mortificante pra mim, para Jake era o paraíso, mas ele nunca havia deixado de ser ele mesmo. Deve ser por isso que somos tão amigos. Por causa da sinceridade e lealdade que sempre tivemos um com o outro.

Agora, deixando todo sentimentalismo de lado, a única coisa que me incomoda na vida super ‘badalada’ do Jacob na escola é o fato da minha arque-inimiga, Livy Taylor, ser sua ex-namorada, mas sempre seu grude particular. Ela e Jacob terminaram há 9 meses, mas ela nunca sequer larga do pé dele. O que é meio estranho, considerando que foi ela quem terminou com ele. Veio com aquela desculpa de “Não é você, sou eu” e acabou destroçando o coração do pobre Jake, que na época era apaixonadérrimo por ela. E, aquela história de “Não é você sou eu” soaria mais resumidamente e sincera na seguinte frase: “Arranjei outro, só lamento pra você.”.

Outro defeitinho do Jake: Ele acabou virando galinha por causa de sua experiência ruim com a Livy.

Viu como tenho motivos de sobra para tê-la como minha arque-inimiga? É muito difícil inventar desculpas para as ‘apaixonadas’ a cada vez que o Jake enjoa delas (depois de um dia juntos).

Mas fazer o que, melhores amigos são pra essas coisas. Ou quase isso.

Amor, love, liefhebben, aimer, 爱 *

2009-10-17T20:49:00.000-07:00

Amor, eis aí uma coisa complicada de se entender. A gente ama, mas sofreee... É como se a cada vez que nos apaixonássemos estivessemos pedindo por um pouquinho de sofrimento no coração.

O ciúme, por exemplo, é uma coisa triste. Ô sentimentozinho cretino que toma conta das nossas emoções e razões. Imaginamos coisas que não existem, nossa estima cai e depois somos vistas como loucas ciumentas. Injusto, não? Ou somos a dona da razão, ou estamos apenas imaginando coisas. Como eu disse, amor: complicado.

Outra coisa, a falta de atenção.

"Jesus do céu, como essa criatura ousa não me ligar?! Que tipo de amor é esse que não tem um torpedozinho sequer? Sei lá, você podia de repente me dizer um "Eu te amo" só pra variar, sabe?"

Porque estamos sempre tão preocupados em sermos únicos?! É inevitável se sentir em segundo lugar por qualquer situaçãozinha cretina que aparecer. Queremos sempre exclusividade, mas damos exclusividade? Sinto muito, mas sempre disse a mim mesma e ás outras pessoas que recuso fazer com que meu mundo gire somente em volta de alguma pessoa. Eu tenho a mente aberta, não consigo basear a minha vida apenas a algo ou alguém. Tenho sempre que ter algo além. Isso não faz de mim uma pessoa fria ou arrogante. Acontece que é um modo de se proteger contra decepções. Botar uma pessoa num pedestal não faz dela mais amada. Amor é algo que vai muito mais além disso. É entender, aceitar.

Amor: complicado.

Medo de amar demais, medo de não saber dar valor, medo de não ser amado.

Por que será que uma palavrinha pode conter significados tão complexos? Uma palavra tão pequena, mas que une nações. Um sentimento tão grande, mas tão pouco valorizado, tão pouco compreendido.

Um sentimento que mesmo parecendo vir sempre com uma pontinha de dor vale a pena. As pessoas não pensam em coragem para se arriscar, elas se entregam à ele sem pensar no que virá depois.

Amor: complicado, mas no final das contas, amar faz tão bem que vale a pena. Se for verdadeiro não há ciúmes nem medos que acabem com ele. Além do mais, nada melhor do que ter alguém pra abraçar e dizer um bom e belo: eu te amo, certo?

*A palavra amor em várias línguas

Xô medo de arriscar!!

2009-07-05T09:06:00.000-07:00

JESUSMARIAJOSÉ##.! O que há de errado com nossas cabeças? Sério, eu realmente gostaria de saber. Ontem eu finalmente acordei de uma dormência das melhores coisas da vida. Eu perdi realmente tanto tempo com medo de errar? A má notícia é que: Sim, eu perdi todo esse tempo. A boa? Eu também perdi esse medo.

Eu sempre acabava pensando naqueles futuros tristes de uma mulher solitária com apenas 27 gatos como razão de viver. Isso de certa forma me amedrontava, mas eu tenho que admitir que o medo que eu tinha de tentar novamente algo que já foi frustrante um dia era muito maior. O que é meio idiota, considerando que eu estava sempre disposta a tudo, mas na hora H a coisa era outra.

E sabe o que é mais legal? Valeu a pena. Está valendo até agora. Eu não sei bem se semana que vem vou ver tudo com os mesmos olhos apaixonados, mas o amanhã é amanhã e o hoje é simplesmente hoje.

Karina antes de me dar o maior presente que já recebi (te digo no final do post qual foi) disse: "Dani, estou te dando uma felicidade e uma decepção algum dia" e eu respondi: "É, mas se eu nunca tentar, vou continuar sempre do mesmo modo", o que até fez sentido já que eu estava completamente inconformada com a minha vida super dentro da rotina. Há um mês atrás eu pensava todos os dias em como as pessoas que eu conheci há tempos atrás evoluíram. Suas vidas foram levadas pra um rumo que eu nem sequer conhecia (e lá vem o pilantra do medo novamente) enquanto eu me via sempre parada no mesmo lugar. Vocês devem saber o que é isso. Algum de vocês. É uma sensação péssima, certo? Eu sei, acredite. Eu sei.

O fato é o que eu digo a vocês: 'Não tenham medo!'. O medo que temos de arriscar é só uma simples perda de tempo, porque se não tentarmos vamos mesmo estar quase que destinados a um futuro como o daquela mulher que tem 27 gatos como única coisa na vida.

Sei que estou sendo meio enigmática e vocês (talvez alguns de vocês) devam estar se perguntando: "O que aconteceu, afinal de contas?". Se for o caso, desculpe, mas vou continuar com o enigma, é divertido. A única coisa que posso lhe dizer é que Deus, juntamente com a Karina, me deram a oportunidade de, finalmente, viver!

Termino este post com uma simples palavrinha, que ás vezes, muda vidas:

Obrigada!

Um mundo por trás da minha porta

2009-07-02T20:40:00.000-07:00

Quando eu comecei a ser menos anti-social com aquele meu jeito de “fique em casa direto”, eu passei a me divertir mais. Quer dizer, o mundo é enorme e se estar na pequena parte dele chamada Pirituba é irritante, imagine ficar na minúscula partezinha que minha casa representa nesse planeta o tempo inteiro!
Pra mim, estar em casa era fácil. Eu não tinha que encarar o olhar das pessoas (aqueles olhares feios), eu via o mundo apenas da televisão, a violência estava longe de mim e eu me sentia segura, já que é a minha casa e as pessoas com que eu convivo são as mesmas de dezesseis anos atrás.
Mas com o passar do tempo eu me sentia meio que excluída da “sociedade”. Quando meus irmãos começaram a fazer várias amizades na rua, aí é que o bicho pegou. Eu estava na minha casa, aquele meu lugar protegido de frustrações, mas também estava deixando de viver, perdendo amizades e com medo de como a realidade seria. Eu não era aquela garota super anti-social, mas vivia em conflito com algumas pessoas. Eu tinha amigas da escola, mas me sentia uma marciana quando elas falavam de coisas que eu nunca havia feito antes. Na adolescência essas coisas começaram a ficar evidentes. Se eu nunca tivesse feito algo que todo mundo havia feito eu seria uma piada.
Quando terminei o ensino fundamental e fui para o médio, as coisas pareceram melhorar ligeiramente. Quando me dei conta, a sala toda gostava de mim (ou quase toda). Até com os meninos eu havia feito amizade. Foi exatamente aí que eu comecei a me soltar mais. Tudo bem, eu não subi em cima da mesa e comecei a dançar, mas eu passei a me divertir bastante. Eu ria a toda hora e até que ir à escola não era tãao mortificante assim.
Eu continuo tendo aquela personalidade de menina séria, mas isso é só no começo, porque eu percebi que estar sempre no mesmo lugar e de cara fechada é tão chato que eu prefiro estar de bem com a vida e sem medo de encarar o mundo por de trás da porta da minha casa.
Acredite, é uma das melhores coisas.

Absurdamente Desenvolvidos

2009-04-14T13:35:00.001-07:00

Tecnologias novas são assuntos que passaram a ser normais em todas as notícias. A evolução tem sido tão grande que ás vezes nós, seres humanos, acabamos cometendo erros estúpidos e nem mesmo nos tocamos.
Nada contra tecnologia. Tecnologia é ótimo. Atire a primeira pedra quem nunca sonhou em ter aquele tão desejado celular cheio de funções legais, aquele notebook maravilhoso ou até mesmo uma TV LCD novinha em folha.
Não é só nisso que a tecnologia tem sido ótima. A evolução tem sido grande o suficiente para achar novas formas de cura para a medicina, por exemplo. Os chamados “avanços da medicina” que ajudam e muito as pessoas.
O que me chamou atenção demais nos nossos ‘incríveis’ avanços humanos foi o chamado “Large Hadron Collider (LHC)”. Ou seja, o maior acelerador de partículas do mundo.
Uma máquina que foi criada com o intuito de “recriar” o Big Bang. Eles gastaram bilhões de dólares com o LHC para conseguirem compreender a origem do Universo, o que, em minha opinião, é inútil.
Nós seres humanos temos mania de desafiar a lógica, fazer coisas que parecem impossíveis. O homem foi á lua, o homem conseguiu voar criando o avião, descobriu a cura de doenças, CRIOU doenças. Existimos a milhões de anos e evoluímos cada vez mais, lentamente, mas evoluímos. Até que temos motivos de sobra para nos achar a última bolacha do pacote, a cereja do universo e tudo mais.
A questão é que é absurdo gastar tanto em avanços tecnológicos que só servem para satisfazer a curiosidade desafiadora de muitos cientistas ao invés de gastar esses mesmos bilhões em causas mais importantes. Além do mais, essa parece ser apenas mais uma tentativa de mostrarem que a ciência é onipotente e que suas teorias ainda não comprovadas são verdade.
Temos tantos problemas que precisam ser resolvidos urgentemente, como por exemplo, a fome, o aquecimento global, a violência. Problemas em que as dificuldades são extremas quando tentam ser resolvidos. Extremas, mas não impossíveis. E com tudo isso acontecendo, 6 bilhões de dólares são gastos para satisfazer a curiosidade desafiadora e inútil do ser humano.
Eu não odeio a ciência. Acho que ela é bem útil em muitos aspectos, mas ela acaba criando perguntas desnecessárias que acabam em atitudes desnecessárias, como este acelerador de partículas.
O desenvolvimento por qual temos passado nos trouxe até onde estamos, mas nos faz questionar até onde este mesmo desenvolvimento pode nos levar.
E então, até onde?

Have you ever seen the time?

2009-02-22T08:45:00.001-08:00

Por Daniela Gomes de Souza

Esses dias tenho reparado bastante no tempo. Claro que conta o fato de eu estar sempre mudando de preferência em relação á ele: “Prefiro frio" "Ah, calor é bom" "Não suporto calor!" "Gosto de chuva" "Tomara que não chova!"
Essa mudança toda maluca que tem ocorrido por esses últimos dias tem me estressado ás vezes. Adolescente em fase de transição (como eu) tem aquela coisa de querer estar sempre arrumada. Aí acabei que aderindo á moda da chapinha. Cabelo volumoso? Não, não. E lá vem a chuva! Quando não é ela que acaba estragando meu penteado é o calor. Andar da escola até em casa debaixo do sol quente do meio dia nos faz soar, e lá vem o cacheado volumoso novamente.
Mas o fato é que eu não estou querendo falar do meu cabelo. E sim dessas mudanças climáticas malucas. Minha mãe tem uma coisa de não envolver nunca aquecimento global nesse tema. É sempre aquela de “Ah, é porque é verão”. Mas eu tenho notado bastante coisa nos últimos 5 anos (tempo que me mudei pra Pirituba).
Eu moro perto da serra. Na verdade, bem perto mesmo. Moro pertinho do Pico de Jaraguá, o ponto mais alto da cidade de São Paulo. A temperatura quando cheguei aqui era fria, muito fria. De noite então, nossa. Agora não. E não é só em estações como o verão e sim em todas. Claro que uma vez ou outra tem aquele frio, normal, mas o fato é que o aquecimento global está se acelerando tão rápido que até eu, que sou desligada, consigo perceber agora.
Tá certo que falar de aquecimento global já é aquela coisa normal, mas eu como adolescente quero dizer como me sinto a respeito disso. Claro que chegar aqui e falar é bastante fácil, o difícil é fazer.
Falar de aquecimento global na escola é pedir pra ser ignorado. Ninguém dá à mínima. Ou talvez apenas finja dar à mínima quando um professor envolve o tema em alguma matéria. Mas eu vou te contar viu, eu sei que não sou a “miss-natureza-salve-o-planeta-uhu!”, mas pelo menos eu tenho consciência e chego a parar, pensar no assunto e até a fazer alguma coisa. Pode até partir de um simples “5 minutos no chuveiro” até um, quem sabe “Vou plantar uma árvore”.
O nosso problema é que ás vezes (ou em alguns casos sempre) não acreditamos que as nossas pequenas grandes ações irão dar algum resultado. O caso é que não custa nada dar pelo menos um pouco de atenção no assunto, afinal de contas, o planeta é nosso, quem irá morar aqui nos próximos 50 anos somos nós. Não dá pra ficar parado esperando que cientistas consigam se locomover até Marte para povoar o planeta vermelho. O que se tem a fazer é cuidar do que é nosso para não ter que nos lamentarmos depois.

Vingança nerd - parte. 2

2009-02-18T16:49:00.000-08:00

Eu odeio Filosofia. É tão perda de tempo! Me revolto só de pensar que passo 90 minutos por semana sendo obrigada a ouvir o Sr. Gutierrez dizer que só sabe que nada sabe. Sem falar que eu odeio ele. No primeiro dia de aula de filosofia, me usou como exemplo de uma pessoa ignorante só porque eu não sabia a essência da abelha. Pra quê tenho que saber a droga da essência de uma abelha? É por isso que digo que filosofia é a prova exata do quanto o ser humano pode ser insuportável. Como se a cada coisa que você dissesse alguém perguntasse o “por quê”. Será que simplesmente não poderiam parar de questionar tanto? Ou simplesmente poderiam nos dar o direito de escolha para assistirmos ou não a aula.
Eu não digo mais essas coisas pra Selena. Ela se sente ofendida e passa um sermão que dura um dia inteiro sobre “a importância da filosofia nas nossas vidas e blá blá blá.”
Mas mesmo odiando filosofia, eu prefiro mil vezes estar nessa aula a estar na detenção. Ah, é um lugar horrível. É como se eu estivesse na parte sinistra da fábrica de chocolates do Willy Wonka. Aquela parte onde a garotinha que ficou azul foi, e aquela onde aquele gordinho ficou entupido etc. Aliás, nunca me deixei levar pela cara de santo do Willy Wonka. Ele parece ser do mal, fazendo aquelas crianças pagarem por serem mimadas, esfomeadas, desobedientes e desleais. Mas voltando á detenção, bom, é um lugar sinistro.
Um lugar onde as piores pessoas da escola podem estar. Uma vez fui parar lá por ter encoberto a Selena depois que ela disparou o alarme de incêndio. Mas foi só porque ela podia ter sido expulsa caso a pegassem fazendo aquilo (pela 2ªvez no ano). Mesmo assim, grande erro. Foi o pior dia da minha vida, o qual tive que passar horas sendo ameaçada pelas duas garotas punks malucas e sentindo o cheiro horrível do cara que tinha problema de gases.
Os nerds deviam saber que eu preferia estar no lugar onde ocorreu o massacre da serra elétrica do que ali (Ou talvez não preferisse). Foi por isso que quando a porta da sala se abriu o carrasco, digo, a inspetora veio me chamar dizendo que meu nome estava na lista de detenção e eu tinha que ir lá agora mesmo. Eu devia saber, devem ter arranjado um jeito de entrar no sistema da escola e colocado meu nome lá pra que eu passasse três horas inteiras vegetando e sendo estrangulada na sala do horror. É por essas e outras que eu simplesmente odeio a tecnologia.

Continua...

Apenas deixando atualizado os capítulos aqui no blog. Espero que estejam gostando. Beijão!

Compreensão súbita. The real truth?

2009-02-11T14:33:00.000-08:00

Enquanto lia pela milésima vez o livro “Lua Nova” no ônibus a caminho do meu curso em Osasco tive uma sensação.
Foi até meio estranho compreender algo daquele jeito. Quer dizer, tinha um cara todo molhado sentado ao meu lado, me apertando e cheirando esquisito. Sem falar de algumas meninas que não paravam de falar com o sujeito (que haviam acabado de conhecer).
Ás vezes pegava uma delas me encarando com cara de metida, sei lá. Na verdade, eu nem sequer liguei. Estava tão perdida no mundo fantasioso de Stephenie Meyer que dar atenção á quem me olhava feio seria patético.
Me dei conta que aquela insegurança que tomava conta da minha mente toda vez que olhavam pra mim não estava mais lá. Na verdade, eu me sentia bem, independente do que pensavam, falavam ou agiam. Me sentia realizada, nem ao menos sei o por quê, mas a sensação foi ótima.
Passei tanto tempo me incomodando com aparência e opiniões alheias que esqueci de MIM. Esquecia dos meus planos para o futuro, esquecia dos talentos que tinha, da beleza que sempre tive, mas que nunca percebi.
O fato de eu tentar impressionar tanto ás pessoas fez com que eu levasse um sermão da minha própria consciência. “Impressione a si mesma todos os dias. Os outros vão se impressionar naturalmente, sem nenhum esforço”. E sabe do quê mais? Pra quê? Impressionar aos outros, mas me sentir vazia. Era inútil.
Era inútil também pensar no passado, desenterrando mágoas passadas pra jogar na cara da vida e dizer: “A culpa é sua!”. Era inútil sempre me perguntar: “Por quê eu? Por quê não tenho sorte?”. Lamentar-se sempre. Me sentia uma fraca, incapaz de lutar pelo que quero ou de ser feliz sendo eu mesma. Shakespeare estava certo quando disse que lamentar uma dor passada no presente é criar outra dor e sofrer novamente.
Mas naquele momento eu me dei conta: E daí? Eu amo a mim mesma, amo a minha vida, minha família. Amo o que faço, amo o que sei fazer.
E ao me levantar, olhar pra aquelas garotas se esforçando tanto pra chamar atenção de um cara e ainda lançarem olhares superficiais para as pessoas, eu pensei comigo mesma: “Ainda bem que sou quem sou.”
Oh God! Tive uma epifania!

"Amar a si mesmo é o inicio de um amor para toda a vida."

Oscar Wilde

Yeah! I'm back

2009-02-08T10:53:00.000-08:00

Voltando firme e forte. Sim senhores, aqui estou eu. Mudei a imagem do blog. Quer dizer, eu já estava ficando meio irritada com o mesmo template. Parecia que o texto ficava apertado, sei lá. Acredite, eu me irritei muito tentando achar um template que eu gostasse, mas aí está.

E justo hoje que eu decido postar, faço 16 anos. Sim, os 15 já se foram. Pra falar a verdade, muitas coisas já se foram. 16 anos deve ser a idade em que as responsabilidades começam a bater na nossa porta. Eu mal fiz e já estou esperando pra fazer um estágio em alguma empresa.

Tem a ver com uma história aí, que eu comecei a fazer um curso de Gestão Empresarial (totalmente nada a vê com jornalismo e ser escritora, mas enfim), afim de conseguir um estágio e trabalhar. Até que é bem legalzinho, considerando que tem vários cálculos (fáceis, pelo menos até agora). Estudar agora é prioridade. Estudar pra escola, estudar pro curso e aperfeiçoar meu modo de escrita. Eu sei que tudo vai valer a pena algum dia desses, basta paciência.

Mudando de assunto, eu tenho percebido os textos muito grandes. Na verdade, eu me empolguei com a história de fazer uma estória e comecei a fazer capítulos mais longos ainda (tenho 21 capitulos já escritos). Então pra não ficar aquela coisa cansativa, eu meio que vou postá-los em parte, cada um com um titulo diferente (relacionado á situação da vez).

Eu tenho recebido alguns prêmio, como do blog Rabiscos da Say. E tipo, é muito bom receber prêmios, mas quero pedir desculpas a ela por não ter colocado os selos aqui. É que há algumas semanas atrás eu estava totalmente desanimada pra postar e admito que estava com preguiça de ficar indicando vários blogs (sério). Mas, sei lá, prêmios são sempre bem vindos (lógico), principalmente agora que animei novamente.

É isso. Beijos, uma ótima semana pra todos vocês, muitos mais anos de vida pra mim (Lógico) e a continuação da história (que por acaso está sem nome. Adoraria receber sugestões.) logo a seguir:

A vingança dos nerds - partes do cap. 5

Grande engano. Não sei se ele é um completo anti-social ou se não gosta de mim mesmo. Acho que fico com a segunda hipótese, já que ele começou a falar com a galera do time de futebol e com os músicos. Espera aí, com os músicos?! Qual é! Como vou aparecer pra tocar com os caras toda sexta-feira se essa criatura estiver por lá? Ah, tanto faz, acabei de me lembrar que fui expulsa na sexta-feira passada por derrubar a guitarra preciosa do Steve. Que besteira, só porque ela era do cara do Aerosmith. Grande coisa.
Ah, quer saber? Por que me preocupar tanto com esse cara? Quer dizer, ele sempre foi um esquisito problemático quando criança e só porque agora ele é um esquisito problemático muito gato não quer dizer nada, só que ele é muito gato.
- Eu espero que já esteja providenciando a minha nova guitarra autografada. – Disse o Steve logo depois de eu fechar meu armário e ir em direção á aula de biologia. Por zueira do destino lá no meio dele e do povão da música estava o Ben.
- Sonha. – Eu disse passando direto, mas não é o que bendito puxou meu braço?
- Eu to falando sério. Aquela guitarra é uma relíquia.
- Tem que aprender a tocar primeiro pra depois ter uma. – Eu disse irônica.
- Eu sei tocar!
- Borboletinha na cozinha não é lá uma música muito rock’ and roll. – Disse eu soltando um leve sorriso sarcástico. Os amigos dele deram risada, mas se calaram depois do olhar de reprovação.
- Eu não sei como te aceitei no clube de músicos há 3 anos atrás.
- Foi só porque você tava apaixonado por ela. – Disse um dos amigos burros dele. Eu arregalei os olhos.
- Quê?!
- Hun, é claro que não. Eu não sou louco. – Disse Steve. – Vambora! – Disse ele virando-se pra ir pra aula, mas antes disso despediu-se de Ben com um toque de mão, logo depois todos os outros músicos o seguiam.
- Eu hein. – Disse á mim mesma antes de virar-me e ir pra sala até Holly ir correndo em minha direção, parecia desesperada.
- Hayley! Cuidado!
- Que foi?
- Os Matletas estão procurando você pra se juntar á eles! – Eu me espantei. Era puro suicido social, como diziam em “meninas malvadas”. Eu sei que não pareço nada nerd, mas por trás dessa figura descolada que é a minha pessoa tem uma garota que adora matemática, biologia, química e astrologia. Tanto que só tiro A.
- Eu não posso me juntar á eles!
- Tenta uma manobra chamada “dizer não” – Intrometeu-se Ben com arrogância e desprezo, enquanto arrumava seu novo armário, que por acaso, era quase do lado do meu.
- Eu posso tentar outra manobra chamada “Quebrar a sua cara” – Respondi brava e ele deu risada, virou-se e ficou encostado no armário de braços cruzados prestando atenção na nossa conversa. – Não vou entrar nisso coisa nenhuma. Os caras são malucos! E além do mais, qual é a graça em ficar vegetando numa sala de aula, com as calças acima do umbigo, conversas idiotas sobre números e vendo um garoto ter uma crise de asma a cada cinco minutos? – Quando percebi, vi a cara da Holly que não era muito boa. – Eles estão atrás de mim, não estão? – Perguntei.
- Estão sim. – Respondeu. Me virei com uma cara de pessoa simpática, mas vi os nerds me olhando feio e de braços cruzados.
- E aí gente?
Eis uma lição valiosa: Nunca mexa com os nerds. Quer dizer, nunca mexa com os nerds da James K. Polks. Melhor: Nunca mexa com os nerds da galera dos Matletas. Não é só na matemática que eles são bons. São bons em se vingarem virtualmente. Quer dizer, eles têm o seu lado hacker.
Por isso odeio a tecnologia. Antes todos estavam satisfeitos com a boa e velha vingança cara-a-cara. Aquela em que se podia se vingar sem ter certeza do ponto fraco da pessoa. Espera, acho que acabei de inventar isso. Tanto faz. O fato é que os nerds me fizeram pensar que não ligavam pro fato de eu ofendê-los pelas costas (o que não faria muita diferença se fosse cara-a-cara). Então eu me esqueci do acontecimento do corredor e segui a minha vida. Mas naquele mesmo dia, na aula de filosofia, algo aconteceu.

2009-01-27T09:58:00.001-08:00

MANUTENÇÃO TEMPORÁRIA

Cap. 4 - Primeiro contato inesquecível

2009-01-25T12:04:00.000-08:00

Cara, como eu odeio teoria. Pra quê eu preciso aprender teoria musical sendo que eu já sei? Eu estava pensando exatamente isso no meu curso de música. Era pra eu estar tocando, mas o professor faltou e eu fui obrigada a ficar nessa aula com crianças de doze anos. Por que simplesmente não me mandaram embora? Eu poderia tocar em casa, já que nas férias meu pai me deu um saxofone novinho da Yamaha. Foi porque eu consegui notas ótimas na escola, e foi tipo uma recompensa. Papai tem sido bonzinho, porque vocês fazem alguma idéia de quanto custa um saxofone? Ainda por cima da Yamaha! Acima de mil dólares. Se bem que quem não gasta isso comigo é minha mãe. Ela prefere gastar 500 dólares todo mês com a Cady e suas roupas de grife do que comigo e minhas palhetas de sax (que por acaso são baratinhas! 15 dólares a caixa).
É que a minha mãe tem uma mania chata de que a aparência é a chave pro sucesso. Foi por isso que quando eu fiz quinze anos ela me obrigou a vestir roupas de patricinha, me levou num salão e fez tudo quanto é tipo de tortura. Desde tirar a sobrancelha até a depilação com cera quente. Naquele tempo eu conversei com ela e disse que ela estava um pouco empolgada demais com isso de eu ser uma adolescente. Ela até entendeu, mas eu tive que mudar meu jeito meio despojado de ser. Eu não ligo pra aparência em tempo integral, mas eu tenho consciência de que eu tinha que me arrumar pra me sentir bem comigo mesma. As roupas de grife que ela comprou pra mim ficaram pra Cady, e eu adotei um visual mais light e espontâneo, de acordo com o meu humor pra escolher a minha roupa de manhã.
Ótimo, a aula acabou. Agora vou é pra casa ficar fazendo nada. Eita vida boa!
Chegando em casa não tinha ninguém. Segundo o bilhete que minha mãe deixou na geladeira, Cady e ela foram ao shopping e meu pai estava numa reunião importante sobre tartarugas marinhas. Ele é publicitário, e uma ONG estava afim de fazer um comercial sobre a preservação das tartaruguinhas.
Eu abri a geladeira e peguei o pote de sorvete que estava alí esperando por mim. Quando começo a comer e sento no sofá pra assistir, meu celular toca, era o Ned.
- Fala Ned. – Disse eu, atendendo.
- O que tá fazendo?
- Devorando um pote de sorvete. – Eu disse enquanto mudava os canais da TV a cabo. – E você?
- Construindo meu novo telescópio.
- Sério? – Eu disse empolgada. – Legal! – Eu não disse que o Ned era um nerd de primeira? Quando ele resolve construir telescópios é porque tem algum planeta que vai poder ser visualizado do telhado dele. E como eu adoro essas coisas, eu fico vendo com ele. – O que vamos ver dessa vez?
- Júpiter! – Disse ele.
- Legal. Como é que você descobre essas coisas hein? Eu não consigo achar no Google.
- Haha. Minha querida, eu não preciso de Google. Só é saber o eixo de Júpiter em volta da...
- Ta bem, ta bem. Eu já entendi. – Disse eu tentando impedir que ele começasse uma enorme explicação sobre Júpiter e sua órbita.
- Você quer vim aqui em casa? A minha mãe tá preparando bolo de chocolate com calda quente.
- O seu irmão tá aí?
- Não. – Respondeu ele com estranheza – Por quê?
- Por nada não. Eu já to indo. Beijos.
Ah, eu não queria encontrar o Sr. Estranho e perfeitão.
Eu cheguei na casa do Ned em menos de cinco minutos. Ficamos conversando sobre a revista de astronomia que o Ned havia acabado de comprar enquanto comíamos o bolo de calda quente da Sra. Barnes, que por acaso estava muito bom! Então, a porta da sala se abre e adivinha quem entra na cozinha? Ele mesmo! Ben, de mochila nas costas e com um sorriso maravilhoso.
- Oi mãe. – Diz ele dando um beijo na bochecha da Sra. Barnes. – E aí moleque. – Diz agora ele cumprimentando o Ned com um aperto de mão.
- Ainda bem que já chegou. Eu guardei um pedaço do bolo pra você na geladeira. – Dizia a mãe do Ned. Mas eu estava sem graça demais pra prestar atenção. Eu fingia estar olhando a tal revista e percebi que o Ben ficava olhando pra mim com aquele sorrisinho misterioso dele. E, cara! Como ele é lindo! Pena que é um ser arrogante e desprezível.
- Veja só se não é Hayley Smith. – Disse ele soltando outro sorrisinho fatal.
- Boa memória. – Eu respondi depois de tirar os olhos da revista e olhando pra ele.
- O Ben está estudando na mesma escola que você, Hayley. – Disse o Ned.
- Eu to sabendo.
- Somos da mesma sala de história. – Disse Ben.
- Isso é ótimo! Podem estudar juntos quando tiverem um dever ou um trabalho. – Disse a Sra. Barnes empolgada. – Está vendo como o tempo é generoso, Ben? A Hayley virou uma linda menina. – Nesse momento eu fiquei vermelha que nem um pimentão. Isso porque eu sou meio moreninha hein. Cara, a Sra. Barnes sabe como deixar alguém sem graça.
- É verdade. – Disse Ben. E eu admito que isso me fez ficar ainda mais constrangida e até mesmo surpresa. O mais novo gato da escola dizendo que eu sou bonita?
- Hehe. – Eu ri sem graça – Gente, o papo tá ótimo, mas eu preciso estudar. – Eu disse me levantando meio desajeitada e acabei batendo a perna debaixo da mesa. – Shit! – Sussurrei.
- Desde quando você estuda? – Perguntou Ned rindo.
- Estudar sax. – Eu disse soltando um olhar de “cala a boca, ou te mato!”. Ele entendeu, soltou uma risadinha e voltou a comer seu bolo.
- Ah, então é do seu quarto que sai aquele som de sax. – Disse Ben, interrompendo o meu olhar de “vou matar o Ned”. – Interessante, mas acho que ele está um tanto desafinado. – Disse ele soltando um sorrisinho arrogante.
- Engraçado, pois eu acho que ele está ótimo. – Eu disse cruzando os braços e falando como se eu não ligasse pro que ele dissesse. Ned sabia bem que eu só falava daquele modo quando estava me irritando e franziu a sobrancelha, e aposto que estava torcendo para eu não xingar aquele cidadão.
- Bom, de qualquer modo seria bom você dar uma checada na boquilha dele. – Disse ele.
- Valeu pela dica. – Eu disse com um sorrisinho falso.
- Quem ele pensa que é, hein? Com aquele jeito de bonzinho na frente da mãe dele, mas longe ele é um arrogante estúpido. E que saber? Pensando bem até na frente da mãe dele ele é assim, acontece que ela não percebe! É uma tarefa pra raciocínios rápidos como o meu e o do Ned. – Eu dizia andando de um lado a outro na minha casa para Selena e Ned, que estavam sentados nos dois puffs que havia no meu quarto.
- Ei! – Exclamou Selena. – E eu?
- É uma boa amiga. – Disse Ned dando tapinhas de consolo no ombro de Selena que fez uma cara feia. – Mas Hayley, o Ben é legal.
- Eu achei que ele zoava você o tempo inteiro. – Eu disse confusa.
- E ele zoa, mas fazer o que, é tarefa de irmão.
- Hum, ele tá certo. Se eu tivesse um irmão o zoaria o tempo inteiro! – Disse Selena e eu a olhei com aquela cara do tipo “Meo, cala a boca”.
- Ainda vem falar da afinação do meu sax. Haha! Como se ele soubesse alguma coisa disso. – Então eu fui em frente á porta da minha sacada e gritei – Quem é que ficou 3 anos estudando pra aprender a tocar hein? E quem foi que ganhou o prêmio de melhor saxofonista da Harper’s?! Fui eu!
- Hum, você tá sabendo que esse agora é quarto do Ben e não meu, né? – Disse o Ned.
- Ah, droga! – Eu disse me jogando no chão. Selena e ele pensaram que eu estava louca. – Por que você não me avisou?
- Como é que eu ia saber que você ia dar uma de louca? – Disse ele.
- Quer saber Hayley? – Disse Selena levantando-se e indo até mim e me levantando a força. – Se você dá tanto importância a ele é porque você é afim dele.
- Quê?!
- E além do mais, qual o problema? Ele é um gato e você já tava pagando um pau pra ele antes mesmo de vê-lo na escola! – Disse ela da maneira mais natural e como se estivesse certa. Tá, mas o Ned não precisava saber que eu estava GAMADA PELO IRMÃO PROBLEMÁTICO DELE!
- Como é? – Perguntou ele em tom de gozação.
- São as coisas que acontecem com adolescentes normais. – Disse Selena – Talvez você saiba daqui há uns... Sei lá, 10 anos. – Caçoou ela.
- Eu tenho 13! – Reclamou o Ned.
- Ah, desculpe. Me confundi com o seu tamanho. – Logo depois, soltou um sorrisinho, deixando Ned irritado.
- Parem já com isso! – Reclamei. – A questão aqui é que eu NÃO estou gamada pelo Ben, e eu não quero dirigir a palavra á ele nem pintado de ouro.
- Você acha que agora que ele falou com você na casa dele vai falar na escola?
- Por que não? – Disse de braços cruzados.

"O tempo revela todas as respostas dentro de cada um..."

Crepúsculo, livros e prêmios

2009-01-13T09:29:00.000-08:00

Esses dias tenho estado bastante viciada em um certo livro (ou 4 certos livros, como quiser). Deixa eu explicar.

Eu havia assistido o trailer do filme "Crepúsculo" no Youtube, já que todos falavam dele e aí eu fiquei curiosa. Adorei. Então decidi ler o primeiro livro, mas antes que o acabasse, eis que eu fui assisti-lo no cinema. Nem preciso dizer o quanto eu adorei, preciso? Eu sei que sou muitas vezes exagerada, mas esse é o melhor filme já feito.

Foi aí que terminei de ler o primeiro livro, depois fui pro segundo, "Lua Nova", depois pro terceiro "Eclipse" e agora estou no quarto "Amanhecer" (Breaking Dawn). Nunca tinha me interessado muito por essas histórias de vampiros, mas essa é uma exceção e tanto. Stephenie Meyer sabia o que estava fazendo. Sem falar que Edward Cullen é o sonho de consumo de qualquer garota (Haha, apaixonei :~). Resumindo, a história é linda, Bella Swan e Edward Cullen são muito fofos e eu adoro o jeito super-protetor dele.

Mas mudando de assunto, estou muito feliz pois meu blog recebeu 3 selos. Isso mesmo! Bem legal, né? O primeiro foi o Prêmio Dardos, indicado pelo blog "Rabiscos da Say". Aliás, muito obrigado! Mesmo!

Numa outra vez, também fui indicada pelo mesmo prêmio por outro blog, mas nem prestei atenção nas regras. Mas agora vou fazer certo, estamos combinados?

Segundos as regras, devo indicar 15 blogs para receber o prêmio, então aí vão eles:

1. Templo no Jardim do Cachorro - Blog do Stievano

2. Mente Sã

3. Confissões de uma adolescente [s]em crise

4. ohmygod - peace, love & revolution!

5. Contos de Fadas

6. Mulheres Imperfeitas

7. Encoste-se, feche os olhos e despeje a raiva do mundo!

8. Palhaçada hein

9. Suzy M. Hekamiah

10. Rabiscos da Say

11. Be Caryful whit that clumsy girl: Um novo recomeço.

12. Teorias Mirabolantes

13. Jardim das Hespérides

14. ;) http://jujubareis.blogspot.com/

15. Ash Gree Fans

Pronto. O segundo e o terceiro selo quem indicou foi Teorias Mirabolantes & Palhaçada, hein!

Valeu gente :D

6 Regras:

Linkar a pessoa que te indicou.

Escrever as regras do meme em seu blog.

Contar 6 coisas aleatórias sobre você.

Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.

Deixe a pessoa saber que você a indicou, deixando um comentário para ela.

Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.

6 coisas sobre mim:

1. Adoro John Mayer
2. Queria saber tocar violão
3. Apaixonei pelo Edward Cullen (ele é da Bella ^^)
4. Vou ser jornalista
5. Quero viajar pelo mundo
6. Fugia do hospital quando era minha vez de tomar injeção :~

6 indicações:

Templo no Jardim do Cachorro - Blog do Stievano

ohmygod - peace, love & revolution!

Mente Sã

Rabiscos da Say

Confissões de uma adolescente [s]em crise

Contos de Fadas

É isso. Obrigado a todos que indicaram o prêmio e a todo pessoal que visita o blog. Mesmo! Isso me deixa muito feliz!

Próximo post publico outro capítulo da história.

Beijooos!

A saga continua.. Não tão dramática :)

2009-01-04T11:04:00.000-08:00

Aqui estou eu. Escrevi o 3º capítulo, mas tenho que admitir que não é um dos meus preferidos porque não me agradou tanto. Espero que gostem, né? Caso não gostem, afirmo que os outros vão ser bem melhores. É que minha inspiração não estava muito boa, mas ela acaba de voltar.

Capítulo 3

Quando a aula acabou eu fui pra cantina e me sentei na mesa em que estava Selena e Holly. Elas discutiam sobre o namoro da Angelina Jolie com o Brad Pitt, e enquanto a Holly defendia o relacionamento, a Selena ficava pondo defeitos.
- Uau. Vocês sabem mesmo conversar sobre coisas importantes. – Eu ironizei ao sentar-me.
- Onde você esteve? Hoje é dia de pizza, devia chegar cinco minutos antes pra pegar um pedaço extra pra mim. – Disse Selena. Era um esquema entre nós. Quando fosse dia de comida boa na cantina, eu deveria entregar a comida pra elas já que eu quase nunca comia. Folgadas, não?
- É que o Sr. Kellog disse que eu tava muito aérea na aula dele e eu tive que ficar lá ouvindo ele explicar tudo de novo.
- E o que foi que ele disse?
- Eu sei lá, eu tava mais preocupada em não ser atingida pelo cuspi dele. – Eu disse.
- Urgh! – As duas soltaram.
Selena era minha melhor amiga desde a 3ª série. Nos conhecemos quando ela tentou pegar meu lanche a força e eu a empurrei. Não sei por que, mas ela gostou de mim. Quando terminamos a 8ª série, ela ficou um tempo estudando numa escola lá em Washington D.C, isso porque o pai dela tinha virado senador e ela foi obrigada a mudar. Um tempinho depois, os pais dela se separaram e ela voltou com a mãe dela, e aí o ensino médio foi ficando menos mortificante pra mim, já que eu era uma completa anti-social quando estava sozinha.
No ensino médio nós conhecemos a Holly. Ela era novata na escola e acabou que fazendo “amizade” sem querer com uns caras meio doidões. A gente acabou salvando ela de virar uma maconheira e desde então somos inseparáveis.
- Aí, quem é o cara novo? – Perguntou Selena observando o Ben sentar-se numa mesa um pouco afastada da nossa.
- Uh, ele é um gato. – Disse Holly.
- É o irmão do Ned. – Eu disse enquanto bebia a coca-cola da Selena.
- Tá falando daquele maluco que trocou a cabeça das nossas barbies por uma de dinossauro? – Perguntou Selena surpresa.
- Ele mesmo.
- Droga! Se eu soubesse que garotos problemáticos ficassem tão lindos na adolescência eu seria mais legal com eles. – Lamentou ela.
A mesa da Jamie era repleta de gente idiota. Pra começar com o trio das burrinhas, formado por Jane Lovato, Monique Stuart e a própria Jamie Cyrus. Ainda tinha os caras populares, tipo o Zac Efron e o Lucas Grabbel. Não que eu seja chata, mas esse pessoal adora pisar nos outros. Só porque são bonitos e ricos. E daí? Eu tenho um tio que é pescador e nem por isso eu fico me gabando! U,u
O caso é que a Jamie havia acabado de levantar de sua mesa de gente hipócrita e estava indo na direção do gato do Ben! Que por acaso é irmão do MEU melhor amigo, então porque ela simplesmente não dá o fora? Droga, esse cara tinha que ser tão irresistível pra atrair até a nojentinha da Cyrus?
- A cobra já vai dar o bote. – Comentou Holly quando viu Jamie sentar-se na mesa do Ben, que por acaso estava sozinho. Nós três passamos a prestar atenção na cena patética da Jamie, e eu tenho certeza que estamos prestes a presenciar a entrada de um anti-social gato no grupo de populares do James K. Polks High School.
- Oi, eu sou Jamie. Não liga pra minha voizinha de fresca não. – Imitava Selena enquanto Jamie dizia alguma coisa pra Ben. – Tipo, você é lindo e, hello, eu sou linda, combinou! Só não repara na plástica de 3 mil dólares no meu nariz, ou nas cicatrizes que o botox pirata deixou no meu rosto. – Eu dei risada. Cara, como a Selena detestava a Jamie. Tudo começou na 3ª série quando a Jamie jogou suco no chão, perto da Selena e disse que ela tinha feito xixi. Todo mundo ficou zuando ela e até hoje a Jamie ás vezes a lembra do incidente.
Nesse momento, eu via o Ben levantar-se da mesa e ir em direção á saída da lanchonete, e a Jamie ficar com uma cara incrédula que fez a Selena e a Holly gargalharem.
- Eu achei que não viveria pra presenciar um momento tão emocionante! – Disse Selena.
- Cara, ele deve ter dado um fora legal nela. – Disse Holly.
Era isso? Ben Barnes com toda aquela pinta de “eu sou o tal” deu o fora na garota mais bonita e popular da James K. Polks High School? Ah, então que chance tenho eu? Uma mera saxofonista amadora, viciada em astrologia e que curte Ray Charles?

Continua... (dãa)

As férias de verão...

2009-01-01T11:25:00.000-08:00

Capítulo 2

...passaram rápido demais. Se bem que pra mim não faz muita diferença. Eu não tenho lá uma vida tão agitada.
Eu vou á aula de sax três vezes por semana durante os últimos três anos, treino em casa, como pizza com a Selena e com a Holly, minhas melhores amigas e só. E não! Eu não sou uma anti-social como intitula a senhorita “perfeitinha” (Cady). Eu tenho amigas! Acontece que eu não falo com o tipo de pessoa que a Cady se relaciona (sabe como é, esse povo metido), e então ela fica me chamando de fracassada e de anti-social. Mas tudo bem, ás vezes tranco ela no armário quando meus pais não estão por perto.
Mas voltando ao assunto “férias”, bom, as minhas foram ótimas, principalmente porque eu dormi a maior parte do tempo. As aulas já haviam começado há uma semana e não havia nada de novo na escola. Infelizmente a Jamie ainda estava lá. Ela passou a metade do ano inteiro dizendo que ia fazer fotos pro catálogo teen do Victoria’s Secrets. Ela fez, então pensei na possibilidade dela se mandar pra um lugar onde pessoas como ela vivessem em um grupo maior. Que pena que não foi bem assim.
Depois de uma semana de chatice, lá estava eu na aula de literatura. O professor citava um poema de guerra com tanta raiva que chegava a cuspir no pessoal da frente. Quando decidi dar um cochilo (sim, eu amo dormir) eis que a co-diretora entra e entrega um papel pro professor, que tinha parado de cuspir, digo, falar, para ler.
O jardim da escola estava repleto de folhas espalhadas pelo chão. É o outono. Sabe, eu não me surpreenderia se nevasse aqui em São Francisco em pleno outono. É o aquecimento global e tal né. De repente essa história aí de aquecimento global é só pra fama de alguns artistas caírem um pouco. Quer dizer, ele tá mais conhecido do que a Madonna.
O Ned é fascinado por essa história de mudanças climáticas, rotação da terra, buraco negro e tal. Na escola dele (que é a mesma que a da Cady) ele é meio que um nerd. O pessoal é meio malvado com ele. Como na vez em que um bando de garotinhos da sétima série o encurralou e o obrigou a dizer que aquecimento global era um mito. Ele chegou em casa todinho roxo. É o que dá demorar tanto pra desistir dos seus ideais.
Ei, espera aí! Eu to dopada ou aquele que acaba de entrar na sala é o Ben Barnes? Opa, acho que ele tá aí há uns 5 minutos ouvindo a imensa mensagem de boas vindas do Sr. Kellog, e eu só reparei agora? Qual é! As folhas não são tão interessantes assim! Já posso até ver a baba das garotas da sala escorrendo. Eca!
Isso é meio que moda aqui na K. Polks. Chega um cara bonito e as garotas o idolatram! Qual é, cadê a dignidade hein? E além do mais, eu o vi primeiro, deveria estar me gabando, certo? E lá vem ele.
Sabe, reparando bem, o Ben não tem mais aquela cara de psicopata mirim. Pra falar a verdade, ele parece não estar afim de se enturmar, assim como eu quando entrei no colegial. Ele passou tanto tempo naquele colégio militar que fico pensando se ele está preparado pra voltar a viver em sociedade.
O Ned me dizia que eles tinham que acordar ás quatro da manhã pra ficar fazendo abdominais e corridas, tinham que arrumar a cama e deixá-las um trinque, a comida era horrível e eles tinham que comer sem reclamar e ainda por cima não podiam receber a visita de familiares. O que me faz pensar em que crime tão grave o Benjamin (nome real) fez pra ir pra um lugar que mais parece um presídio do que uma escola. Eu jamais conseguiria arrumar a minha cama tão bem! Vai ver ele preferia viver num convento. Deveriam ter lhe dado o direito de escolha.
Epa! Porque ele está sentando do meu lado? Qual é! Esse é o único lugar vago? Hum, e não que é?
- Licensa. – Ele disse do modo oculto mais mal educado de se pedir licensa pra se sentar ao lado de alguém, e logo depois arrastou a cadeira e sentou-se, fazendo uma cara de tédio mais tediosa do que a minha. Se bem que eu não faço cara de tédio, eu apenas durmo.
- Toda. – Eu disse, evitando olhá-lo. Pra começar, ele era um arrogante e pra terminar ele é um gato. Eu fico nervosa perto de caras bonitos. Ah, mas não faz tanta diferença assim, ele está me ignorando mesmo.
Na minha primeira aula de sax há uns três anos, meu professor percebeu o meu profundo desinteresse em musica instrumental. Na verdade eu queria fazer violão, mas as vagas haviam acabado e o sax foi uma opção pra não ter que aturar a minha mãe nas quintas-feiras, dia em que ela fica bem nervosa por causa do jantar com os meus tios e acaba descontando em todo mundo sua fúria por odiar os irmãos do meu pai.
Meu professor começou uma história dele pra tentar fazer com que eu gostasse de músicas instrumentais. Ele dizia que toda vez que uma situação parecesse estranha, chata, dramática ou até engraçada ele pensava na melodia que mais combinaria com o momento, pra que tudo se encaixasse.

De principio eu achei uma coisa bem idiota. Por que isso me faria gostar de música instrumental? E além do mais, seria como assistir ao entediante filme da minha vida com música mais entediante ainda. Mas aí eu comecei a fazer isso e até que gostei. Foi daí que veio a minha mania, até agora oculta, de imaginar jazz instrumental em cenas da minha vida.
Porque eu disse isso? Eu não sei, mas o Ben me ignorava tanto que acrescentar uma trilha sonora naquele capítulo da minha vida era impossível e patético.
E se fosse pra mim acrescentar, seria You Don’t Know What Love Is do Sonny Rollins. Aquele tipo de música em que a pessoa se sente tão invisível pra pessoa amada que chega a ser triste. Não que eu ame o Ben Barnes! É só um exemplo.

To muitoo feliz com os comentários que vocês deixaram! O que me incentivou a escrever mais e mais. :)

Que 2009 seja um ano maravilhoso pra todos vocês e que eu não me irrite tanto com essa mudança na gramática. Fazer o que, mudar faz parte, mas ainda estou tentando me convencer disso.

Beijooos

Simplesmente Hayley

2008-12-29T11:28:00.000-08:00

Capítulo 1

"John Coltrane é O BOM no sax. Quer dizer, o que seria do jazz sem o grande Coltrane? O que estou dizendo? Só o conheço há algumas horas. Idéia do meu professor de sax que disse que eu precisava conhecer mais os grandes nomes do sax. Acho que ele sente que está fazendo algo bom por mim nesse quesito, já que o único saxofonista que eu conheço é o Kenny G., e convenhamos que ele não gosta muito do Kenny. Sabe como é, tem essa história dele ser exibido, só porque ele gosta de ficar soprando a mesma nota durante 1 hora sem parar. Eu me pergunto como ele consegue tal proeza. Quer dizer, eu já tentei de tudo pra aumentar o meu fôlego. Desde o exercício básico de manter o papel na parede com o sopro, até o desespero de colocar a cabeça dentro de um balde d’água, o que não foi lá uma boa idéia já que minha mãe teve um surto e pensou que eu estava querendo me matar pra esquecer minha vida cretina (bom, foi assim que descreveu minha irmã).
Mas voltando ao Coltrane, aqui estou eu ouvindo sem parar o cd que meu professor me deu, quando na verdade eu deveria estar estudando biologia. Ah, pra quê eu preciso estudar isso? Eu não vou ser médica, nem bióloga e com certeza não vou precisar saber quais as células e nome dos ossos do meu corpo. Em compensação, minha mãe diz quase o mesmo do sax. Sabe como é, aquelas frases encorajadoras que só ela sabe me dizer: “Pra quê tocar isso? Você não vai virar uma grande lenda do jazz!” ou “Você devia se concentrar na matemática, pelo menos ela dá dinheiro ao contrário desse tal de saxofone que só faz eu gastar 15 dólares a cada vez que você quebra suas palhetas!”.
A única coisa que me deixa mais extasiada que o som do sax é o vizinho. Quer dizer, ele não é só um vizinho, ele é O vizinho. Na verdade, ele é o irmão mais velho do meu melhor amigo, Ned. O Ned tem treze anos e eu tenho dezesseis. O pessoal é meio maldoso é fica dizendo que eu estou tentando dar uma de pedófila pra cima dele, mas fala sério, o Ned é meu amigo desde que ele aprendeu a falar. Digamos que ele tinha 3 anos e eu 6. Minha mãe cuidava dele quando a mãe dele tinha que viajar por aí, já que ela é aeromoça, e eu acabava que tendo que ir também. E o resto é história. Uma história bem grandinha.
Bom, o fato é que eu só tinha visto o irmão do Ned quando nós dois tínhamos 9 anos. Eu nunca falei direito com ele, já que ele era meio doido. Sei lá, ficava me encarando com aquele olhar de criança homicida e comia giz de cera. Quando ele ia completar 10 anos, os pais dele o colocaram num colégio militar interno. Eu disse que ele era uma criança homicida!
Semana passada ele voltou. Agora ele é um jovem bonitão, com pinta de galã que faria as garotas da James K. Polks (escola que eu estudo) vibrarem. O nome dele é Ben, filho dos Barnes, o que o faz Ben Barnes, e que faz do Ned um Ned Barnes. Haha, que estranho.
Ah, que ótimo! Como se não bastasse minha mãe ficar reclamando do som do meu rádio, agora vem esse projeto de gente da minha irmã! Qual é o problema dessa garota? Tem treze anos e já parece uma louca batendo na minha porta como quem quer arrombar! Hum, espera aí, acho que é a intenção dela. Opa, isso não é muito bom.
- Hayley! Dá pra abaixar essa porcaria?! – Aliás, sou Hayley, prazer (:
- Dá pra parar de ser mala e dar o fora daqui?! – Eu disse depois de abrir a porta.
- Escuta aqui sua anti-social, eu tenho uma vida e estou tentando colocar ela em ordem aqui, tá legal? – Disse ela com o telefone na mão.
A Cady tem treze anos é já é a menina mais popular de sua escola. Ela conseguiu fazer em uma semana o que eu não consegui fazer em quatro anos: ser popular. Isso é meio constrangedor já que tem aquela história da irmã mais velha ser uma influência pra mais nova. A influência da Cady foi a Regina George de “Meninas Malvadas”, a influência que sobrou pra mim é a do que “nunca se deve ser”.
O Ned tem uma queda pela minha irmã, quer dizer, ele realmente é apaixonadíssimo por ela. Eu não sei bem porque, já que o que ela tem de chata, ela tem de metida. Ela é tipo assim, uma mini Jamie. Jamie é a metidona da escola. Talvez ela fizesse o tipo do Ben, ele é bonitão e ela se acha bonitona. Até na matemática, já que negativo com negativo é igual a positivo (vai saber se ele não continua sendo um garoto problemático).
- Ta! Eu baixo! – Eu disse por fim pra ver se a Cady calava a boca. Ela ainda tava falando alguma coisa mal educada enquanto eu pensava no Ben com a Jamie.
- Ótimo! – Disse ela antes de se virar e voltar a falar do “cara bonitinho da aula de química” com a Catherine, a amiga dela. E por falar nisso, como a Catherine, uma guria tão legal consegue aturar alguém tão chata como a ameba da Cady? Eis mais um mistério da vida."

Essa é uma história que andei escrevendo há um tempo. Segui a sugestão de uma leitora e aí está. Talvez tenha um 2º Capítulo. Enfim, espero que gostem.

Beijos. Feliz 2009 ;D

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Sim...A mente humana

2008-12-22T15:26:00.000-08:00

Eu sempre me considerei uma pessoa que pensa demais. É como se eu fosse alguém que nunca conseguisse parar de falar, só que ao invés da fala eu penso. Eu tenho certa dúvidas sobre certas coisas. Por exemplo, só eu falo comigo mesma mentalmente? Sei lá, isso é meio normal, certo?

Quando me deito pra dormir, fico pensando em tanta coisa que nem sei da onde vem tudo. Do nada surge perguntas sobre coisas sem sentido e sem valor algum. Sem falar das vezes em que eu dou uma de "adolescente sonhadora" e me imagino ao lado de Ben Barnes (o Caspian de "As crônicas de Nárnia"). Eu sei, fantasioso demais. Acho que o fato de eu pensar tanto em histórias na minha cabeça, e acredite, foram muitas histórias, fez com que eu tivesse certo gosto em inventar situações novas e diferentes através da escrita. É sério. Se meu computador não tivesse sido formatado tantas vezes, eu ainda poderia ver as tantas histórias que já criei. Agora tenho algumas ainda. O meu problema com a escrita de histórias é que eu nem sempre consigo terminá-la (ok, nunca consegui).

A minha vontade é de quem as lêsse pudesse imaginar do jeito que eu imagino. Quer dizer, na minha cabeça tudo é tão emocionante! Sem falar nas vezes em que eu estou quase terminando e me dou conta de que ela ficou muito clichê, ou talvez muito fútil, sei lá. Não que eu tenha criado personagens patricinhas. Na verdade, minhas personagens são pessoas tipo eu. A diferença é que na história elas se expressam sem medo, o que, cá entre nós, não acontece comigo.

Mas mesmo com esse meu problema de histórias com começo mas sem fim, eu adoro imaginá-las. Pra mim a história tem que ter um foco central, senão vai ser muito normal e aí a graça vai pro brejo. E eis que no começo minha inspiração era enorme! Mas fui parando e perdendo a prática. Quem sabe não a recupero, sei lá.

O caso é que a mente humana é uma coisa louca. Pelo menos a minha. Quer dizer, eu posso afirmar que me enquadro naquela comunidade do orkut: "Pessoas Pensantes". Acontece que pra mim a realidade ás vezes parece ser chata demais. A solução é imaginar... Imaginar alto.

Beijos

Feliz Natal o//

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Doce Criança dentro de Mim

2008-12-04T10:49:00.000-08:00

Nunca deixo de pensar em como a infância é a melhor época da vida. É que as crianças têm aquela pureza e inocência que ninguém mais tem.
É como no pré, quando um simples “Oi” gera uma amizade que em menos de 5 segundos aparenta ser de anos. As crianças não ficam pensando demais para fazer algo, elas simplesmente fazem. Sempre se impressionam com coisas que nós achamos meio que insignificantes, como por exemplo, uma bolha de sabão. Elas não têm aquela ambição enorme que consome o homem, que parece nunca estar satisfeito e vivem criando “Por quês” um atrás do outro.
Elas sorriem por estarem felizes de verdade, não por ter que tirar uma foto pra pôr no Orkut. Elas aceitam umas ás outras por que entre elas não existe preconceito, e se perguntariam o quê seria isso e talvez até dariam risada ao ouvir a resposta. Claro, porque é tão pura perda de tempo, certo? Aquela risada que contagia todo mundo, até mesmo aquela pessoa cabisbaixa que vive dizendo que a vida não têm sentido, até ouvir aquele riso que a faz sorrir.
Ás vezes eu sinto falta dessa época em que eu deitava no chão e brincava de adivinhar as formas das nuvens. Essa época que eu ria por qualquer besteira e que eu não tinha a menor pressa de crescer.
Época que ainda deixou sua marquinha de saudade em mim, e aposto que em você também.

1 Ano de Blog! Êe Maravilhaa!

Aquela fase lá, sacas?

2008-11-25T12:23:00.000-08:00

Ser adolescente é mesmo um tanto complicado. A gente fica preocupado com a escola, com o futuro, com nossos hobbys, com nossos sentimentos. Ficamos preocupados com nossa aparência e ás vezes nos tornamos meio que anti-sociais por causa dela. Tem dias que não conseguimos nos olhar num espelho que lá vem a depressão. Sim, a tal da depressão, que eu chamo de “depressão aborrecente na aborrecência”. Vendo deste ângulo, dá pra se concluir que ser adolescente só tem graça se você tiver uma beleza fenomenal. Bom, seria um problema a menos. Quer dizer, você não vê aquele tal do “grupo legal” da sua escola ir falar com você. Aquele grupo onde as meninas só andam com o nariz empinado e os caras só fazem besteiras e ficam se achando o máximo. O mais engraçado é que tem gente que quer ser como eles. Sim, porque eles são “os legais”. Mas o bom de ser adolescente, é que tem aquele pessoal que, sabe, é diferente.
Ser diferente é, em algumas vezes, uma questão de “coragem”. Tipo quando você é uma garota que raspa o cabelo dos lados e deixa um moicano roxo. A reação natural das pessoas é pensar coisas como “Eu hein”, e a reação dos tais “legais” é rir. Mas a reação do pessoal que gosta de ser diferente assim como essa garota é a de pensar coisas como “Hum, legal.” Ou talvez não pensar nada já que você sabe que cada um é cada um, e ninguém tem o direito de julgar.
Em outras ocasiões, ser diferente é uma questão de bom senso e segurança. Como se você criasse um estilo diferente das pessoas, mas ao mesmo tempo “light”. Tipo aquele pessoal que usam aquelas luvas cumpridas e com furos nos dedos. Eu acho bem legal, mas se você for andar com elas aqui onde eu moro, por exemplo, todos ficariam olhando pra você como se você fosse um extraterrestre. E o mais legal de ser diferente é que você simplesmente não liga! É, você apenas deixa rolar, leva na boa, fica suave, ou seja lá que outras formas tem de dizer isso. E a galera diferente não é apenas no estilo, é no modo de pensar. Tem uma opinião própria e não deixa que a má influência de alguém acabe com isso. E aí você se dá conta de que a tal da “galera legal” não é tão legal assim. Eu não vejo nada de legal em gente metida, você vê?
Outra das coisas que nos deixam aborrecidos na adolescência são as paixõezinhas. Tem aquele papo de “primeiro amor”. Todo mundo tem uma idéia linda disso, mas quando acontece, você tem vontade de transformar seu primeiro amor num peixe ao invés do individuo cretino. E vamos combinar que a frase “Meu primeiro amor foi um peixe” fica melhor do que “Meu primeiro amor foi um cretino” (ou talvez não fique). O fato é que se apaixonar é bom, mas sempre tem a fase do sofrimento.
Pense na sua melhor amiga que tem que ficar ouvindo você falando direto do tal cara dos seus sonhos. Agora pense na mesma melhor amiga ouvindo você xingar o cara. É meio natural.
O ruim desses lances de namoro é que se você chega atrasada nessa fase da vida, você fica meio insegura. Por exemplo, o primeiro beijo. Não há idade certa pra isso. Beijou, beijou, ora! Simples assim. Mas aí veio a tal da onda do “seja bv pelo menos até a sexta série”. Chegou na sétima, falou em beijo você acaba que mentindo automaticamente dizendo que já beijou. Não é irritante? A coisa que aparenta ser mais importante pra um jovem é o pesadelo de outro. Mas o pior é a falta de experiência. Tem aquela coisa do “deu errado uma vez, sempre dará”. Tudo bem, talvez eu já tenha pensado assim (talvez ainda pense ás vezes), mas isso é pura besteira. É como dirigir, você não vai conseguir fazer direito se não treinar. E assim como dirigir, a gente tem medo de bater num poste, se é que entende a relação entre as duas situações.
Tem também aquela situação meio rara do primeiro beijo ser tão péssimo que você se pergunta: “Qual é a graça?”. Afinal, todo mundo diz que é bom e quando você finalmente vai provar é aquela desgraça. Acho que sei por que isso. É como quando estamos tentando fazer o desenho perfeitinho, todo alinhado e do jeito que você pensou. E aí quando você vai ver ele ficou “planejado demais”. Mas aí você fica chateado e faz um desenho só por fazer, e quando você pára pra ver, olha só! Ele até que ficou bem legalzinho. O que quero dizer é que coisas espontâneas são muito melhores. Porque estamos fazendo porque gostamos, não por algum outro motivo, como impressionar alguém.
Como dizia o Dinho naquela música do Capital Inicial “Nem tudo é como você quer, nem tudo pode ser perfeito; Pode ser fácil se você ver o mundo de outro jeito”.
Enfim, ser adolescente tem lá seus momentos frustrantes, mas também tem coisas pra lá de boas! Coisas que talvez não consigamos fazer quando adultos. E é por essas e outras que dizem que adolescência é a melhor fase da vida, já que se a gente erra, temos a chance de consertar. Se queremos, podemos fazer acontecer. Temos a força de vontade do nosso lado, e nossas idéias são ouvidas por todos, querendo ou não, afinal de contas, nós somos ou não somos o futuro da nação?

Terça feira, 25 de novembro de 2008

Tudo espontâneo é mais legal!

2008-11-01T18:52:00.000-07:00

Fala aê blogueiros e internautas de plantão! Beleza? Aqui estou eu novamente. Milagre! Soltem os fogos, depois de tempos sem postar semanalmente, aqui estou eu. Certo, tenho que confessar algo, tive essa súbita vontade de postar por... Hum, tédio.

É, sexta pra sábado é sempre um tédio pra mim. Sabe como é ruim ficar em casa sem nada pra fazer? Acho que até já assisti praticamente todos os filmes aqui de casa (inclusive O Alto da Compadecida, pela centésima vez). Me dá uma vontade danada de andar pela cidade, se divertir com os amigos, comer minha comida preferida, viajar e esquecer de todo o resto. Mas aí eu caio na realidade. Tenho 15 anos, não tenho dinheiro, meus melhores amigos moram meio longe e já deve ser meia-noite. Chato isso, não?

Tudo bem, é justamente nesses dias que ás vezes eu me sinto uma anti-social, deve ser por isso que eu gosto tanto da escola. Eu posso me divertir e rir a vontade. E fala sério, rir com os amigos é uma das melhores coisas que existem. E se quer saber, os melhores momentos do meu dia eu passo dando risadas, contando segredos, me divertindo, justamente com eles! Enfim, homenagem á vocês Leandra, Monalisa, Josy, Leandro e até mesmo você Fábio :P.

Pronto! Momento homenagem acabou. Hoje eu me dei conta de que esse mês este blog fará 1 ano! Sim! 1 ano! Emocionante! Tudo bem, você deve estar pensando "Eu não acho nem um pouco emocionante", bom, mas eu acho! Significa muito pra mim já que, desde que eu conheci o mundo dos blogueiros (Há uns 4 anos atrás) nenhum blog meu durou tanto. Isso mesmo. Eu fazia tanto blog daquele tipo de que não tem assunto algum, de colocar apenas imagens e poesias chatas, e passava a maior parte do tempo mexendo no html do layout, tudo isso pra no final não ter postagem nenhuma. Mas esse não! Esse aqui é o tipo de blog que eu tenho orgulho, e tipo, e daí que quase não tem comentário? Eu adoro escrever aqui, me sinto no meu mundo! Onde minhas idéias, meus sentimentos, minhas loucuras, onde tudo isso vale a pena! É aqui que eu liberto minha personalidade engraçada, meu jeito irônico e sonhadora de ser. Aqui eu abro minha mente e sinto que sei fazer algo certo e que ainda por cima eu gosto, eu estou escrevendo pensamentos e sentimentos meus que em algumas vezes são ocultos para os outros. Estou libertando minha mente, me sentindo livre pra poder expressar tudo que penso. É isso que esse blog significa pra mim. Pra vocês terem uma noção, nem mesmo aqueles diários de 12 reais que eu comprava em bazar durou tanto. No máximo umas 5 folhas só de coraçõezinhos e letras de músicas.

Mudando de assunto, fim do ano tá chegando. Eita, mais uma vez. Caraca, já vamos pra 2009! Ainda me lembro como se fosse ontem eu escrevendo no meu caderno aquele cabeçário todo da 4ª série "Osasco, 2 de novembro de 2003". Putz, o tempo passa rápido demais.

Ás vezes bate uma saudade daquela época boa da infância. Aquela que eu tinha que acordar cedo pra ir até o pré, aquela que eu tacava os bambolês da ed. física em cima do telhado da escola (sem querer ;), aquela em que eu brincava de pega-pega, esconde-esconde, aquela em que a manhã ficava marcada com aquela musiquinha do rádio "Vambora, vambora, vambora. Tá na hora, vambora,vambora", que de certa forma, irritava bastante. Aquela época que eu passava metade da virada do ano na igreja e a outra na casa dos vizinhos colecionando garfinhos de plástico pra brincar mais tarde, a época em que eu ia direto ao clube pra nadar e ficar brincando com meus irmãos, a época que não havia paixões para magoar meu coração, aquela em que tudo era inocência, até mesmo aquela que todos achavam que eu era muda e quando eu falava causava um impacto impressionante. A época da 5ª série, quando todos não passavam de crianças divertidas, a da 6ª quando rolava aquela guerra de branquinho, a da 7ª quando eu e minhas amigas cabulavamos aulas só pra ficar relembrando a quinta série, a da 8ª quando tínhamos medo da professora de matemática, a mesma que eu comecei a confiar nos amigos e me apaixonei pela primeira vez, e de repente, aqui estamos, na época em que tudo aconteceu e na época que meu coração sofreu mais do que nunca. A época dos meus 15 anos, onde as dúvidas percorrem em minha cabeça em busca de respostas, aquela que me dá vontade de fazer a diferença, que me faz sorrir por saber que tenho amigos verdadeiros, que me faz entristecer por me dar conta dos meus erros. Mais um ano, o que será que virá mais tarde? Quem sabe? Eu sei que algo realmente bom me espera.

Aí vem algo novo, verdadeiro, emocionante, intrigante, lindo e cheio de esperança e alegria. Bom, esse ano eu aprendi certas coisas que vão me ajudar muito no futuro. Legal né?

Pra encerrar esse post, eu coloco aqui o selo que eu ganhei do blog oohmygod - march of the revolution . Muito obrigada pra dona do blog Juujie :D

Beijoooooooos . Boa semana, galera!

P.S: Créditos dos mangás pra Juujie ;)

Music is in my soul... (?)

2008-10-25T16:53:00.000-07:00

A minha vida tem estado muito musical ultimamente. Bom, não? Quer dizer, eu acabei decidindo me dedicar a ela, pelo menos como um hobby e estou começando a me animar mais ainda.

Faz umas duas semanas que eu me matriculei no curso de saxofone do CEU Vila Atlântica, aqui perto de casa (Não tão perto. O ruim é subir aquela ladeira todos os dias, mas relevemos :1). Não aquele tipo de curso de 2 vezes por semana, na verdade, é como se fosse uma "faculdade de música", de segunda á sexta. Confesso que no começo já estava começando a me desanimar pelo fato de eu estar com tanto dificuldade no sopro do sax, mas aí o professor passou um exercício e eu finalmente consegui fazer direito, e se quer saber, é muito legal! No curso eu também preciso fazer aulas de canto, o que é meio frustante já que eu sei que minha voz não é lá uma beleza, e ainda duvido um pouco que isso possa mudar, mas não custa tentar, e eu tenho mesmo que tentar já que caso eu falte muito, vou acabar perdendo minha vaga, e eu não quero isso, certo? :)

Certo, tenho que admitir que minha prioridade em fazer um curso de música no começo era o violão, mas as vagas acabaram, isso sim é frustrante. Mas quem disse que eu desisti? Ainda acredito que algum dia conseguirei alcançar esse objetivo na minha vida. Gosto tanto desse instrumento que não pretendo mudar de idéia tão cedo.

E por falar nisso, acabei descobrindo muitos artistas bons, daquele tipo que ninguém conhece (pelo menos, ninguém que eu conheço conhece). Como por exemplo a banda Train, que tem músicas lindas, como Drops of Jupiter, que por acaso, eu adoro. Vivo repetindo ela no mp4 :D. Tem também Espen Lind, que tem uma música linda chamada Look Like Her. E por esses dias em que eu fiquei procurando por novos sons, acabei por conhecer John Mayer. Quer um exemplo de músicas lindas? Ouça as deles. Baixei várias e até agora não teve UMA que não me agradou.

Eu recomendo muito, principalmente pra aquelas pessoas que, assim como eu, adoram o tipo de música de Jack Johnson e Ben Harper. Aquele suave toque de violão e aquelas letras profundas, que faz com que a gente tenha vontade de ir pra praia, sei lá. Pelo menos eu tenho essa vontade quando escuto Jack Johnson, etc (por exemplo, agora, que estou ouvindo No such Thing - John Mayer :D). Não sei por que, mas sempre gostei de coisas assim, relacionadas á praia, lua, estrelas, violão. Meio hippie, não? Mas pode ficar tranquilo que eu não sou hippie coisa nenhuma :~

Só sei que ouvir essas músicas fazem eu me sentir muuuuito bem. Por isso que nesse momento, me sinto tão suave :] hauhaua.

Me dedicar inteiramente á música não é algo que planejei pra minha vida. E por falar em planos futuros, ultimamente tem me batido muita coisa a respeito disso na cabeça. O futuro tá começando a pesar na minha mente de adolescente de 15 anos.

Enfim, torçam pra que eu me dê bem no sax, no violão, no canto, na vida...

Beijooos

Aonde isso poder dar, hein?

2008-10-09T16:49:00.000-07:00

Acho que sabem como é sentir aquela sensação... Aquele tipo de sensação de que tudo está dando errado. É como se todos os momentos bons de alguns meses atrás tivessem sido perdidos com o passar do tempo. Eu achei que tudo começaria a dar certo novamente, mas me vejo presa num mar de confusão, dúvidas. Ás vezes penso que talvez eu tenha mudado demais, me bate um certo temor de me transformar em tudo que eu jamais gostei. Ou vai ver é simplesmente aquela decepção de nada ser como eu queria, nem um pouco.

E então, eu penso em tudo aquilo que eu fiz sem pensar. Lembro de todas ás vezes que desisti de algo, e como já desisti. À essa altura, era capaz de eu já estar falando inglês, ou quem sabe eu já estaria jogando tênis bem como ninguém. Talvez estivesse me sentindo bem nesse momento, mas agora pareço até um ser emo falando coisas alto-deprimentes (hãa?). Não, eu não virei emo, e nem pretendo, é que ás vezes é preciso desabafar tudo que está embargado na garganta. Principalmente quando o que está lá é algo que a incomoda muito.

Tudo bem, eu achei que "aquele dia" seria o começo de algo novo. O dia que dizem que a gente nunca esquece, o momento, o olhar. Ah, como eu queria esquecer. Sabe, aquele dia do tal do primeiro beijo. Primeiro um beijo vazio, sem magia e inexperiente, depois um abraço que mais parecia de piedade do que de afeto. E aí me veio o medo do que ele poderia pensar de mim, sabe como é, aquele medo do tipo: "Ele deve ter odiado" e de repente ele vem cheio de amor pra dar e eu percebo que nunca me apaixonei realmente. Talvez eu tenha pensado ter me apaixonado, ah quem dera, aí eu estaria um pouco mais feliz. Então passei uma semana confusa, e no primeiro dia da semana seguinte, decidi me entregar sem medo à essa tal paixão. É, porque na verdade o fato de nada ter saído como eu queria foi culpa do meu medo e da minha insegurança. Mas também, tenho que admitir que fiquei meio desapontada.

Sabe como é a sensação de que depois de você passar tanto tempo pensando em somente uma pessoa, e de repente quando tudo aquilo que você desejou que acontecesse acontece, você vê que estava enganada, sabe como é? É ruim, bem ruim. E depois eu acabei pensando na maneira como soaram aquele "Também gosto de você", tão sem emoção, sem aquela troca de olhares, aquele carinho, completamente diferente do que você sempre imaginou. Nem simplesmente aquele coração acelerado; bom, tremedeira, talvez, mas era o momento, seria difícil passar batido desse modo, seria o mesmo que dizer que não tenho emoção alguma.

Bom, no final, a confusão passou, as dúvidas se foram, o orgulho ficou um pouco ferido, mas nada que não se resolva. Mesmo assim a amizade se foi aos poucos, e nem aquele simples sorriso, que sempre me fazia dizer "Oi" mesmo quando estava com raiva do mundo, mesmo ele não foram capazes de despertar novamente essa alegria. Não era uma MEGA alegria, mas dava pro gasto. Não foi capaz de despertar aquela boa vontade de dizer oi pra alguém que passou a semana inteira passando direto por você, sem dizer simplesmente uma palavra, sem soltar um meio-sorriso. O meu velho modo de dizer "oi" para esse indivíduo foi embora, infelismente, deixou um "oi" mais vazio, sem vontade, sem gosto.Um "oi" de raiva, aquele tipo de oi de "Oi, quero te matar!" ou então aquele de "Ué, lembrou que existo?". Enfim, as coisas mudaram. Não sei se lamento, não sei se fico aliviada. Certas coisas sempre acabam nos fazendo falta algum dia. Lembra do orgulho ferido? Ele continua alí, me confundido. Uma hora penso que é ciúme, outra hora penso que é raiva, forço a mente para lembrar do que tanto tenho raiva para talvez me sentir mais justa. Ter um motivo para dizer que o errado foi ele, e no final eu concluo que não sei quem foi o errado, ás vezes nem sei qual foi o erro. Nesse momento, por exemplo. Qual foi o erro? O modo vazio de como tudo aconteceu? É, acho que sim.

Agora entendo aquele ditado que diz: "Cuidado com o que deseja, porque você pode conseguir". Realmente, eu consegui, mas a maneira como vou me lembrar não vai ser a melhor do mundo. Eu tenho a vida toda pela frente e isso foi apenas um dos obstáculos, ainda virão muitos, mas junto com eles virão vitórias, momento felizes, engraçados e alegres, os tristes também, mas sempre esperarei pelo mais feliz, e quando estiver passando pelos momentos tristes, prometo tentar com todas as minhas forças enfrentá-lo pensando nas coisas boas que virão logo a seguir. Como já dizia os Beatles "Here comes the sun..." (aí vem o sol). Eu tô esperando, pacientemente. Sei que haverá dias em que ele irá parecer não vir, mas também sei que a cada manhã ele renasce e traz consigo aquela luz que nos ilumina e nos dá ânimo para tentar novamente. E assim eu vou tentando, seguindo minha vida e aprendendo com meus erros. Eles sempre acabam nos mostrando o que fazer e o que NÃO fazer.

;)

P.S: Relatos verídicos de uma adolescente que está passando por turbulências que a fazem enjoar, como se estivesse numa montanha russa.

P.S²: É sério gente, isso enche o saco.

P.S³: Saiu meio deprimente, mas é só um momento que vai passar, NÃO, não sou emo! Mas eu to precisando mesmo dizer tudo que está na minha cabeça, senão ela vai explodir!

Enfim, beijãooo.

Como já dizia minha bisavó...

2008-06-26T18:11:00.000-07:00

Quem inventou aquele ditado "Não há rosas sem espinhos", devia saber bem o que queria dizer. Devia ter vivenciado uma situação parecida. Claro, quem nunca viveu uma situação dessas?

A gente passa por tanta coisa, e no meio do caminho até paramos pra pensar em como estaremos aliviados quando aquilo acabar. Isso nos dá um certo conforto, mas depois, como se fosse num milésimo de segundos voltamos a realidade e vemos o quanto será difícil passar por aquele caminho cheio de espinhos. E aí vem o medo de errar, o medo de nada sair como planejamos, o medo de nossas vidas acabar resumindo-se apenas a isso.

Depois o medo de arriscar. Queremos evitar o sofrimento e a desilusão mas acabamos não vivendo, não sentindo, não aprendendo. Deixamos de crescer e de mudar pelo simples medo de tudo dar errado.

Aquele medo que bate na gente quando esquecemos que nossas vidas não se resume apenas a uma página, a um capitulo, a um ponto final.

Mas no final, quando chega o grande dia de fazer a diferença, nos nos damos conta de que somos capazes de qualquer coisa. Não só isso, nós sentimos pela primeira vez como é ser livre de verdade.

E depois de tanta coisa, a gente percebe que nossa vida mudou, que nós mudamos. Uma mudança que faz com que a gente se sinta bem como nunca antes. Pra mim, uma mudança é possível sim, tanto é que todo mundo muda.

Mas mudar não significa esquecer quem é realmente. Não significa passar a ignorar a tudo aquilo que te fez chegar até onde está. Pense bem, depois de enfrentar tanta coisa a gente consegue tirar uma lição de todas as situações negativas, evitando assim de cometer os mesmos erros de novo.

Ou simplesmente, quem inventou esse ditado sobre não terem rosas sem espinhos, num belo dia de primavera se deu conta, de que não havia mesmo nenhuma rosa sem espinhos.

E daí se nasce uma bela lição de vida não?

;)

Viva a metamorfose ambulante!

2008-05-16T16:06:00.001-07:00

O cantor Raul Seixas,lá nos anos 70, já dizia que preferia ser "uma metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo". Eu também faço parte desse clubinho que adora mudar de idéia de vez em quando (até já entrei e saí da comunidade: "Metamorfose Ambulante" umas duas vezes!)
Detesto essa história de existir só uma verdade, uma única alternativa.Ou você toma sorvete de morango ou de chocolate.Por que não dá pra experimentar os dois? Ou só se veste como uma roqueira ou só como surfista? Por que não usar o que quero e quando tenho vontade?
O medo do que os outros vão pensar é o que normalmente obriga a gente a deixar de fazer o que dá na telha. Quer só um exemplo? Veja a história daquela menina da sua classe,que ficava quietinha num canto. Ela foi zoada e ignorada por todo mundo durante um bom tempo. Até que, um belo dia, você resolveu deixar aquela velha opinião de lado e encarar a tal garota. Logo na primeira conversa, descobriu que ela gostava dos mesmos filmes que você e, ainda por cima, ia ao mesmo cabeleireiro!Além disso, conhecia uns sites ótimos de poesia e era bem-humorada. Papo vai, papo vem, a menina passou de bicho do mato à pessoa mais gente fina e divertida da sua classe. Viu só? Se você tivesse medo do que a galera iria pensar, perderia a chance de ter uma amizade verdadeira. Coisa rara.
Estar aberta a mudar de idéia faz bem pra alma, dá uma liberdade incrível. Não é porque desde pequena diz que quer ser advogada que vai ser forçada a ser tornar uma, não é mesmo? Afinal, você pode se dar conta, no último ano do colégio, que adoraria ser professora de educação física ou dentista. E o que a impede de mudar o rumo?
O mesmo vale para os seus gostos. Eu, por exemplo, passei a vida toda dizendo que detestava o som da Janis Joplin. Tinha ouvido uma única música, achei que ela gritava demais, sei lá. Até o dia em que uma grande amiga me indicou outras músicas da cantora e pediu para eu prestar atenção nas letras. E não é que hoje sou superfã. Depois que descobri que tinha essa capacidade, comecei a mudar minha maneira de ver músicos, comidas, lugares, roupas que, até então, não curtia muito. Posso dizer que minha lista de opções aumentou bastante.
Não há nada de errado em mudar de idéia. Isso não é sinal de que você é uma maria-vai-com-as-outras ou como queira chamar. Apenas mostra que está antenada e que a sua vida não se resume a um ponto final. As reticências são bem melhores...nada precisa ser definitivo.
O mundo é muito maior do que parece. É cheio de alternativas, de caminhos, de feios que podem ser bonitos e de bonitos que podem ser feios. Fica aí a fica a dica: tente abrir a cabeça e bancar a metamorfose ambulante de vez em quando. Descubra novos sabores, novos sons, novas pessoas. Você só tem a ganhar.

.Esse texto não é um texto de minha autoria. Na verdade é o texto da jornalista Veridiana Mercatelli, que escreve uma coluna da Atrevida na seção "Voando Alto".
Sou muito fã dela,ela escreve muito bem.Na verdade, são pessoas como ela que me inspiram a ser o que eu sempre quis ser de verdade.

Beijos. Obrigado pelos comentários! (Aleluiaa!)

Mudanças,Curtições e Lições de Vida

2008-05-08T17:24:00.000-07:00

"Os ventos que as vezes tiram algo que nós amamos, são os mesmos que nos trazem algo que aprendemos a amar.Por isso não devemos chorar pelo o que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado, pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca ficará pra sempre."

Bob Marley

O que mais se vê nesse blog são assuntos sobre possíveis mudanças da blogueira (que no caso sou eu). Teve momentos em que eu me senti estupidamente idiota por desabafar tantos problemas que na verdade,só eram problemas porquê eu fiz a escolha de serem problemas.
Tá,não temos que ficar nessa amargura toda sabe?Chorar por causa de pessoas que não se importam com você.As pessoas tem mais é que serem felizes do jeito que são porquê sabemos que algum dia alguém irá nos valorizar.
Eu passei por um tufão de coisas que eu achei que não aconteceriam comigo.Coisas que eu sempre achei idiota e sem valor algum.Mas vem o dia em que a vida nos faz viver na pele tudo que acreditávamos que fosse irreal.Eu senti tudo isso, mas com a prática vem a experiência.
Nós passamos por muitas épocas em nossas vidas.A cada uma delas aprendemos uma lição importante,nisso,elas podem ser boas ou ruins. Quando tinha 13 anos eu conheci o jeito que as pessoas são.Há pessoas superficiais,inteligentes,conscientes,responsáveis,irresponsáveis,folgadas e há também pessoas legais. Aos 14,eu aprendi a confiar nas pessoas,a correr atrás do que quero e a compartilhar coisas boas e ruins com amigos de verdade.Aos 15,acabo de aprender que se você tem amor próprio,você consegue tomar decisões inteligentes e foi o que eu fiz.
Não quero ser mais um alguém na multidão,mas também não quero ser alguém acima de todos.Eu quero ter potencial. Muitas pessoas adoram nos criticar,isso não é novidade,mas elas não têm idéia de quem somos realmente.Estão tão preocupadas em nos apontar defeitos que esquecem que elas também têm defeitos.O mundo dá voltas,e algum dia aquela pessoa que você tanto criticou estará mais feliz do que você.
Não tô jogando praga pra ninguém,Deus me livre! Só estou dizendo que tem pessoas que são muito egoístas.Como é que gente assim vai pra frente? Aquele que vive fazendo críticas,apontando defeitos e se achando mais do que todo mundo não acaba bem a não ser que mude.Mudar é difícil mas como eu sempre digo, todo esforço tem seu valor.

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Pessoalmente...

Quinta feira eu e umas amigas tivemos a idéia de ir até o Pico do Jaraguá.A gente saiu da escola e andou muito mas quando chegamos lá,até que conseguimos reviver um pouquinho da nossa infância.
Balanças,escorregadores,a gente parecia criança,crianças do 1º colegial (Haha) , acho que todos que olhavam nos apontavam como as "sem infância".O guardinha veio perguntar se a gente tinha 12 anos por causa dos brinquedos,ainda bem que a Karina tem cara de novinha porquê ele acreditou quando ela disse sim.Pra mim,ou ele foi lerdo demais ou fez uma boa vontade pra gente continuar se divertindo.
A gente não ficou muito lá não,depois fomos lá na bica do Jaraguá.Muuuuuuito legal.Andamos uma trilha cheia de subidas,ficamos quase sem fôlego,mas quando chegamos lá,foi muito divertido. Todo mundo tava sem roupa de reserva sabe?Então eu não quis nadar senão depois pra pegar o buzão,eu ia tá toda molhada e imagina o mico de todo mundo te olhando (só que eu nem fui pra casa de buzão,descobri que tava sem crédito no cartão).
A Leandra se empolgou pacas (Rsrs) pegou a calça da Karina e só faltou mergulhar a cabeça lá.A água tava um gelo,eu acabei só colocando os pés.Tava bom demais! Eu nunca pensei que fosse tão bom se afastar da mesma rotina de sempre e só estar com quem você ama.Eu esqueci dos problemas sabe?Foi muito bom!
O ruim foi que eu acabei ficando doente e acabei dando o bolo na coitada da Rosa (A gente ia no shopping sábado (10/05) ).Eu ainda tô um pouco ruim da garganta mas acho que tô quase melhorando. Ainda bem que a Rosa me ligou hoje e aí eu percebi que a suposta raiva que ela ficou de mim era bem compreensiva no momento em que ela ficou me esperando,quando a gente se falou pelo telefone,ela até disse coisas do tipo :"Dani,eu vou te matar!",mas foi tudo carinhosamente,tanto que depois a gente acabou rindo e ela disse que lá no shopping tava cheio de cara gato. Que sorte a minha ficar doente logo nesse dia né (Pequeno sarcasmo)!

Encerro esse post com uma mensagem para pessoas que acabaram de sair de uma paixão desiludida e se sentem mal.Simplesmente,não se sintam assim,como já dizia o grande dramaturgo brasileiro Nélson Rodrigues, "ou o amor é eterno,ou não era amor."
Algum dia todos nós vamos encontrar o nosso amor eterno,e as pequenas paixonites vão se tornar apenas coisas do passado,porquê o que importa de verdade é viver um amor que seja eterno,e de preferência, que nos faça feliz.

E um feliz dia das Mães para todas as mãezonas desse mundão,ela merecem tudo de bom!
E um beijo especial pra minha mãezinha que eu taaaaanto amo!

Já chega de tanto drama.O negócio é seguir em frente!

2008-04-12T18:38:00.000-07:00

.Éeehh.Eu voltei!Forte como uma rocha?Nem tanto.Fraca como sei láhh oquê?Muito menos.Estou bem na medida do possível.Sabe,eu percebi que é tempo de mudanças.Mudanças definitivamente DEFINITIVAS! Eu tô dando um Goodbye pra aquela Dani bestinha sabe?Aquela Dani que desiste de tudo com menos de 1 mês de tentativa.Aquela que fica que nem uma tonta decepcionada com coisas que não fazem sentido algum!!! Enfim,é isso aí.Eu fiz um acordo comigo mesma.Vou ficar 2 semanas só de dietas e exercicios todos os dias,EVERYDAY!Se eu conseguir essas duas semanas sem nenhum deslize sequer,eu falo com meu pai a respeito de me colocar numa academia.Tô animada,espero que funcione!! (Agora eu vou te contar!Eu tô com uma vontade lascada de jogar esse computador pela janelaaa!!!) E também vou aproveitar pra ficar menos estressada.
.Sabe gente,a prova da Sabesp é dia 20,tá pertinho.Acho que não vou passar.Certo,você já tá aí dizendo: "Uée!O que aconteceu com não desistir mais nas tentativas??".Não aconteceu nada,continuo pensando o mesmo.Vou estudar bastante (tanto porque semana que vem tem a prova daquele jornal tosco da escola) e vou me esforçar.São só 39 vagas pro pessoal de pirituba e muitaaaas pessoas muuuuito inteligentes vão fazer.Eu vou ser só um peixe fora d'água.Igualzinho na prova do Etec.Eu sei que eu tenho que ter fé e tal,mas vamos combinar que Deus também deixou os livros e os professores pra dá uma forcinha.O problema é que lerdeza,infelismente,É o meu forte!Não tô nervosa,sinceramente vou recuperar o tempo perdido e estudar bastante pras quatro provas dessa semana (Muitass!Incluindo filosofia que,cá entre nós,é um saco.). E sabe que,passando nessa prova seria uma maravilha pra deixar de cara no chão quem sempre quis o meu mal.Mas isso é o de menos.O negócio é que EU QUERO TRABALHAR!Pelo menos do emprego eu não desisto,já que tô ganhando pra trabalhar ;D.
.Eu saí do inglês.Tá gentee!Lá vem o tal do "Uée!O que aconteceu com não desistir mais nas tentativas??".Dane-se gente!Eu não gostava do inglês.Ia sempre SEM vontade.Queria ficar em casa pra dormir mais cedo pra escola.Ficava com sono e entediada no meio da aula,e acredite,se eu ouvisse mais uma daquelas piadas do professor e tivesse que rir forçado DE NOVO eu simplesmente me tacaria da janela (Táa,não precisa acreditar tanto assim.)!
.O fato é que,se o inglês já era,eu posso entrar na academia!!E a Bruna que nem venha com as idéias de querer fazer também porquê senão meu pai muda de idéia (E ela nem precisaa!É fogo dela!).
.Aaah gente.Deixa eu ter 16 anos!Deixa sóo eu ter 16 anos pra vocês verem se eu não vou buscar emprego por aí!Tá cheio de lugar aceitando gente de 16 anos! (Menos de empacotadora de supermercado porque eu demoro muito pra abrir a sacola).Aí eu vou ganhar meu dinheiroo!Uhuu!Tô sentindo a mudança.Vai chegar o dia em que eu vou chegar aqui dizendo: "Ainn gente,ás vezes mudar é tãaaaao bom...".Hahahaha.Vamos ver!

Táa,mudando COMPLETAMENTE de assunto...

Eu quando fico entediada fico procurando no Google imagens de meteoros,universo,estrelas e tal (porquê eu acho isso fascinante).Eu abri duas páginas de fotos diferentes e no site das fotos havia uma noticia bem idiota e a outra poderia parecer idiota também mas é séria.
A primeira dizia que um asteróide,um tal de Palla (sei láahh,naum lembro),enfim,o nome do asteróide,ia se chocar com a Terra em junho de 2007 (noticia do ano passado).É claro que aquilo pra mim no primeiro instante pareceu duas coisas: Uma notícia errada dos cientistas já que estamos em 2008 e nada ocorreu ano passado sobre haver asteróides caindo na Terra; E que aquela noticia era apenas uma coisa tosca de alguém que não tinha o que fazer.Foi quase essa última.Era uma estratégia de marketing de uma indústria de carros famosa (que eu não lembro o nome) para divulgar que em junho de 2007 o carro que tinha o mesmo nome do tal asteróide iria ser estreado.Palhaçadaa viuu!E o pior de tudo é que quem publicou isso tudo foi o site do jornal do Estado de São Paulo.Fala sério viuu!Palhaçada!Um jornal sério publicar uma idiotice dessas!
Na outra página que eu abri a noticia era a seguinte: "Meteoro poderá cair na Terra em Sexta-feira 13 de 2029".Táa,eu achei as mesmas duas coisas que já citei aqui.Tudo parecia sério,nada de propaganda de carros nem nada.Mas isso não me abalou,porque pra mim um meteoro não é o que acontecerá de pior na Terra no futuro.Na humanidade!Gente,é só ler o Apocalipse!Qualquer cristão poderá ver que o que está escrito na bíblia é o que conta!Haverá grandes tribulações,a besta do mar e a besta da Terra (o anticristo),o julgamento final.Um meteoro não me abalará porque eu sei que tenho um Deus na minha vida que nunca me deixará,que sempre me amou e que quer dá uma chance para todos de seguirem a ele e serem felizes no Paraíso.Basta apenas seguir o caminho dele.E se quer saber,desde que eu voltei pra igreja,nunca me senti tão bem,tão em sintonia com Deus.Tão em paz comigo mesma.Ele me ama do jeito que eu sou,Ele não vê em mim aparência,Ele me amou primeiro e eu O amo por isso,por estar em minha vida.Por isso Obrigado Jesus!Obrigado Senhor meu Deus!Te amo para sempre!

Espero em ti, Senhor
Espero em ti, Senhor
Como o guarda que vigia
Espera pelo amanhecer
Assim a minha alma
Espera por ti
Sou preso da esperança que
Liberta e faz viver

Renova-me em tua força
Assim como se renovam
As tuas misericórdias
A cada manhã

Enche-me do teu amor
Que não confundes
E da paz que me faz caminhar
Conserva-me no primeiro amor
E não deixes faltar
Em meus lábios o louvor

Louvarei, te louvarei
Louvarei, eu te louvarei
Louvarei a ti Jesus
Por todo o meu viver

Assim eu termino meu post.Tchauu genteee!!!

Beijooooooooooooooos

No momento eu mereço um soco no estômago mesmo!

2008-04-07T15:51:00.000-07:00

Tá gente,a vida é uma coisa maluca.A gente toma decisões que no começo são importantíssimas pra gente,que podem mudar nossa vida,nosso jeito de pensar,nosso jeito de agir.Mas aí bate de novo aquilo na gente e mudamos de idéia!De novoo! (Naum to dizendo só da dieta q eu comecei e não terminei) e sim dakiloo láa q táa no meu coração.Nem preciso falar mais nda!Táa,eu mereço mesmo um soco no estômago.Um puxão de cabelo,um tapa na cara q até eu mesma daria em mim mesma com muito prazer,o que eu não faço porque dói e eu não sou idiota néh.
Táah!Eu sou uma pobre coitada iludida (na maioria das vezes) mas não é culpa minhaa!!É culpa delee!!!Ele age de um jeito que eu não consigo entender se é de brincadeira,sério,ou os dois!E eu como uma tremenda babaca caio novamente nesse mar de ilusões ou sei láh oquê.Nessa montanha russa doida que é tudo isso que eu tô sentindo.Vai,volta,vira de ponta cabeça,dá um looping,o único problema é que só porque eu queria enjoar de tudo isso,eu não consigo!E ainda por cima brigo com minhas amigas por causa disso!Eu não acreditoo!A amizade tá sempre em primeiro lugar!Cara nenhum é razão pra estragar isso!
Mas eu como uma grande idiota consigo fazer um monte de besteira por causa disso!Fico gastando o espaço dos meus pensamentos pensando nele.Eu só queria que tudo isso se resolvesse,ter uma resposta pra tirar todas essas dúvidas que me assombram e me atormentam dia pós dia!
Será que os homens não podem ser sérios as vezes?E pior que ele nem imagina que eu tô passando por isso por causa dele!Eu coloquei uma frase láa no meu orkut e tal.Ele nem deve ter se tocado que ele tem a ver com isso.
Depois entra no msn me chamando de amor,me chamando pra ir no shopping.E eu não consigo levar isso a sério porquê,ele não me levaria a sério.

Só preciso de um sinal!Um sinal dele!Alguma coisa que me faça esquece-lo completamente ou que me faça me apaixonar cada vez mais.

Eu já to cansada dessa "montanha russa"

FIM DO POST

Finalmente Começo a Abrir os Olhos pra Realidade

2008-03-29T13:49:00.000-07:00

Pois é.Você deve estar pensando algo tipo: "Essa louca deve tá mesmo entediada já que esqueceu o blog há um tempão".Ou talvez você simplesmente não está pensando em nada porquê todo mundo esquece seu blog um dia.Pois é,eu estava simplesmente querendo desabafar algumas coisas.Mesmo sempre escrevendo para o nada,acho que é assim que sinto-me mais a vontade.Enfim,muitas coisas aconteceram,muitas águas já rolaram ou seja lá que expressão mais tem a ver com isso.
Bom,eu continuo quase do mesmo jeito.Só que apaixonadaa??Eu diria que não!Acho que finalmente consegui me livrar dessa paixonite inútil.Isso aconteceu essa semana!
Sabe aqueles dias em que você acorda e tudo parece estar ótimo??Era um desses dias.Eu tinha começado uma dieta há 6 dias atrás,tinha pintado o cabelo e feito cauterização (ela tava uma maravilhaa!) e a escola estava uma coisa de louco!Tava do jeito que eu sempre quis,cheia de pessoas que de algum modo gostam de mim.
Só que aí aconteceram coisas que me deixaram meio que deprimida por uns dois dias.Eu tava chata,queta demais e com vontade de chorar.Enfim,ridículo.Umas coisas aconteceram e eu fiquei decepcionada com uma pessoa.Tá,eu tô enrolando demais!Minha amiga ficou com um cara que eu gosto! (Ainnn.Que merda!).Eu não culpo ela sabe,ela não sabia de tudo isso.Por isso eu fiquei chata por dois dias.Mas sabe que depois desses dois dias eu levantei a cabeça e prometi pra mim mesma que eu não ia mais sentir isso!Sabe,era humilhante demais ficar mau por causa de alguém que tipo,nada a vê sabe?Aaahh!Eu sei láahh! Eu comecei a perceber que tinha conseguido fazer amigas e amigos incríveis e que ficar com raiva era uma tremenda idiotice!
Eu fiquei bem animada quando essa paixão foi embora.Eu até fiquei tipo,arrastando mais pros dois.Só que aí,esse cara fez a mancada que ele não podia ter feito.Ele passou a ignorar a minha amigaa.E tipo,isso foi muita mancadaa!E eu percebi que aquilo poderia ter acontecido comigo também.Eu não tô sendo egoísta nem nada,mas tipo,aquilo foi algo que me abriu os olhos.E toda aquela vontade que eu tinha de estar com ele o tempo todo foi como se tivesse desaparecido.
Eu acho que esse sentimento que chamam de amor é muito melhor de se sentir quando ambos estão apaixonados.E eu aprendi certas coisas não acontecem porquê talvez não devem acontecer.
Enfim,momento drama acabouu!!!

Vamos ao que interessa...

Esse ano eu passei a me dedicar mais na escola.Eu tô pensando mais no meu futuro e tal.E agora então que eu vou fazer a prova da Sabesp pra trabalhar lá como aprendiz,eu virei nerd!!!É isso aí.Eu estudo matemática e não paro até entender.Pois é.É isso que acontece quando se tem vontade.Eu vou fazer de tudo pra passar.Eu quero muito isso!Imagina só ganhar um salário mínimo todo mês??Aii,que sonhoo! *.*
Bom gente,mudando de assunto.O blog tá de cara nova néeh.Haha!Adoreiii!!Simples e com um toque de sofisticação (esse é o da dona @.@').

Agora tô mesmo sem o que dizer.Hahaha.Quem lê isso tudo já me conhece néhh.Ás vezes as idéias batem e tal,mas ás vezes não.
Enfim,já vou indo...

Bjoooos
Até o próximo post!!!

É preciso reviver o sonho e a certeza de que tudo vai mudar. É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão.
O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem sabe ver.

2008-01-17T08:22:00.000-08:00

Um Mundo difícil de mudar...

Oi gentee...Tudo bem com vocês?Eu tô bem néhh,mas tô meio encucada com algumas coisas.Sabe,tipo,aquele coronel da PM que morreu,eu achei aquilo o maior absurdo.Sei láhh,bate um certo medo se o pai da gente ou algum parente ou amigo é policial.Meu pai é sargento,eu não sou tãooo preocupada assim por isso,porquê eu sei que Deus tá protegendo ele e tudo néhh.Mas parece que esse mundo não vai mudar mesmo.É guerra acontecendo,um matando o outro,tudo por causa de dinheiro.Tá que dinheiro é bom,mas vamô combinar que esse povo é ambicioso até demais.Pra você vê até que ponto a humanidade chega.É por isso que a gente tem que se agarrar em Deus né,a gente tem que ter fé,esperança e amor.Sei que hoje tô meio inconformada com o mundo e parecendo santa,mas não é isso.É que de repente me bateu aquela vontade de ser mais fiel ao Senhor.Eu sei láh,tenho vontade de que algumas coisas voltassem a ser como antes.Sabe,faz mó tempo que eu não vou pra igreja,antes era costume e agora eu só vou as vezes.

Eu sei que ninguém lê esse blog então não me importo em dizer o que penso.Pense o que quiser de mim,mas tudo que tô escrevendo é pura verdade,não é aqueles momentos que bate na gente querendo fazer tudo certo e depois passa.Eu sei que não sou perfeita mas eu tenho mesmo que aderir a um novo estilo de vida.Sei lá,tá tudo meio desequilibrado e eu tenho vontade de fazer algo mais para os outros.Algo mais por mim.É,isso aí.

Mas mudando de assuntoo...

Meu aniversário tá chegando!!Uhuu.É mês que vem e vai ter festa.ÉE,minha primeira festa de aniversário!Uhuuu!Eu e a Bruna estamos bolando uns esquemas legais.Mas sei láhh,eu não queria mais festa.Porquê vai que ninguém vem?Sei que é paranóia minha,mas sei láh néhh.

Hoje tô meio sem assunto e sem vontade de escrever então já vou indo...

Bjuuuuuuus

Ouvindo: Smile Again - Kirk Franklin

Férias:Passaporte para.... O Tédio ¬¬

2008-01-11T15:39:00.000-08:00

Oii.Sou euzinha mesmo,Dani postando.Esses dias estou me sentindo meio inútil sabe??As vezes acho que não tenho capacidade pra nada mas depois penso que quero provar o contrário,as vezes me acho feia e outras vezes me acho bonita.As vezes gosto do meu cabelo e outras vezes acho ele horrível.Fala sério,muita doideira né não?Tá,talvez eu esteja meio emo por isso (creedoo =$) mas tudo isso não é culpa minha!É culpa do tédio matinal!Tá tudo muito chato!Eu não tenho dinheiro pra sair e pra meu azar eu tô naquela fase dificil em que tenta se conformar de certas coisas (Como por exemplo,que um certo cara não vai gostar de você nunca,tanto porquê ele dá em cima de todas,quanto por que você odeia esse tipo de comportamento,ou seja,acha ele meio infantil as vezes.Mesmo ele sendo um cara que trabalha e é super sociável!Ou vai ver é porquê ele não te acha tão bonita mesmo.).É,você que tá doidinha pra se apaixonar,nem tudo são flores então,cai na real!

A única vez que saí foi hoje,pra quê?Dentista!É,super divertido não?Ele até fez um negócio que fez meu dente doer.Muito legal! (¬¬²).Não!Isso sem falar no discurso que me fez pensar ser a "caloteira do mês" lá daquele dentista.Aquela secretária não pára de falar!Pelo amor de Deus néhh!E eu acho que ela é meio esclerozada sabe,fica me chamando de um monte de nomes,menos o meu que é DANIELA!E agora tô começando a acreditar numa coisa que minha mãe disse um dia: Meu dentista tá se aposentando no meu aparelho (¬¬).Então a solução éee: TIRAR O APARELHO!Uhuu!Ok,já tive meu momento de lucidez,agora...

Tive a grande idéia (e vontade) de aprender a tocar violão.É,eu sempre quis sabe?Mas minha irmã disse que a maioria dos caras que ela conhece que tocam violão aprenderam sozinhos.Então,vou aprender sozinha.Qual é!Eu tô me esforçando tá?Eu sei que quase ninguém bota fé em mim porquê tudo que eu já disse querer fazer,eu nunca fiz.Issó é meio decepcionante,porquê,pra uma pessoa que sempre quis ser diferente dos outros (tipo,eu),desistir de suas metas logo na primeira oportunidade é um sinal de fraqueza.Aliás,até entendo porquê ninguém acredita que um dia eu possa fazer algo que surpreenda os outros,mas,um pouco de apoio não faz mal a ninguém.Sabe,é como quando eu era pequena e meu pai tava tentando me ensinar a andar de bicicleta.Ele me colocava na bicicleta numa rua com descida,me segurava e logo depois me soltava e dizia: "Vai em frente e não olha pro chão!".Pode até ser normal pra vocês,mas eu como medrosa não queria descer aquela mega descida em cima de uma bicicleta sem rodinhas quando eu estava sem capacete e nem nada dessas proteções toda.Resultado?Eu me esborrachava e levava bronca.Eu sei que meu pai sempre quis o melhor pra mim e sempre me apoiou pra tudo,mas no fundo,eu sei que ele não leva fé em mim ou nas minhas decisões.Não posso culpa-lo,as vezes eu não levo fé em mim e acho que esse é um dos meus maiores defeitos.

É que,as vezes eu fico tão obcecada em encontrar um ponto forte em mim,sabe,encontrar algo que eu realmente seja boa e que beneficie tanto a mim quanto aos outros,uma coisa que fizesse com quem algum dia alguém falasse ou olhasse pra mim e dissesse algo tipo: "Ah,ela faz tal coisa.".Parece meio idiota mas,acho que isso é o que eu sempre quis.Sabe,aquele lance de busca eterna.Mas a questão é: eu não consigo me destacar em nada,pelo menos nada de bom.Então,acho que esse é um dos objetivos da minha vida: Encontrar algo que me faça feliz.Algo,alguém,não sei.Isso só Deus sabe.

Bom,mas como eu também sou filha de Deus,então o poderoso vai me dar uma forcinha ;D.Tudo bem,quem sabe eu não vire colunista de uma revista?Huumm,me faria feliz.Tá,exagerei um pouco,mas é bom sonhar as vezes né?

Então,acho que é isso,quando descobrir uma vocação,eu digo! (Freira não!¬¬)

Muitoooos Bjuuus

"Mau será o dia do homem quando ele se tornar absolutamente satisfeito com a vida que está levando, quando não estiver mais eternamente batendo nas portas de sua alma um enorme desejo de fazer algo maior." Phillips Brooks

Já é 2008!!!!!!!!

2008-01-03T11:21:00.000-08:00

É isso aí gente.Já é 2008!2007 foi ruim?Então é o momento certo pra ajeitar a vida,concorda comigo?Talvez um novo jeito de ver as coisas (jeito positivo néh),uma mudança no visual,amigos novos,se aceitar do jeito que é,tudo isso conta como a regra essencial das mudanças positivas.

Claro que todo mundo faz aquelas promessas de fim de ano,mas quem é que consegue cumpri todas néhh?Se você é um desses,não se culpe,além de ser quase impossível pra uns,ainda tem um montão de gente bem pior que você não acha?E além do mais,se você já deu o primeiro passo pra cumprir todas ou pelo menos algumas,você tá com tudo!É como dizem néh: A vida é cheio de desafios.Encare essas mudanças positivas como um novo desafio na sua vida.Pode parecer dificil,mas se você se esforçar,o resultado vai ser dos melhores e todo o trabalho duro vai valer a pena.E que tal um pouco mais de coragem?Tá,eu não estou dizendo pra você falar tudo que pensa de ruim pra aquele professor chato ou arranjar briga com aquela garota que você odeia sabe-se lá porquê.Ser menos tímida é a chave para novas amizades,novos rolos e quem sabe o empurrãozinho que faltava pra aquele carinha que você é apaixonada te dá um toque, tá sabendo?Tá,também não estou falando para mergulharmos num mar de ilusão e ficarmos sempre com aquele mesmo pensamento de encontrar um príncipe e acabou!A vida é muito mais que isso.E pros que tem a cabeça muito no mundo na lua,vamô parar um pouquinho de ficar vidrado na televisão?Respirar,aproveitar o dia,sair com os amigos.É tudo uma maravilha!

Eu até sei que não sou a "Miss-de-bem-com-a-vida",mas eu tô me esforçando néhh?E além disso,a vida pode ser linda pra quem tem a cabeça no lugar.

Tá vendo?As vezes eu solto o meu ar de jornalista positiva.Acaba funcionando como auto-ajuda tanto pra mim,quanto pra quem lê.

Feliiiz 2008 pra tdoo mundoo!

Beijãooooo

By Dani G. Souza

E que venham as Mudanças!!

2007-12-20T14:57:00.000-08:00

Oiiee.Finalmente aki estou eu postando de novo,é claro que eu preferia estar sentada assistindo Os Simpsons,mas tenho tantas coisas pra contar =).

Pra começar,tô de férias!Uhuu!Passei de ano também,yes!E fiz luzes.Uhuuu!(Huahuahua).Eu num disse que faria?Haha.Já tô matriculada lá no Zenaide,só não exijam de mim uma mega animação néhh ¬¬.A Jacke,a Débora e a Fê não passaram,fala sério!Deve ser horrível isso.Por um minuto eu senti essa sensação no dia em que as listas foram colocadas.E por isso paguei o MICO DO ANO,eu diria.Sério,ás vezes eu acho que o objetivo da minha vida é pagar o maior número de micos possível ¬¬.Então,eu vou tentar ser menos desengonçada, certo?Estamos entendidos.Mas vou contar como foi.Eu tava suuuuper ansiosa pra saber se eu passei de ano,e morrendo de medo de repetir néh,vai que acontecesse alguma zica e me repetissem néh.Aí a Jackeline me liga e diz que o pai dela viu que eu tinha repetido.Ninguém merece!Eu entrei em desespero e até chorei!Isso porquê tava cheio de gente em casa e eu nem sabia se eu tinha mesmo repetido.Enfim,foi muito humilhante.A parte boa foi que eu fui lá na escola e não repeti,ao contrário,fui bem em todas as matérias,até em matemática e história,eu heimm,que estranho!Não fui na formatura,porque tinha sido um dia péssimo pra mim,tava chovendo,eu paguei o mico pra caramba e meu irmão me zuou até eu ter vontade de ir pra China (¬¬²),tava chateada com a Jackeline por ter dito aquilo (apesar que sei que ela não tem culpa,mas meo,eu sou humana!),meu cabelo tava um horror,e minha alta estima baixa.Ahh,e também porquê a formatura tinha mudado de data de última hora e ia ser lá no Jaraguá (perto da minha casa,mais no meio do mato).Isso segundo a Anabel.Ela e a Fê me ligaram,foi legal,pelo menos eu já tinha esquecido do micão que eu paguei.A Fê disse que ia conversar com a cordenadora pra ver ser ela passava um trabalho pra ela passar de ano.Não sei se deu certo,tomara que sim néh!O Iago passou de ano,vai pro Redondo.Sabe,eu acho que quase todo mundo vai pro Redondo,menos eu.Mais nem ligo,tem muita gente que eu não quero mais ver nem pintado de ouro.Mais se o Zenaide for um saco,vai ser um saco ¬¬.

Antes de ontem colocaram a laje da minha casa.É que tipo,tá construindo a parte de cima agora sabe,então,continuando,ficou a maior sujeira!Fala sério.Primeiro foi a chuva que resolveu cair,e não foi só uma chuva,foi uma chuva que demorou pra caramba e que deu o maior trabalho.Aí eu fiquei tipo assim,com as mãos toda sujas de concreto e com uma paciência que só vendo (Irôniaa).O estresse tomou conta de mim.Mais que culpa eu tenho se minha mãe só ficava berrando no meu ouvido,eu tava de saco cheio néhhh.E como eu já disse: EU SOU HUMANA CARAMBA!Como diz a jornalista que publicou um texto muito legal na Atrevida do mês passado:"Eu também tenho meus momentos de fúria".

Tô promovendo uma campanha para mim mesma,o nome é o mesmo do título do post: E que venham as Mudanças!É isso aí,chega de ir de cabelo preso pra escola,chega de tanta timídez!Eu vou sair,me divertir,comprar roupas legais e fazer acontecer (Falei bonito agora em ;D).Mais não dá pra garantir que vá acontecer néhh?A vida não tão interessante a ponto de você acordar num dia e fazer tudo que planeja há uns 4 anos.Vamô colocar os pés no chão néhh?!

Natal tá chegando,aahh,eu adoroo Natal,todo mundo em festas,acordado até tarde e vendo fogos,mais se quer saber,a virada de ano novo é mais legal.Mas Natal é ótimo pra esquecer os problemas,pensar em coisas boas,ter um pensamento positivo,ficar com a família e comemorar o nascimento de Jesus néhh.Acho que o importante no natal é isso.Não essas coisas de papai noel,nem fábrica com duendes no pólo norte e nem boneco de neve (isso porquê,vamô combinar néh,no Brasil é verão e só chove nessas datas).Eu vou na casa da minha tia no natal com minha mãe.Tô com saudade da tia e da Hellen e do Biel,muitoo linduu esse meu primo!

Bom gente,fico por aki...Já vou desejando um FELIZ NATAL e um MARAVILHOSO ANO NOVO pra todos mundo.Talvez eu poste alguma coisa antes do ano novo e do natal mais eu ainda não sei néhh.Vou indoo.Byee.PAZ! \o/

Um dia como esse ninguém esquece...

2007-11-30T10:05:00.000-08:00

Fala sériooo.Hoje foi PERFEITO!Táa...Tirando o fato de quê eu tive que ficar 3 aulas na sala de aula tentando fazer uma prova de matemática que parecia ser impossível de ser resolvida.Mas enfim,o bom foi depois.Todo mundo tirando foto e fazendo zona,assinando camiseta e rindo.Foii muitoo legal.Os meninos ficaram estourando bombas lá na escola quando a gente saiu.Foi muito engraçadoo.Huahuahua.Aaah..Nem te conto,fiquei na mesma sala que o Bruno fazendo prova.Ahhh,que tudoo!Huahuahuahua.Eu,a Jacke,a Fê,a Débora,a Daiana,a Anabel e mais um monte de gente ficou tirando foto lá na frente da escola.Aí chegou a Letícia e começou a se despedir de todo mundo,e tipo,meo..Foi tãoooo tristee!A Fê começou a chorar,tadinha.Eu me segureii muitoo pra não chorar e consegui néhh.Aíi eu deii mó abraço na Letícia e na Daiana,e aí a Priscila chorou tanto por causa da Daiana,tadinha.A gente tava na maior animação néhh,aí chegou a polícia metropolitana por causa das bombinhas dos meninos ¬¬.E botou todo mundo pra correr,claro que só por um tempo néhh.A gente enquanto isso ficou tirando váriaas fotinhas que ficaram tipo assim,MASTER!Eu só fiquei com raiva porque o Iago zuou minha camiseta toda (tá,não toda,mas zuo ela) e aí eu falei um monte pra ele,mas blz,deixa queto.Tiramos várias fotos e depois voltamos lá pra frente da escola já que aquela véiaa chata da metropolitana já tinha ido embora.Aí a gente ficou tirando mais fotos e zuando.Foi muito lokooo.Depois a gente se despediu e tipoo...A Fê chorou dinovo,e a Priscila também.E eu ainda forçando pra não chorar,Rsrsrs.Mas a gente ainda vai se ver na formatura e tipo..Vai ser mó dahora.Será que eu vou ver o Bruno láa??Quem sabe néhh.Deixa queto.

Adivinha...Tudo que escrevo aparece no orkut.Legal néh??Mas tenho que escrever com moderação,sabe como é.Rsrrs.Eu convidei a Jacke e a Débora pra gente ir na festa da PM que vai ter dia 6.Porque tipo,meu pai é policial néhh,dãh.

Meu pai recebe amanhã,uhuu!Vou comprar roupa nova assim que ele me dér dinheiro néh,porque tipo,eu tô super dura,e isso é um saco.Ahh,deixa eu contar ó,levei S na prova de inglês meoo!Que felicidade,cês tinham que ver.Huahuahua.E tem outra,sabe de uma coisa?Ir de cabelo solto pra escola não é lá o fim do mundo.E quando as pessoas te olham não é porque estão rindo de você,e sim porque te acham bonita =D.E isso é o máximo,ahhh..e o Bruno olhou pra mim.AAaaahh.Tipo,meoo..Foi mágico..(Exageraaadaaa)Ele virava a cabeça e olhava na minha direção meoo (Ele não ia ficar olhando pra parede néhh?Então acho que era pra mim mesmo ú.ú)

Tô super preocupada e ansiosa pra saber se eu passei de ano.Aii meu Deus!Eu sei que escapei em: Geografia,Português,Artes (dãh) e Inglês.Sei que vou ficar retida em História e Matemática,mas não quero ficar em Ciências,porque,tipo,senão eu vou pro conselho,tá que a professora disse que é raro reprovarem quem vai pro conselho,mas vai saber néhh,queria garantir.Mas se Deus quiser (e ele quer),eu vou passar de ano (e é isso que me deixa tranquila,se quer saber.).

A Débora me deu um cartão super fofo,adoreiii.Eu espero que ela vá pro Zenaide viuu!Mas independente da escola e tudo,acho que é a amizade verdadeira que conta néhh?A distância não é nenhum problema já que a gente tem tanto meio de comunicação néhh?Sem falar no bom e velho Encontro de amigas.Sabe néhh,cinema,etc...

Hoje quando cheguei em casa meu pai tava fazendo churrasco néhh,só que eu tinha dentista de 1 hora.Resultado:Eu não fui.Mas não é porque eu não quis não,é porque meu pai pediu pra mim não ir ú.ú.O ruim é quie eu vou ter que ligar pra lá pra marcar a consulta pra amanhã.Afff ¬¬².Dá vergonha de ligar pra lá,porque eu já furei tantas vezes com a secretária lá que,putz.

Bom gente,acho que é só isso,porque,tipo,eu tô zerada de assunto no momento.Rsrs.Vou deixar algumas fotinhas de hoje que eu fiz uma edição e ficou legalzinhas ^^.

Bjuuuus.

Bom fim de semana pra tdoo mundoo.Inclusive pra mim porque ninguém é de ferro néhh.

2007-11-29T08:20:00.000-08:00

Sexta Feira é sinônimo de...

ÚLTIMO DIA DE AULAAA!!!

É isso aí galeraa..Último dia de aula!E depois é só diversão e vida boa!Graças a Deus eu passei de ano.Acho que esse ano não foi muito legal porquê eu tava preocupada demais em passar de ano.Tipo,meo,sei láa..Repetir deve ser péssimooo.E no meio do ano eu tava mau nas matérias.Minha mãe depois de uma reunião de pais chegou pra mim e foi logo dizendo tipo: "Daniela!Você tá horrível!".Táa..Ela não tava falando de aparência,e sim de nota.Eu não fazia nada.É isso aí..Nada.As vezes eu cabulava com minhas amigas pra ficar batendo papo na rua e tal,mas nunca mais fiz isso,ainda bem!Senão aí sim eu teria repetido.Eu NUNCA admiti que algum dia eu pudesse repetir,e não ia ser agora que isso ia acontecer néehh?E também tem umas pivetes da 7ª série que são muito das metidinhas.Afff.

Mas então...Muitaa gente vai repetir,putz..E se quer saber,só 21 pessoas toparam fazer formatura.Tá,eu passei de ano e tal (espero),mas não quis fazer formatura,porque realmente é uma bobeira.E tem que ter par!É,par!Eu nunca que ia ter um par,eu nem sei dançar direito.E nunca dancei com nenhum menino.Esse lance de par pra mim sempre foi uma furada.Porquê?Porquê quando eu tava no prézinho e ia dançar quadrilha,meu par mudou de repente e o moleke foi dançar com outra menininha lá.Foi uma droga.Eu comecei a chorar pra caramba e daí...Nunca mais dancei em quadrilha.Claro que se eu tivesse um par garantido eu dançaria na boa néhhh (tirando o fato de eu não saber dançar valsa).

Aiii..Hoje vou ter que passar prancha ¬¬².Que preguiçaa..Porquê?Último dia de aula dãah!Lógico,tenho que ir nos trinqs.Vai que é a última vez que vejo o Brunão (de longe como sempre)??

Vou ver se "alugo" o celular do meu irmão pra tirar fotos amanhã.Estranhou o alugo néhh?É porque ele é muito do pão duro interesseiro,e aí eu tenho que pagar pra ele me emprestar.Eu tenho celular de câmera também,só que tô sem crédito pra passar as fotos e o dele tem cabo pra ir direto pro computador.Mundo injusto esse não?Mas tudo bem,porque no meu aniversário eu vou pedir um MASTER celular que tem câmera,tira foto,filma e tem mp3 ú.ú.
Só que não garanto que meu pai vai me dar um desse,tomara que sim! xD

Hoje o dia não começou nada bem.Eu tava com uma baita dor de barriga.Sabe,aquelas que é só pontada e que dói pra caramba.Tava quase morrendo e já ia ligar pro meu pai ir me buscar pra mim ir embora só que aí a Teresa manda eu voltar pra sala!Voltar pra sala?Eu tava quase desmaiando de dor néhh!Pelo amor de Deus!Essa mulher não é nada sensata ¬¬².Aí,quando eu tava voltando,o pai da Jacke tava lá e tava procurando ela.Eu falei com ele e tudo mais porquê ele é mó legal néhh..E aí ele me disse uma coisa que eu não esperava mesmo.Disse que a Jacke ia repetir de ano,e eu morrendo de dor fiquei super chateada e com mó dó dela.Pô,minha melhor amiga desde a 5ª série néhh!O que queria que eu fizesse?Eu tava até prometendo que ia ajudar ela a passar de ano.Só que tipo...Na época que minha mãe disse que eu tava horrível na escola,a Jacke tava no mesmo nível que eu.Só que eu decidi correr atrás pra valer,e ela continuou do jeito que tava.E aí fica dificil néhh..Ela foi correr atrás faltando menos de um mês pra acabar as aulas e agora...Já viu néhh.A Débora nem digo nada porque ela mais faltava do que vinha,acho que é porque ela ficava sozinha na sala,A Ju,uma amiga que estudou comigo ano passado,me disse que já tentou ser amiga dela,só que ela era muito queta.Hãa..Isso só na frente dela néhh..Vira as costas pra ver.Ela é muito engraçada.uhauhauha

Atualmente tô ouvindo a música: Baby Love - Nicole Scherzinger (a da Pussycat Dolls) e não consigo evitar pensar no tal cara sabe.Aff.Acho que a gente só deveria se apaixonar por quem gosta da gente.Assim a gente não ficava deprê que nem eu tô.Mas fazer o quê se o coração não escuta a razão -.-²

Bom,amanhã é um dos últimos dias que eu vou pisar no Jairo,já que ainda tem a formatura e a reunião de pais e tal.Sabe,mesmo que eu critique pra caramba aquela escola,vou sentir saudades.Vivi momentos muito legais e conheci os melhores amigos do mundo!Não tem comparação néh!Principalmete na 5ª série,é a época que todo mundo se conheceu pra valer.Todo mundo era amigo e a gente só ria.Vou sentir falta de muita coisa.Mas,ano novo vida nova.Claro,sem deixar de ser quem realmente é por dentro.Tomara que 2008 não seja só mais um ano,e sim "O" Ano.Que tudo dê certo pra todo mundo.E que a Jacke consiga sair dessa furada de repetir de ano.Tô torcendo tanto pra mim ter passado quanto pra ela. =)

Bjinhuuuuus.

Todo mundo sabe

Que as mudanças vem quase sem querer
Mas eu prometo
Eu cuido de você (Cuido de você)
E me lembrarei de você
Quando olhar uma estrela no céu
brilhar (brilhar..)
Porque estarei pensando em você
Quando a terra parar e não haver nada a fazer
Eu vou estar... (Vou estar)
Estar Pensando em Você.

Quinta - 29 de Novembro 2007

2007-11-29T07:28:00.000-08:00

Táa....Meu nome é Daniela,tenho 14 anos e atualmente tô cursando a 8ª série láaa no Jairo Ramos.Eu moro em Pirituba mas na verdade nasci em Osasco,a cidade que eu AMOOO²²² de paixão já que um monte de coisa legal aconteceu lá também.Atualmente,minha cabeça tá confusa por causa de uma paixão mau resolvida,vamos dizer assim. (Longaa história) E meu gosto por garotos está SUPEEEER interessada em um certo cara a qual eu e minhas amigas chamamos de Altão bonitão de brinco *.* ou simplesmente Brunão.Tá que ele nem tá ligando se eu existo mas..Que ele é gato,ahh..isso ele é.Essa semana a qual eu me decepcionei profundamente,decidi investir no visu pra tentar fazer com que o Brunão me note.Isso porque estou profundamente magoada com um cara que supostamente seria minha alma gemêa se não tivesse arranjado uma namorada. :( . Minha formatura tá chegando,bom,eu não vou me formar,é bobeira.Vou apenas assistir e acho que vai ser o momento perfeito pra mostrar pro Bruno a minha beleza interior e exterior!Agora,fico pensando..Será que algum dia o outroo...(minha suposta x-alma gemêa,embora eu ainda goste dele) ficaria com ciúmes se me visse com outro cara?Aí fica a questão,a resposta deve ser não..mas me deixa sonhar que eu ganho mais.E como não falar das minhas amigas queridas!Adoro elas e se quer saber estou sempre aberta a novas amizades.São 4 anos inteiros aguentando aquelas chatas.Hahaha...zueiraa...Elas são demais,e se quer saber,acho que só elas mesmo pra me aguentar por eu ser tãoooo calada.MAAAAAS,pretendo mudar isso a partir do ano que vem em que eu vou estar numa academia e vou soltar o cabelo para ir a escola,já que é uma nova escola!!!!êee!EEEE..vou usar brinco,que dá muitoooo charme na minha opinião.

Eu sou simplesmente APAIXONADAAAA²² pelo Chris Brown.Ele é lindo,estiloso,dança muito e tem uma voz perfeita.A Jacke,uma das minhas melhores amigas,não gosta muito dele.Acho que é porquê eu falo muitooo nele,e porque eu coloquei a foto dele no meu caderno e toda vez que eu abro ele dou bom dia.Aí ela mee olha como se eu fosse maluca ôÓ.

No assunto meninos,eu sou mais ou menos reservada (pelo menos aqui em casa).Tipo,eu falo paras as minhas amigas de quem eu atualmente tô afim.De primera,eu não contava pra ninguém e guardava só pra mim mesma,aí depois eu fui crescendo e aprendendo a confiar mais nos meus amigos.E aí eu disse pra elas que estava SUPER apaixonada,sabe,de verdade.Aquele sentimento maluco que de repente bate na gente,mas não do tipo amor à primeira vista.Tipo,quando você conhece bem o garoto,acaba achando ele tãooo,mas tãoo legal que você acaba se apaixonando.E pra quê néhh?Sentimentos assim são mais fáceis de acontecer com amigos,o que,na palavras da minha irmã: "Estraga toda a amizade...".Aí então eu deixei queto,tentando esquecer e aqui estou eu.Fingindo nem estar ligando pelo fato dele estar com uma namorada.Sabe como é orgulho née??Mas deixa pra lá.Sobre o Brunãoo,booommm...Sei lá.Ele é bonito,alto,usa brinco igual ao do Chris Brown e tem mó jeito de sério.Mas eu sei muito bem que ele deve ser um fanfarrão que nem os amigos dele.Mas tudo bem.Já pensou se ele fala "Oi.." pra mim?Uauuu...Que mágicoo! *.*'

Meu anivers´rio acontece no dia 8 de Fevereiro.E bom,eu vou fazer 15 anos!Nossa!Quanto tempo já tô eu aqui viva,Graças a Deus néhh!Só preciso amadurecer mais e aprender a me amar do jeito que eu sou.E se Deus quiser eu vou conseguir ;*

Ano que vem eu vou estar no 1° ano e vou estudar no Zenaide (acredite,eu não sei ainda o nome da escola toda direito.) A Jacke também vai estudar lá,só a Débora que tá teimando em estudar lá na Lapa.Aaahh..Vai ser péssimo me separar das minhas amigas.Tipo,a Fernanda vai pro Redondo e o Iago também,e..putz,gosto tanto deles!Ahh..O Alan também estuda no Zenaide.Vai ser legal ano que vem,só que ele vai tá no 2° ano já.Espero que ele não repita néhh?? :)

Eu sou SUUUUPEEEER cismada com uns cabelos brancos que eu tenho.Todo mundo fica : "Olha,cê tem cabelo branco". Me diz se não é pra irritar?Humf!Portanto,decidi fazer mechas para cobrir esse branco chato.Meu cabelo é cacheado e minha mãe vive dizendo que é lindo.Mas eu não gosto nem um pouco.Ahh,fala sério!Toda vez que quero sair com ele solto tenho que passar chapinha ou molhar ¬¬².Isso porquê ele fica SUUUPEERR volumoso (tá,exagerei um pokinho vaii..) e aí fica horroroso.

Eu uso aparelho.Só?Aparelho!É um saco,além de ter ir no dentista uma vez por mês,eu odeio!Já faz 6 anos que tô com ele e já tô farta.A Jacke me disse que agora a moda é usar aparelho ¬¬.Fala sério!Que moda mais sem graça!Só porquê o Tom Cruise tá usando.Grande coisa...Aliás,porque ele tá usando se os dentes dele são certinhos?Vai entender esses famosos malucos néehh..E a Jacke também que cai nesse papo doido de moda do aparelho.Tsc..tsc..

Acho que é só isso a apresentação da miha pessoa...^^.Sabe,quando eu tenho blog eu costumo postar várias vezes até enjoar dele,então não estranhem ver duas postagens em um mesmo dia.Hehe;

Bjuus..Curtam aíi...

By Dani G. Souza